May asawa kaming limang anak. Ngunit kapag ang aming pinakalumang apat ay kasama ang iba pang mga magulang ay nakakakuha tayo na magpanggap na ang aming bunso ay nag-iisang anak at ito ay "tatlo lang tayo." Dinala namin siya sa tindahan, sa labas upang kumain, sa palaruan, o kaya lang manatili sa bahay. Totoong maging tayo mismo, at ang aming bunso ay nakakakuha ng lahat ng ating pansin. At ito sa mga sandaling ito ay nahahanap ko ang aking sarili na nagbabalak tungkol sa buhay na may isang anak lamang. Matapat, kung minsan hindi ko maiwasang isipin na ang pagkakaroon ng higit sa isang bata ay isang pagkakamali.
Paminsan-minsan naaalala ko kung ano ang naging buhay noong ako ang pinakaluma ko, at kapag ako ay nakakakuha ng nostalhik tungkol sa mga taong iyon bilang isang bagong ina na may isang anak lamang ako nakakaramdam ng labis na pangamba. Ang aking pinakaluma at ako ay isang koponan, pinagsama namin ang lahat, at, para sa pinarami, gusto kong maging isang ina. Pagkatapos ay mayroon akong isa pang anak at bigla itong dalawa laban sa isa. Wala ako sa "kanilang koponan, " ngunit mabilis na naging pangunahing kalaban ng aking mga anak. Bilang isang nag-iisang ina ay hindi ko maiwasang makaramdam na parang nagawa ko ang isang importanteng pagkakamali sa buhay sa pamamagitan ng pagpapahintulot sa aking sariling mga anak na higit pa sa akin.
Iyon ay mga taon na ang nakalilipas, bagaman, at paraan bago ko nakilala ang aking kasalukuyang asawa … na mayroon din, at mayroon, dalawang bata. Nang magpasya kaming magpakasal at pinagsama ang aming mga pamilya ay agad kaming naging kakaibang bersyon ng Brady Bunch. Sa kabutihang palad, gayunpaman, at kahit na ito ay isang mabagal na proseso, ang aking asawa at ako sa kalaunan ay nababagay sa pagkakaroon ng apat na anak. Ito ay (at pa rin) malakas, magulong, at kung minsan ay hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwalang magaspang, ngunit nagawa namin dahil at, sa aming sorpresa, sa kalaunan ay nagpasya na oras na upang magkaroon tayo ng isa pang sanggol.
Ikinalulungkot kong pagiging isang ina sa napakaraming mga bata na nangangailangan ng labis sa akin.
Mahal ko ang aking anak, huwag mo akong mali. Sa katunayan, mahal ko ang lahat ng aking mga anak, at hindi ako kapani-paniwalang nagpapasalamat sa kanilang ina at magkaroon sila sa mundo at sa ating buhay. Ngunit may mga sandali na dapat akong maging matapat at aminin na nakakaramdam ako ng panghihinayang sa pagkakaroon ng limang anak na nakatira sa aming tahanan. Ikinalulungkot ko ang desisyon na magkaroon ng higit sa isang sanggol. Ikinalulungkot kong pagiging isang ina sa napakaraming mga bata na nangangailangan ng labis sa akin.
Alam kong hindi magiging pareho ang buhay kung wala akong bawat isa sa aking mga anak. Ang mga ito ay natatangi at kaibig-ibig na mga tao, at sila ay tunay na espesyal sa akin at bawat isa sa kanilang sariling paraan. Hindi ko nais na umiiral sa isang mundo nang wala sila, o mabuhay ng isang buhay na wala sa kanila. Gustung-gusto ko rin ang katotohanan na ang aming mga anak ay may isang malapit na relasyon sa bawat isa. Sila ay ang isa't isa ay una at pinakamahusay na mga kaibigan, mga kasosyo sa krimen, at alam kong magkakaroon sila ng isa't isa matapos ang aking asawa at ako ay wala na. Nais ko para sa kanila, at nagpapasalamat ako na mayroon silang isang pagkakataon na maranasan ang pag-ibig sa kapatid.
Alam ko na ang pagiging ina sa anumang kakayahan ay isang hamon, hindi alintana kung gaano karaming mga anak ang dapat mong alagaan. Ngunit magsisinungaling ako kung sinabi kong hindi ako nagtatagal ng mga araw na iisa lang ang aking bibig upang pakainin.
Bilang isang ina sa limang anak, gayunpaman, hindi ako humihingi ng paumanhin sa pag-amin na kailangan ko ng mapahamak na pahinga. Kailangan ko ng isang pagkakataon na matumbok ang pag-pause mula sa ingay, mula sa kaguluhan, at mula sa limang hanay ng mga tinig na humihiling sa akin ng limang hanay ng iba't ibang mga bagay. Ang pagiging responsable at nakikita sa limang maliit na tao ay mas mahirap kaysa sa pag-aalaga sa isang solong anak. Dalawa lang ang kamay ko. Dalawa lang ang tenga ko. Dalawang mata lang ako. Mayroon lamang akong isang utak na maaaring hawakan ang isang tiyak na bilang ng mga gawain at responsibilidad sa bawat oras. Kaya sa pagtatapos ng araw ay maikli ang aking init, ang aking mga antas ng stress ay mataas, at ang aking pasyente ay payat.
Siyempre, hindi ko sinusubukan na ipahiwatig na ang pagiging isang ina ng isa ay sa anumang paraan na "madali." Kapag nag-iisa lang ako ng isang bata ay gumugol ako ng labis na oras sa pagsusumikap. Ako ay masyadong matigas sa aking sarili, hindi sa anumang uri sa aking sarili, at nahuhumaling sa aking anak sa isang paraan na (hindi totoo) hindi malusog. Alam ko na ang pagiging ina sa anumang kakayahan ay isang hamon, hindi alintana kung gaano karaming mga anak ang dapat mong alagaan. Ngunit magsisinungaling ako kung sinabi kong hindi ako nagtatagal ng mga araw na iisa lang ang aking bibig upang pakainin. At, mas madalas kaysa sa hindi, nakikita ko ang aking sarili na nakatingin sa isa at isang tapos na mga ina na may inggit.
Hindi ko rin sinusubukang ipahiwatig na kinamumuhian ko ang aking buhay o ang pagiging magulang sa maraming anak ang pinakamasama. Bilang isang ina ng lima ay nakakaramdam ako ng higit na karanasan at tiwala sa sarili kaysa sa nagawa ko bilang isang ina. Alam ko kung ano ang talagang mahalaga, tulad ng pagpapanatili ng iyong mga anak na pinakain, nakabihis, at medyo malinis. At kapag kailangan kong gumastos ng oras sa aking mga anak ng isa't isa ay pinahahalagahan ko at pinasasalamatan ang mga sandaling iyon.
Naiwan ko ang tahimik at kalmado na nagmumula sa pagkakaroon lamang ng isang tao na mag-alala.
Ang aming bahay ay hindi kailanman nalulungkot o tahimik, alinman. Mayroon akong mga bata na may sapat na gulang upang aliwin ang bawat isa at magbantay din para sa kanilang mga nakababatang kapatid, kaya't paminsan-minsan ay maaari akong magpahinga o, kahit papaano, gumamit ng banyo sa aking sarili. Pinapanood ko ang aking mga anak mula sa pakikipag-ugnayan sa isa't isa, kahit na makipag-away sila sa isa't isa o gang sa akin, at ang aming tahanan ay puno ng uri ng kaguluhan na nagpapaalam na ang pag-ibig ay nakatira doon. Tulad ng sinabi ko dati, at palagi akong ipinapaalala sa bawat solong araw: ako, napaka swerte.
Ngunit ang pakiramdam na masuwerte ay hindi nagpapabaya sa katotohanan na mas madalas kaysa sa hindi mo mahahanap akong nagtatago sa banyo, nakikinig sa aking mga malakas na bata sa kabilang panig ng pinto at tahimik na tinatanong ang aking sarili, "Paano nangyari ito?" At sa mga nakakapagod, labis na sandali hindi ko maiwasang isipin na ang pagkakaroon ng higit sa isang bata ay isang malaking pagkakamali. Hindi ito ang aking mga anak, bilang mga indibidwal na tao, ay nagkakamali, sapagkat sila ay ganap at hindi. Ngunit bakit hindi ako tumigil habang nauna ako? Na-miss ko talaga ang kalayaan na magkaroon lamang ng isang bata. Naiwan ko ang tahimik at kalmado na nagmumula sa pagkakaroon lamang ng isang tao na mag-alala. Nami-miss ko kung gaano kadali ang paglalakbay sa mga restawran, pumunta sa mga bakasyon, o simpleng tamasahin ang isang umaga ng katapusan ng linggo.
Maaari kong mahalin ang aking mga anak at, kung minsan, magtataka kung may kakayahang hawakan ako. Gustung-gusto kong maging isang magulang at, sa parehong oras, ay nagalit sa katotohanan na marami akong hindi kapani-paniwalang responsibilidad.
Ngayon ang oras ng pagkain ay malakas, magulong, at napakalaki. Hindi bababa sa isang beses sa isang araw ay may hindi maiiwasang sabihin na "Hindi ako kumakain na" at pagkatapos na akong gumugol ng maraming oras sa kusina. Tuwing gabi ang aming gawain sa oras ng pagtulog ay nagiging isang full-contact na isport at hindi bababa sa isang bata ang sumumpa at pababa na "hindi sila makatulog, " anuman. Patuloy akong nagtrabaho, hindi gaanong pinahahalagahan, at kahit na hindi pinansin kung hindi ako kinakailangan o pagbibigay sa isang tao ng gusto nila. Ito ba ang buhay na pinlano ko? Hindi, hindi.
Ngunit habang mayroon kaming higit sa isang bata, mas maraming gulo upang linisin, mas maraming fights, mas maraming mga tao sa mesa, mas maraming oras ng pagtulog, at maraming mga tao ang magtanong, "mayroon pa ba tayo?" sa mga biyahe sa kalsada, marami pa tayong mga bata na mahalin. Kaya ang pakiramdam na nagkamali ako at nagmamahal sa aking magulong buhay ay dalawang nadidiskubre na magkasama. Maaari kong mahalin ang aking mga anak at, kung minsan, magtataka kung may kakayahang hawakan ako. Gustung-gusto kong maging isang magulang at, sa parehong oras, ay nagalit sa katotohanan na marami akong hindi kapani-paniwalang responsibilidad.
Kaya marahil ang pinili kong magkaroon ng higit sa isang bata ay isang pagkakamali … ngunit ito ay aking pagkakamali at naniniwala ako na ito ay isang "pagkakamali" na nagbayad. Ako ay nasasabik na makita kung ano ang malakas, magulong hinaharap na hinaharap para sa bawat isa at hindi lamang ang aking mga anak, kundi ang aking sarili.
