9 Mga dahilan kung bakit natatakot akong pag-usapan ang tungkol sa aking ppd

Kapag tinitingnan ko ang unang ilang buwan ng pagiging ina, hindi ko maiwasang mapansin ang ilang mga panghihinayang. Siyempre, mayroong isang kurba sa pag-aaral sa buong bagay na ina, kaya medyo mabait ako sa aking sarili at nauunawaan ang tungkol sa iilan (basahin: maraming) mga bagong pagkakamali sa aking ina. Gayunpaman, nais kong hindi ko pinansin ang ilang pangunahing mga piraso ng payo (tulad ng pagtulog kapag natutulog ang sanggol) at nais kong mas malinaw tungkol sa aking karanasan sa postpartum depression (PPD). Nakalulungkot, hinayaan ko ang mga dahilan kung bakit natatakot akong pag-usapan ang tungkol sa aking PPD ulap sa aking paghuhusga at panatilihing tahimik ako at, sa huli, magpahaba ng pagdurusa na hindi ko na kailangang magtiis.

Ang panlipunang stigma na nakapalibot sa sakit sa kaisipan ay walang lihim ngunit hindi ko napagtanto kung gaano ito kalakas hanggang sa makaranas ako ng postpartum depression at nadama ang bigat ng ilang mga inaasahan sa aking mga balikat na naubos na. Bigla akong isang ina na may mga responsibilidad at obligasyon at pamantayan na panindigan at lahat ito ay tila labis na labis. Hindi ko nadama kung gaano karaming mga tao ang nagsabi sa akin na maramdaman ko kapag ako ay naging isang ina, at ang pagkakaiba sa pagitan ng ipinagbili sa akin kumpara sa kung ano ang nararanasan ko ay naging malinaw at, bilang isang resulta, nakakatakot. Gusto ko ng tulong at nais kong maging matapat tungkol sa aking mga damdamin at sa aking nararanasan, ngunit hindi ko nais na "mabigo" sa pagiging ina na naramdaman kong inaasahan ng lahat. Kaya, tinakpan ko ang aking bibig at inilibing ang aking ulo at ginawa ko kung ano ang maaaring mangyari na ang pinakamasama bagay na maaaring gawin ng isang babaeng may postpartum depression. Wala akong sinabi.

Sa kabutihang palad, mayroon akong isang matulungin na kasosyo at isang nababahala na ina sa aking sulok, na napansin ang mga palatandaan ng pagkalungkot sa postpartum at hinikayat ako na makipag-usap sa isang tao at humingi ng tulong at humingi ng paggamot. Gayunpaman, masakit na tumingin muli sa mga unang ilang buwan ng pagiging ina, alalahanin ang pagdurusa na tiniis ko at napagtanto na hindi ito, kinakailangan. Kaya, kung nagdurusa ka mula sa postpartum depression, mangyaring alamin ang form ng aking pagkakamali. Huwag hayaan ang mga sumusunod na dahilan na manahimik ka. Ilahad mo. Kunin ang tulong na kailangan mo at nararapat. Hindi ka nag-iisa.

Natatakot Akong Maghuhukom

Hindi mahirap mahanap ang iyong sarili na hinuhusgahan kapag ikaw ay isang magulang (at lalo na kung ikaw ay isang ina). Impiyerno, kahit na buntis ka ay makikita mo na walang katapusan sa mga paraan na masisisi ka ng mga tao.

Ang mga taong itinuturing ko (sa isang punto) na maging mabuting kaibigan, hinuhusgahan at pinahiya ako sa kung paano ko pinaplano na manganak, kaya alam ko na kung nabanggit ko ang postpartum depression mayroong mataas na pagkakataon na ang mga tao ay magpapabaya sa akin at sa aking karanasan.

Natakot ako sa mga Tao na Inaakala kong Isang Masamang Ina

Sa kasamaang palad, ginugol ko ang isang mahusay na karamihan ng aking oras na nag-aalala kung ako ay isang "mabuting ina." Ipinagkaloob, wala akong ideya kung ano talaga ang ibig sabihin ng "mabuting ina", dahil sigurado na ang impiyerno ay maaaring mangahulugan ng iba't ibang mga bagay sa iba't ibang mga tao, ngunit determinado akong kumita ng pamagat na iyon. Nakalulungkot, nangangahulugan iyon na hinawakan ko ang aking sarili sa ilang mga katawa-tawa, hindi makatotohanang mga inaasahan na naglalagay sa aking kalusugan (kasama ang aking kalusugan sa kaisipan).

Kaya, nang mapagtanto kong nagkaroon ako ng postpartum depression, itinago ko ito dahil lihim na "ang paghihirap mula sa PPD" ay hindi kinakailangan sa "mabuting ina" na listahan ng mga katangian na sinusubukan kong sumunod. Natakot ako na malaman ng mga tao ang tungkol sa aking mga diagnosis at isulat ako bilang isang kakila-kilabot na ina na hindi makapagbigay para sa kanyang anak na lalaki o magpapasalamat sa lahat ng mayroon siya.

Natakot ako sa mga Tao na Inaakala kong Mahina

Nakalulungkot, ang ating buong kultura ay may paatras na paraan ng pag-iisip tungkol sa kalusugan sa isip at sakit sa kaisipan. Kung sinira mo ang isang binti at pumunta sa isang doktor para sa pangangalaga, hindi ka mahina. Ikaw lang, alam mo, isang matalinong tao na may basag na binti. Kung nagdurusa ka sa pagkalumbay o pagkabalisa o anumang bilang ng mga isyu sa kalusugan ng kaisipan, at humingi ka ng paggamot, ikaw ay isang "mahina na tao" na may "problema."

Habang alam ko, sa kalaliman, na hindi ako mahina na tao (ibig kong sabihin, ipinanganak ko lamang ang isang tao), alam kong iisipin ng ibang tao na ako. Hindi ko nais na lumitaw mahina o "nangangailangan" o anumang iba pa kaysa sa isang bagong ina. Kaya, inilibing ko ang aking damdamin at nagdusa sa katahimikan at, sa huli, nasasaktan ang aking sarili kapag talagang kailangan kong alagaan at maging mabait sa aking sarili.

Ako ay Takot sa pakikipag-usap tungkol sa Ito Ay Gawin Ito Totoo

Tila nakakatawa, alam ko, ngunit natatakot ako na kahit na ang pagsasalita ng mga salitang "postpartum depression" ay gagawa ng aking mga diagnosis. Malinaw, ito ay tunay na kung pinag-uusapan ko ito o hindi, ngunit ang pagharap sa depresyon na iyon ay mahirap. Nais kong magpanggap na hindi ito ang aking sitwasyon - na ito ay problema ng ibang tao - at tumutok lamang sa matirang buhay sa haze na ang pagkaubos ng pagiging magulang.

Siyempre, ang pagpapanggap ng aking mga diagnosis ay hindi tunay at pag-iwas sa katotohanan ng aking sitwasyon sa postpartum ay walang ginawa ngunit pinalala ang aking postpartum depression. Minsan, ang pinakamahusay na bagay na dapat gawin ay ang pagharap sa isang bagay sa ulo (at sa tulong, siyempre).

Natakot ako sa mga Tao Naisip Ko Na Gumagawa Ako ng Pagkakamali Kapag Pinipili Ko Upang Maging Isang Ina

Huwag kang magkamali, ang pagiging isang ina ay isang pagpipilian na ginawa ko, at may labis na pagsasaalang-alang at pag-iisip. Habang ang aking pagbubuntis ay hindi naplano nang walang paraan, alam kong may mga pagpipilian ako at hindi kailangang magpatuloy ng pagbubuntis kung hindi ko inisip na gusto ko at / o maaaring maging ina ng isang hinaharap na anak na nararapat. Gayunpaman, alam kong kaya ko at nais kong maging isang ina kaya't, naging isa ako.

Kaya upang maranasan ang postpartum depression ay pagdudahan ang desisyon na ginawa ko. Natatakot ako na sabihin ng mga tao, "Well, marahil ay gumawa siya ng maling pagpipilian, " o, "Malinaw na hindi siya dapat maging isang ina." Ito ay ang aking sariling mga takot at insecurities na bumubulusok sa ibabaw, na sumasakop sa aking bibig at pinipigilan ako mula sa pag-abot kapag kailangan ko ang aking sistema ng suporta.

Natatakot Akong Maging Masasama sa Aking PPD

Sa pagbabalik-tanaw, malinaw sa akin na ang takot na ito ay napunta sa kamay na may takot na ang pagsasalita tungkol sa aking pagkalumbay sa postpartum ay gagawing "tunay." Nabuhay ako sa ilalim ng isang banner ng pag-iwas sa loob ng ilang sandali (ibig kong sabihin, ipinagpaliban ko tulad ng aking trabaho) at matapat na naisip ko na kung binalewala ko lang ang aking damdamin at binalewala ang kabigatan na naramdaman ko sa pang-araw-araw na batayan, lahat ito umalis ka.

Hindi iyon. Hindi pinag-uusapan ang aking postpartum depression ay kung ano ang gumawa ng mas masahol pa.

Natatakot Ako Na Magugunita Bilang "Ang Nanay Sa PPD"

Hindi ko nais na alalahanin ako ng mga tao bilang bagong ina na humarap sa postpartum depression pagkatapos na siya ay manganak. Nais kong maalala bilang isang babaeng nagmamahal sa pagkakaroon ng isang sanggol, na gumawa ng kanyang makakaya upang maging isang hindi kapani-paniwala na ina at na nabigo, ngunit palaging naisip ito (kalaunan).

Upang maging pigeonholed dahil sa isang kwento ay sinabi ko sa isang beses, uri ng mga sucks, alam mo? Ako ay higit pa sa isang postpartum depression na nag-diagnose, ngunit natatakot ako na ang magiging lahat kung ako ay nagsalita at nagsalita tungkol dito.

Natakot ako sa mga Tao na Magsisisi sa Akin

Ito ang hitsura ng awa na hindi ako makatayo. Kilala mo ang isa. Ang ulo ng isang tao ay tumagilid nang bahagya sa isang tabi at pinapalo nila ang kanilang nag-aalala na kilay at nakikipag-usap sila sa iyo na parang bata ka. Hindi ko gusto iyon. Sa lahat. Nais kong tratuhin tulad ng isang tao, hindi ang ilang hindi pagkatao na kinakailangan upang maawa.

Natatakot ako sa "ang hitsura, " na itinago ko sa aking sarili ang postpartum depression. Gayunman, sa pagbabalik-tanaw, masasabi ko sa iyo nang buong kumpiyansa na mas gugustuhin ko na sa pagtanggap ng "ang hitsura" sa bawat araw na mapahamak sa isang taon, sa halip na makitungo sa postpartum depression sa aking sarili.

Hindi Ako Natatakot Walang Isang Iba pa na Naiintindihan

Hinahanap ko ang mga babaeng ito ay na-filter, perpektong larawan ng postpartum at naramdaman, mabuti, nasira. Ang mga bagong ina ay mukhang tuwang-tuwa at lubos na kaligayahan at pagod, sigurado, ngunit sa ganitong nakakatuwang paraan. Hindi ko naramdaman ang hitsura nila, at kumbinsido ako sa aking sarili na nag-iisa ako sa aking mga diagnosis. Patuloy kong sinasabi sa aking sarili na walang makakaintindihan, dahil ako lang ang babaeng kilala ko na nakikipag-ugnayan (o nakipag-ayos sa) postpartum depression.

Siyempre, hindi iyon totoo. Tinatayang 20 porsiyento ng mga kababaihan ang nakakaranas ng postpartum depression. Iyon ang 600, 000 kababaihan sa Estados Unidos, bawat taon. Hindi ako nag-iisa, at sa sandaling nagsalita ako tungkol sa aking postpartum depression ay napagtanto ko na ang mga kaibigan at kakilala at katrabaho ay nakaranas din ng PPD.

Hindi ako nag-iisa, at wala ka rin.