Pinatay niya ang radyo habang sumakay kami sa kalsada kasama ang aming 6 na buwang gulang na nakaharap sa likurang upuan. Minsan sa kotse, halos katulad nito bago pa ipinanganak ang aming anak na babae, bago mag-asawa pagkatapos ng sanggol. Maaari naming mag-isip at makipag-usap, magkahawak kamay habang nakikinig sa aming paboritong banda habang ang aming sanggol na batang babae ay lubos na natutulog sa likuran. Ngunit hindi kami nakikipag-kamay sa oras na ito. Tahimik akong nagba-browse sa Instagram na sinusubukang huwag pansinin ang puwang na naganap sa amin sa umagang iyon.
"Hindi pa kami nagsasalita ng bawat isa sa wika, tayo?" Sabi ng aking asawa. Alam ko kung ano ang ibig niyang sabihin - ang "wika, " kung kaya't magsalita, tungkol sa kung paano namin ibigay at tumatanggap ng pagmamahal mula sa isa't isa - ngunit matatag pa rin akong ibinibigay sa kanya ang nakipag-disconnect-mula sa iyo. Ang aming kasal ay nagbago pagkatapos ng pagkakaroon ng isang sanggol, at ngayon ay nahihirapan kaming malaman kung paano mag-navigate ng isang bagong normal. "Ano?" Tanong ko, tulad ng hindi ko maintindihan.
"Kailangan nating suriin kung paano namin naramdaman na mahal tayo at subukang mahalin ang bawat isa sa ganyang paraan, " sinabi niya sa akin. "Malinaw na hindi ako nagbibigay sa iyo ng kailangan mo, at mayroon akong ilang mga saloobin sa kung ano ang kailangan ko."
Ang sanggol ay dumating, at halos walang oras upang gastusin ang pagtatayo ng aming kasal. Kahit na sa aming mga pagtatangka na gumawa ng oras para dito, hindi pa kami nabigo.
Maliwanag, binigyan niya ng pansin ang aming argumento noong araw bago, ang isa kung saan binigyan ko siya ng isang pangwakas na uri - isang desperadong sigaw na hindi na ako mabubuhay nang ganito kung ang mga bagay ay hindi nagbabago. Ang "ito" na tinutukoy ko ay nangangahulugang pilay at pag-igting na naipasok sa aming kasal mula pa nang dalhin namin sa bahay ang aming anak na babae. Hindi ito ang akala ko sa magiging bagong buhay ng aming pamilya, sinabi ko sa kanya. At hindi ito lahat masama. Maraming malambot at mapagmahal na sandali na nais naming ibahagi sa bagong oras na ito. Namin kahit na sa ilang mga petsa, ipinagdiwang ang aming ika-10 anibersaryo ng kasal na may isang mini-paglalakbay sa aking paboritong malapit na lungsod (ang aming 3-buwang gulang, nagpapasuso na sanggol ay sumama sa amin), at kahit na umalis sa isang paglalakbay sa ibang bansa upang bisitahin ang kanyang pamilya sa England. Ang lahat ng mga bagay na iyon ay hindi bababa sa pamilya-, kung hindi mahigpit na mga kaganapan sa pagtatayo ng kasal.
Ngunit iyon ang bagay: Ang sanggol ay dumating, at halos walang oras na gugugol sa pagtatayo ng aming kasal. Kahit na sa aming mga pagtatangka na gumawa ng oras para dito, kami ay nabigo pa rin, at iyon ang dahilan kung bakit sinabi ng aking asawa ang ginawa niya sa kotse noong araw na iyon. Simula noon, sinisikap naming muling makisama sa mga bagong paraan na pinakamagaling na natatanggap namin ang pagmamahal mula sa isa't isa.
Hindi ko kailanman mahulaan na ang paraan ng pagkakaugnay ko at pakiramdam na mahal ng aking asawa ay magbabago pagkatapos magkaroon ng isang sanggol. Una, ang kalidad ng oras sa aming dalawa lamang ang nangunguna sa aking listahan. Ngayon, sa isang sanggol sa paghatak, mas malamang na pakiramdam kong mahal ako ng aking asawa kapag nakikita ko siyang gumugol ng kalidad ng aming anak. Kung siya ay umuwi pagkatapos ng trabaho at hindi nais na hawakan at makipaglaro sa kanya sa loob ng unang 10 minuto, nasasaktan ako - hindi dahil desperado ako sa isang pahinga pagkatapos na gumugol sa buong araw sa kanyang sarili - ngunit dahil natutuwa ako sa nakikita ang pakikipag-ugnay sa kanya. Pakiramdam ko ay mahal ako kapag alam kong mayroong isang kapaligiran ng pag-ibig at pagsasama sa aming tahanan. Hindi sinusubukan ng aking asawa na lumikha ng isang kapaligiran ng pagkakakonekta. Hindi niya lang alam ang bagong paraan na ito na mahalin ako, at hindi rin ako hanggang sa kumuha ako ng oras upang isipin ito.
Kailangang malaman ko na ang isang desisyon na nagawa ko na nakakaapekto sa aking anak na babae ay nakakaapekto din sa kanyang ama, kaya dapat na magkaroon siya ng pantay na sasabihin sa pagpapasyang iyon.
Para sa aking asawa, lagi kong nalalaman ang aking mga salita ay pinakamahalaga sa kanya. Palagi siyang nakaramdam ng pagmamahal sa aking pandiwang nagpapatunay sa kung sino siya sa akin at pantay sa pamamagitan ng hindi pagpapababa sa kanya kapag hindi kami sang-ayon sa isang bagay. Ito ay hindi palaging isang madaling gawain para sa akin kasama (ang tinawag ko) ang aking "masidhing pag-ibig, " AKA ang aking mainit na pagkagalit. Ngunit dahil sa pagkakaroon ng isang sanggol, hindi lamang ang aking paggalang at ang pag-ibig sa aking pagsasalita na gusto niya, nais niya akong pahalagahan ang kanyang mga saloobin patungkol sa mga desisyon tungkol sa aming anak.
At kahit na ang aking asawa ay marami pa rin sa aming pag-aasawa pagkatapos ng paglalakbay sa sanggol, walang katulad na gantimpala.
Bilang isang bagong ina, madali para sa akin na tingnan ang aking paraan ng paggawa ng mga bagay bilang pinakamahusay at nag-iisang paraan mula pa sa aking katawan ay lumaki siya at ang aking paggawa ay nagpadako sa kanya. Madali na makita ang proseso na iyon bilang aking karapatan sa pagiging nag-iisang tao na nagbibigay ng pahintulot para sa anumang may kinalaman sa kanya. Ngunit ang pag-aasawa pagkatapos ng isang sanggol ay hindi lamang kasal sa bawat isa - pati na rin ang pagiging magulang. Kailangang malaman ko na ang isang desisyon na nagawa ko na nakakaapekto sa aking anak na babae ay nakakaapekto din sa kanyang ama, kaya dapat na magkaroon siya ng pantay na sasabihin sa pagpapasyang iyon. Bago, kung nagpunta ako sa isang lugar nang magdamag sa isang kapaligaw na walang asawa, halimbawa, makakagawa lamang ito ng pagkakaiba sa amin, ngunit ngayon - at ito ay isang tunay na sitwasyon sa buhay - kung pupunta ako kasama ang aking anak na babae. Natanggap ko ang kakayahan ng aking asawa na hindi lamang tumulong magpasya ng isang bagay para sa kanyang asawa kundi pati na rin ang kanyang anak na babae, na ginagawa siyang pakiramdam na parang walang lakas na ama. Hindi ko nais na hatiin ang aming pamilya, ngunit hindi ko lang namalayan kung gaano kalaki ang isang deal-breaker na ito sa aming kasal hanggang sa naupo kami at pinag-uusapan.
Ang aming pag-aasawa ay palaging isang serye ng mga pagkakataon upang maging hindi makasarili, na kung saan ay mayroon nang ilang mga seryosong pagsisikap. Ang mga pagbabagong ito sa paraang nais natin ang iba na magmahal sa amin dahil sumali ang aming anak na babae ay nagpatotoo sa amin kung gaano pa karaming dapat ibigay upang gawin ang aming kasal. Para sa aking asawa, na nasa itaas at higit pa sa aking pagnanais na siya ay naroroon, hindi lamang sa aking kumpanya kundi pati na rin ang aming anak na babae, ay isang kahabaan para sa kanya at sa kanyang pagkatao.
Para sa akin, ang pagbibigay ng aking kalayaan na gawin ang anumang nais ko sa tuwing nais ko nang walang pananaw sa sitwasyon ay pinipilit akong maghari sa aking malayang espiritu at malakas na kalooban. Ngunit iyon ang hindi pagiging makasarili - ang maliit na sakripisyo (kahit na hindi nila naramdaman ang maliit sa sandaling ito) ay magbibigay ng silid para sa malaking gantimpala. At kahit na ang aking asawa ay marami pa rin sa aming pag-aasawa-pagkatapos-sanggol na paglalakbay, walang katulad na gantimpala ng tunay na pamumuhay ng panaginip ng naisip ko na ang aming bagong maliit na pamilya na maging: malapit-niniting, sa pag-ibig, at handang gawin ang anumang buhay na nagpapadala sa ating daan.
