Sa ngayon, ang pagbubuntis ay hindi naging aking paboritong karanasan. Sa katunayan, kapag tinitingnan ko ang napakaraming sarili kong malaking sandali sa buhay o mga desisyon na nagbabago ng buhay, pagbubuntis, para sa akin, ay nahuhulog sa ilalim ng aking "gagawin muli, walang mga tanong na tinanong". Nagkaroon ako ng mahirap, nakakatakot, nakasisindak na pagbubuntis. Ngunit sa tuwing ipinapahayag ko ang aking hindi gaanong masigasig na damdamin patungo sa 40+ na linggo ng pagbubuntis, at hindi sinasadya na sinabi kong kinamumuhian kong buntis, walang naniniwala sa akin.
Marahil ito ay dahil ang pagiging isang ina ay nakabalot bilang pagtatapos ng lahat, maging lahat ng katanggap-tanggap na pagkakaroon ng babae. Ang magulang ay napakahihiyang itinulak sa mga kababaihan - sa pamamagitan ng alinman sa pagtanggal ng mga kababaihan ng kanilang mga karapatan sa paggawa ng reproduktibo o walang katapusang pagtatanong kung may sinumang may-asawa, o walang asawa, o marahil ay masaya at tiyak na medyo pinansiyal na matatag na babae na nagpaplano sa pagbuo - na ang mga hindi nais maging magulang, nag-aalangan na maging mga magulang, o hindi mariin na tinatamasa ang bawat segundo ng pagiging magulang, ay naramdaman na hindi mabigo. Siguro imposible lamang para sa ilang mga tao na maniwala sa akin nang sinabi kong hindi ko gusto ang ibang tao na kumukuha sa aking katawan; na gusto kong maging kontrol sa aking tao at na kapag ang isa pang tao ay tumatawag sa mga pag-shot, naramdaman kong walang magawa.
Siguro dahil hindi ako nakikiliti sa pagtatago ng labis kong takot. Nagmula ako sa isang mapang-abuso na tahanan, lumaki ng isang nakakalason na magulang, at natatakot sa takot na ang siklo ng pang-aabuso na naranasan ko na magwawakas sa aking potensyal, at lumilipas sa hinaharap, anak. Alam ko ang mga istatistika - ang nagsasabing ang mga bata ng karahasan sa tahanan ay tatlong beses na mas malamang na ulitin ang pag-ikot sa gulang na - at binomba ng mga figure na iyon ang aking naka-pesimistang utak na may walang ingat na pagtalikod. At pa rin, pinilit ko ang isang ngiti at hinaplos ang aking buntis na buntis at "nasasabik" tungkol sa hinaharap at ang pagkakataon na gawin ang pagiging magulang "tama, " kahit na hindi ako lubos na kumbinsido na magagawa ko. Ang aking pagbubuntis ay naramdaman ng isang nakakatakot na totoong laro ng Russian Roulette: marahil ay ako ang magiging perpektong ina para sa aking anak na lalaki, ngunit marahil ako ay inilaan upang wakasan tulad ng aking sariling nakakalason na magulang: nakakasakit, napopoot, at ang dahilan kung bakit magtatapos ang aking hinaharap na anak sa paggastos ng kanilang mga taong may sapat na gulang na pakiramdam nang labis, masakit, nag-iisa.
Napangiti ako at nagtamo ako ng mga larawan sa maternity at nagkunwaring tulad ko sa ibang buhay, sa ibang buhay; isang babaeng hindi lumuluhod nang may biglang gumawa ng biglaang paglipat, at isang babaeng hindi gulat kapag may masyadong lumalakad sa likuran niya.
Marahil ito ay dahil nakalimutan ng mga tao na ako ay biktima ng sekswal na pag-atake, at ang pagkawala ng kumpletong pagkontrol sa katawan ay tila masalimuot, kung hindi masisiyahan, pamilyar. Nais kong mahalin ang mga sipa at mga hiccup at maging ang sakit sa likod - dahil lahat sila ay nagpapahiwatig ng isang malusog na pagbubuntis na may isang malusog na sanggol na gumagalaw at lumalaki at naghahanda para sa buhay sa labas ng sinapupunan - ngunit hindi ko magawa. Hindi buo, pa rin. Ang kakayahang tamasahin ang pagkawala ng kontrol ay tinanggal mula sa akin nang may isang tao na pinilit ang kanilang sarili sa itaas ng akin at pinilit ako palayo sa pintuan at pinilit kong matiis ang kanilang kasuklam-suklam na libog. Ngunit ngumiti ako at nagtamo ako ng mga larawan sa maternity at nagkunwaring tulad ko sa ibang buhay, sa ibang buhay; isang babaeng hindi lumuluhod nang may biglang gumawa ng biglaang paglipat, at isang babaeng hindi gulat kapag may masyadong lumalakad sa likuran niya.
Kailangan kong dalhin ang buhay at kamatayan sa loob ko, nang sabay-sabay, at sa bawat sipa at suntok at hiccup na naramdaman ko - makalipas ang 19 na linggo - dumating ang solemne na paalala na mayroong isa pang hanay ng mga sipa at suntok at hiccups na hindi ko na muling maramdaman.
Siguro dahil pagkatapos ng 19 na linggo, ang aking kapareha at ako ay nawala ang isa sa aming kambal na anak, ngunit masuwerteng magkaroon ng isa pang anak na lalaki na manatiling malusog at mabubuhay at, sa kalaunan, isang malusog na batang lalaki. Sinabi sa amin na "hindi masama iyon" at ito ay "mas masahol pa" at kahit na masama iyon at hindi maaaring mas masahol pa - lalo na sa mga nawalan ng kanilang nag-iisa at sanggol - dinidismaya nila ang labis nating sakit at kalungkutan at pagkalito. Gumawa kami ng mga plano para sa dalawang sanggol. Mayroon kaming dalawang carrier at dalawang kuna at dalawang set ng mga iyan. Kailangan nating tiisin ang paghihirap ng birthing isang sanggol na buhay at isang sanggol na wala. Kailangan kong dalhin ang buhay at kamatayan sa loob ko, nang sabay-sabay, at sa bawat sipa at suntok at hiccup na naramdaman ko - makalipas ang 19 na linggo - dumating ang solemne na paalala na mayroong isa pang hanay ng mga sipa at suntok at hiccups na hindi ko na muling maramdaman.
Siguro dahil ginawa ko ang lahat na "dapat kong gawin." Nagkaroon ako ng mga larawan sa maternity at nagkaroon ako ng baby shower at na-update ko ang lahat kung paano pupunta ang aking pagbubuntis. Sinubukan ko ang aking pinakamahirap na yakapin ang aking kasalukuyang kalagayan - anuman ang masakit o hindi mapag-aalinlangan o hindi komportable ito - kahit na hindi ako nakakatiyak at natatakot. Nais kong makaramdam ang lahat sa aking paligid ng tiwala sa aking pagbubuntis na pinugutan ko ang aking damdamin ng sakit, paghihirap, pagkawala, takot, at pag-aalinlangan. Nagpanggap ako nang walang obligasyon, habang sinasabihan ang lahat na ako ay "matapat" nang sinabi kong kinamumuhian kong buntis.
Hindi ko napigilang boses kung ano ang naramdaman ko, kung kailan at kung paano at bakit naramdaman ko kung ano ang naramdaman ko, nang wala itong naambag sa mga hormone o pre-birth pagkabalisa o "normal na mga karanasan sa pagbubuntis" o anuman ito sa sandaling maaari gagamitin upang i-downplay ang aking tunay, napaka-wastong alalahanin
O marahil, marahil, ito ay dahil hindi ko lang nais na maging buntis. Naranasan ko ang walang tigil na sakit sa umaga (na talagang tumatagal sa araw at gabi, hanggang sa aking ikatlong tatlong buwan), mga komplikasyon sa pagbubuntis, isang nagwawasak na pagkawala, at naramdaman at ganap na hindi komportable sa buong proseso ng paglago ng sanggol. Naiwan akong tumawag sa mga pag-shot pagdating sa aking katawan; Naiwan ako sa pakiramdam na parang alam ko ang aking katawan; Naiwan akong dumaan sa bawat araw na walang isang estranghero na hawakan ang aking tiyan o nagtatanong ng hindi naaangkop na mga katanungan.
Ngunit karamihan, hindi ko pinaniwalaan. Hindi ko napigilang boses kung ano ang naramdaman ko, kung kailan at kung paano at bakit naramdaman ko kung ano ang naramdaman ko, nang wala itong naambag sa mga hormone o pre-birth pagkabalisa o "normal na mga karanasan sa pagbubuntis" o anuman ito sa sandaling maaari gagamitin upang i-downplay ang aking tunay, napaka-wastong mga alalahanin.
Hindi lahat mahilig magbuntis. Sa katunayan, maraming, hindi mabilang na halaga ng mga kababaihan na hindi makatayo sa proseso. Hindi nito pinapagalitan ang mga kababaihan, o masamang ina, at tiyak na hindi ito ginagawa sa kanila ng mga kaso ng hormonal basket. Hindi, kung ano ang ginagawa sa kanila ay mga kababaihan na nangangailangan ng suporta at pag-unawa - lahat ng mga bagay na hindi ko nakuha kapag sinabi kong kinamumuhian kong buntis.
