9 Mga bagay na hindi ako handa para sa aking sanggol na bahaghari

Ang pagkakaroon ng isang sanggol ay nagbabago ng lahat. Hindi mahalaga kung paano "handa" sa palagay mo na ikaw, darating ang pagbabago. Gayunpaman, pagkatapos ng pagdurusa ng maraming pagkalugi, inihanda ako ng aking mga pagkakuha sa maraming bagay, kasama na kung paano iproseso ang sakit, kalungkutan, pagiging matatag, at pag-asa. Anuman ang paghahanda na, gayunpaman, mayroong higit pa sa ilang mga bagay na hindi ako handa para sa aking huli ay nasa aking bisig ang aking sanggol. Ang mga bagay na iyon ay nangyari lamang sa mga karanasan na hindi ko napagtanto na maramdaman ko, pabayaan akong yakapin. Ito ay isang kakaibang pakiramdam, ang pagnanais ng isang bagay na napakasama lamang sa, isang araw, sa wakas ay mayroon ito. Totoo itong surreal at pagbabago ng buhay sa mga pinakamahusay na paraan na posible.

Ang mga batang Pelangi ay mga sanggol na ipinanganak pagkatapos ng pagkawala o pagkakuha at ang aking anak na lalaki (siya ay 5 taong gulang na) ay walang pag-aalinlangan ang pisikal na katawan ng isang bahaghari. Siya ay maliwanag, masigla, may pag-asa at, sa aking mga mata, ganap na bawat kulay ng bahaghari. Gayunman, ang kanyang kadakilaan ay hindi biglang nagparamdam sa akin na alam kong lahat ang nalaman tungkol sa pagiging ina. Bago ang pagdating ng aking anak na lalaki, naisip kong naisip ko ang bagay na ito sa magulang, ngunit mabilis kong napagtanto na hindi ko. Tulad ng, sa lahat. Ang pagpasok ng pagiging ina sa isang bata, na sinusundan ng dalawang pagkalugi, ay sapat na mahirap, ngunit sa wakas ay magkaroon ng pagkakataon na maipanganak muli pagkatapos ng lahat na higit pa sa inaasahan kong.

Sa oras na nakilala ko (sa wakas) ang aking anak na lalaki - ang batang ito na pinapangarap ko sa loob ng maraming taon - Naranasan ko ang maraming hindi inaasahang damdamin at karanasan na hindi ako handa. Sa pagbabalik-tanaw, nakikita kong hindi ako nilalayong maging handa, dahil ang aking bahaghari na sanggol (at ang kanyang nakatatandang, sikat ng araw) ay magtuturo sa akin sa daan. Kaya, sa isipan, narito ang ilan sa mga bagay na pinapasasalamatan ko, subalit hindi inaasahan, dahil sa pagtatapos ng araw ay mayroon akong mga sanggol at iyon ang talagang mahalaga.

Kung Paano Natatakot Ako Sa Ina Siya

Giphy

Kapag tinitiis mo ang pagkawala ng anumang uri, mayroong isang walang katuturan na takot na agad na naiinis sa iyo. Hindi mahalaga kung ito ay isang malay na desisyon o hindi - natatakot ang takot sa lahat ng pagkamakatuwiran.

Para sa akin, at kahit na gusto ko ng ibang sanggol na napakasama, sa sandaling ang aking anak na lalaki ay nasa mundo ay halos natatakot ako na alagaan siya. Natatakot ako sa paggawa ng isang masamang desisyon, minsan maiiwasan ko ang responsibilidad. Sa aking isip, nahawa na ang aking katawan kapag nagtitiis ako ng dalawang pagkakuha, kaya natatakot akong magulo din. Ang bawat pagpipilian ay isa pang pagkakataon na pumili ng mali. Habang naisip kong handa akong magulang ang batang ito, nasa loob ako ng takot na may takot dahil ang aking puso ay hindi ganap na gumaling.

Ang Napakalawak na Halaga ng Pag-ibig na Mayroon Akong Para sa Kanya

Giphy

Hindi ko pa minamahal ang ibang tao kaysa sa aking mga sanggol - lalo na ang aking bahaghari na sanggol. Alam kong may pag-ibig, malinaw naman, ngunit napakatindi nitong pinuno ang aking paghuhukom. Halos parang may isang ulap na nakapaligid sa aming dalawa at ang nakikita ko lang sa kanya. Tulad ng kabaligtaran ng postpartum depression, ang aking bahaghari na sanggol ay gumawa sa akin ng euphoric. Upang maging matapat, siya pa rin.

Ang Patuloy na Trigger

Giphy

Mula sa mga sandali matapos matuklasan ang unang pagkawala, hanggang sa araw na mamatay ako, palaging may mga bagay na mag-uudyok ng damdamin ng pagsisisi, pagkakasala, at kalungkutan. Minsan tinitingnan lang nito ang aking anak, habang sa iba pang mga oras ay maaaring maging isang sulyap sa isang item na ibinigay sa akin pagkatapos ng mga pagkalugi na iyon. Mayroong kahit na mga oras na walang nangyari, maliban sa isang pagtataka sa kung ano ang magiging tulad ng mga batang iyon kung nakaligtas sila.

Tulad ng sinumang magulang na nakakaranas ng pagkawala (ng anumang uri), ang sakit na iyon ay palaging nasa bulsa ng aking puso. Hindi ibig sabihin na mas mahal ko ang aking dalawang live na anak na mas kaunti, nangangahulugan lamang na hindi ko malilimutan kung ano ang napasa ko sa kanila.

Ang Pagkamali Ng Mga Nakaraang Pagkawala

Giphy

Hindi ko makontrol ang lahat, na kung saan ay isang katotohanan na kailangan kong magtrabaho nang husto upang (tanggapin ng) tanggapin. Kahit mahirap ito, at hindi ako handa para sa mga damdaming ito, marahil ay lagi akong makakasala sa aking mga nakaraang pagkalugi. Wala itong epekto sa aking relasyon sa aking bahaghari na sanggol o kung gaano ko siya sambahin, ngunit mahirap tanggapin na ang nangyari ay hindi ko kasalanan. Paalalahanan ako ng mga doktor na hindi ito, ngunit bilang isang ina (at ang may-ari ng katawan na nagdadala ng mga buhay na iyon) hindi ko maiwasang responsable.

Ang Balancing Act of Parenting Two Children

Giphy

Mayroong mga magulang na may maraming anak na gumagawa ng kamangha-manghang trabaho sa pagbabalanse ng lahat ng mga bagay, ngunit hindi ako ang magulang na iyon (hindi bababa sa una). Hindi mahalaga kung gaano karaming pagpaplano ang naganap sa buong pagbubuntis na ito, sa sandaling dumating ang aking bahaghari na sanggol sa mga blueprints ay nawala.

Ang aking anak na babae ay nag-5 na lamang, at kahit na dapat kong malaman kung ano ang aking ginagawa at nagkaroon ng kumpiyansa na maging matriarch, itinuro sa akin ng aking bahaghari na sanggol kung paano magsimula. Walang isang paraan na gumagana para sa lahat ng mga bata, na nangangahulugang magsimulang muli.

Ang Takot Sa Pagpapaalam sa Aking Pelikulang Baby

Giphy

Ito ay isang mahusay na linya sa pagitan ng euforia at pagkahumaling. Matapos ang lahat ng pinagdaanan ko upang magkaroon ng sanggol na ito, wala nang paraan na ibibigay ko lang siya sa sinuman. Ginawa ko ang lahat ng mga feedings, bath, at oras ng pagtulog para sa buong unang taon. Natakot ako na palayain siya kahit sa isang segundo - na naging isang anyo ng post-natal Post Traumatic Stress Disorder (PTSD) - dahil hindi ko nais ang anumang masamang mangyari sa kanya. Naniniwala ako hangga't nasa pangangalaga ako, magiging okay siya.

Kahit ngayon, kailangan kong patuloy na paalalahanan ang aking sarili na huwag mag-hover, mag-coddle, o mas mabigat ang pagmamahal sa kanya. Hindi ako handa sa paghawak ng labis na pagsamba sa aking anak, o kung paano ito makakaapekto sa lahat sa paligid natin.

Ang Pagkamali Sa Ang Agarang Bono Sa Aking Batang Nako

Giphy

Pagkatapos kong magkaroon ng aking anak na babae, nagdusa ako sa postpartum depression (PPD) hanggang sa puntong ito ay namamagitan sa proseso ng pag-bonding. Tumagal ng mga buwan na paggaling at paggamot bago ako sa wakas ay natamasa ang bono na aking inakala na agad na agad. Kapag nakuha ko ang aking anak na lalaki, talagang nagkaroon ako ng kaagad na bono at agad akong nagkamali, kahit na wala akong kontrol dito.

Gaano Kahirap Ito Upang Maging prioridad sa Pag-aalaga sa Sarili

Giphy

Dahil natatakot akong iwanan ang aking anak, kahit na isang segundo, hinintay muna sa akin na gawin ang pag-aalaga sa sarili na isang priyoridad. Nagawa kong maligo at wala, ngunit kung ano pa man ay nahulog sa ilalim ng aking listahan ng priyoridad, at hindi dahil sa ako ay isang pagod na pagod na ina, ngunit dahil mas gugugol ko ang oras sa aking sanggol.

Kung Ano ang Nararamdaman ng Pagtupad sa Oras na iyon

Giphy

Naghintay ako ng mahabang oras para sa aking bahaghari na sanggol at naisip na, sa sandaling hinawakan ko siya, ang lahat ay mahuhulog sa lugar. Hindi ito totoo. Habang kinilig at natutupad sa maraming paraan, naalala ko rin ang oras na iyon bilang isang nakalilito. Ang aking damdamin ay mahirap dumaan sa isang pangunahing termino, at, kasama ang aking anak na babae sa paglalakbay na ito, palagi akong nakakaalam kung paano naaapektuhan din ang aking mga pagkilos at hindi pagkilos.

Sa lahat ng mga bagay na hindi ako handa para sa aking sanggol na bahaghari, ang pinakadakila sa kanilang lahat ay, limang taon mamaya, wala talagang nagbago. Mahal ko pa rin ang aking anak, nakikita ko pa rin ang aking overprotect, at pakiramdam ko ay nagkasala pa rin sa bond na pinagsama niya at inihambing ko ang bond na ibinahagi ko sa kanyang kapatid. Ang pagiging magulang ay isang higanteng gawa ng juggling kung saan literal kang nanalo, at nawalan ng ilan. Gayunpaman, kapag tiningnan ko ang kanyang mukha ay napagtanto ko na, sa kabila ng mga pagkalugi, sakit, at takot, nanalo ako nang sa wakas ay hinawakan ko siya. Iyon ay palaging magiging sapat na mabuti para sa akin.