Ang pagpapasya kung kailan, alintana kung, upang maging isang ina ay hindi gaanong madaling pagpapasya. Hindi ito isang desisyon na gaanong ginawang gaanong anuman, kung gaano ka katagal o kung nasaan ka sa buhay, at madalas na nangangailangan ito ng isang matinding halaga ng pagsusuri sa sarili. Tiyak na kumuha ako ng hindi kapani-paniwala na oras na isinasaalang-alang kung nasaan ako sa buhay, at kung saan nais kong maging sa hinaharap, bago ako naging isang ina. Ngunit, kung ako ay matapat, kailangan kong aminin na kung minsan at sa kabila ng dati kong proseso ng pag-iisip na nais kong maghintay ako na maging isang ina. Lumiliko, walang bagay na 100 porsyento na "handa" para sa pagiging magulang.
Matapos akong makapagtapos ng hayskul ay napanood ko ang aking mga kaibigan na nag-aaral sa kolehiyo, sinimulan ang kanilang mga karera, kaswal na petsa, at sa kalaunan ay tumatagal sa mga pangmatagalang ugnayan na nagmumula sa kasal. Napanood ko sila na naglalakbay sa mundo, magsimula sa mga internship, at galugarin kung sino sila bilang mga batang may sapat na gulang na lumabas sa mundo sa pinakaunang oras. Ginawa ko ang mga bagay na medyo naiiba. Nagpakasal ako sa labas ng high school, at kahit na wala kaming mga anak at kalaunan ay naghiwalay kami ng apat na taon, ang desisyon na maging asawa nang maaga sa buhay ay tiyak na nakaapekto sa akin, sa aking kinabukasan, at sa aking hinaharap na relasyon sa aking kasalukuyang asawa.
Ang aking asawa at ako ay nahihirapan sa pakikipag-usap nang epektibo sa simula ng aming relasyon. Kami ay nabaliw sa bawat isa, hindi ako magkakamali, ngunit kahit gaano kahirap ang sinubukan namin o kung ano ang ginawa namin ay hindi kami tila makahanap ng karaniwang batayan. Ngunit isang taon at kalahati sa aming relasyon napag-alaman kong buntis ako, at biglang naharap sa pagpapasya kung maging isang ina; isang senaryo na, sa totoo lang, ay hindi kailanman tumawid sa aking isipan. Nasa control control ako ng kapanganakan, nakarating ako sa isang magandang trabaho, at ang aking kasosyo at ako ay lumipat lamang sa isang bagong apartment nang magkasama, kaya't ang pagbubuntis ay hindi bahagi ng aming plano. Alam namin na marami kaming matututunan, maraming dapat gawin, at napakaraming mga hadlang sa relasyon na malampasan bago kami naging mga magulang. Ngunit doon ito: isang positibong pagsubok sa pagbubuntis. Mayroon akong desisyon na gagawin.
Nabigla ako, sigurado, ngunit napagpasyahan kong handa na - at handa na ang aking relasyon - magkaroon ng isang sanggol. Kaya't sa sandaling ang inisyal na pagkabigla ay nagpakawala sa aking kasintahan, ngayon-asawa at nagsimula akong magplano para sa pagiging magulang. Ako ay naging ganap na napalaglag ng lahat ng mga bagay pagbubuntis, at nakatuon lamang sa kung ano ang aking nararanasan bilang isang bagong ina. Naisip ko ang tungkol sa mga sakripisyo na gagawin ko, ang mga pagbabago na kakailanganin kong tiisin, at sa buong panahon na nagdusa ako mula sa matinding sakit sa umaga, hypertension na hinihimok ng pagbubuntis, at ipinag-utos na pahinga sa kama.
Bilang isang ina, hindi mo palaging naramdaman na gumawa ka ng tamang desisyon upang maging isang magulang. Hindi ibig sabihin na minamahal mo ang iyong sanggol nang mas mababa o napoot sa pagiging isang ina.
Akala ko handa na ako sa pagiging magulang, at pagkatapos ay hinawakan ko ang aking magagandang anak na babae. Biglang ang mga katotohanan ng pagiging magulang at lahat ng hinihiling na ito ay tumama sa akin tulad ng isang kargamento ng kargamento, at bago ko alam na ako ay malalim na tuhod sa mga diapers, gabi na walang tulog, mga komplikasyon sa pagpapasuso, at pagkalungkot sa postpartum. Ginugol ko ang oras sa pagpaplano, pagsasaliksik, at paghahanda upang maging isang ina, upang mapagtanto na wala akong ideya sa aking ginagawa. Naramdaman kong nawala. Nakaramdam ako ng takot. Nakaramdam ako ng buong sakit. Pakiramdam ko ay nagkamali ako.
Nag-aalala ako na hindi ako gumugol ng oras upang makapagtatag ng isang pundasyon na magpapahintulot sa akin na makatayo nang mataas at tiwala sa pagiging ina. Natatakot ako na maaga akong sumugod sa pagiging magulang at sa kasiraan sa aking anak na babae. Sa totoo lang, nag-aalala ako na hindi ko karapat-dapat ang aking anak na babae, at ang lahat ng mga takot na ito ay pinalaki ng aking pagkalumbay sa postpartum. Kaya para sa unang taon ng buhay ng aking anak na babae nakatiis ako ng matinding pagkakasala, kahihiyan, at pakiramdam ng labis na kabiguan. Mahirap makipag-ugnay sa aking sanggol dahil hindi ko naramdaman na karapat-dapat ako sa karangalan.
Sa paglipas ng panahon, at pagkatapos ng paggamot para sa pagkalungkot sa postpartum, natagpuan ko ang aking paglalakad bilang isang bagong ina at nakaramdam ng espesyal na koneksyon sa aking anak na babae. Ang aking takot ay nawala, medyo, at nagsimula akong makatiyak bilang isang magulang sa aking hindi kapani-paniwalang anak na babae. Ito ay tumagal ng ilang oras, bagaman, at ilang trabaho, at naniniwala ako na ang mga ina ay dapat makaramdam ng kapangyarihan upang maging mas tinig tungkol sa prosesong ito. Hindi palaging "pag-ibig sa unang tingin" sa sandaling hawak mo ang iyong sanggol. Hindi palaging rainbows at butterflies kapag nasa bahay ka na may isang sanggol. Bilang isang ina, hindi mo palaging naramdaman na gumawa ka ng tamang desisyon upang maging isang magulang. Hindi ibig sabihin na minamahal mo ang iyong sanggol nang mas mababa o napoot sa pagiging isang ina. Nangangahulugan lamang ito na ikaw ay isang tao na may kakayahang makaramdam ng pagdududa sa sarili at takot.
Kapag sinabi ko na may mga oras na nais kong maghintay na maging isang ina hindi ko sinasabi kaya tulad ng isang taong walang pasasalamat sa mga regalong ina na ibinigay sa kanya. Hindi ko nais na bumalik ako sa ilang mga walang anak, walang ingat na buhay dahil hindi ko gusto ang mga responsibilidad. Inaasahan ko lang minsan na maghintay ako na maging isang ina dahil, ngayon na ako ay isang ina sa dalawang mahimalang anak, alam kong kailangan ko ng mas maraming oras upang ma-mature sa ina na sinadya kong maging. Sa kalaunan ay naging ina ako, upang matiyak, ngunit hindi ko maiwasang magtaka kung maabot ko nang sandaling iyon kung maaga pa akong maghintay na maging isang ina nang mas matagal.
