12 Ang mga paraan ng paglaki ng isang nakakalason na ama ay nagbabago kung paano mo pinalaki ang iyong mga anak

Ako ay "masuwerteng, " sa na mayroon akong dalawang nakakalason na ama. Ang aking biyolohikal na tatay, na hindi ako nakatira pagkatapos na ako ay 18 buwan, at ang aking ama-ama, na nakatira ako mula sa edad na 9 hanggang 16. Maraming mga paraan na lumaki sa isang nakakalason na ama na nagbago kung paano mo pinalaki ang iyong mga bata, at ang aking mga nakakalason na ama na tiyak na nagbago kung paano ko pinalaki ang minahan.

Ang bagay tungkol sa mga ito ay hindi alinman sa mga ito ay nakakalason sa lahat ng oras. Hindi ko pa rin binubuksan kung mas mabuti o mas masahol pa ito kaysa sa pagkakaroon ng magkakasamang nakakalason na mga ama. Nakikita mo, kapag ang iyong ama ay blatantly at patuloy na nakakalason mayroong maliit na silid upang tanungin kung siya o hindi, sa katunayan, isang sh * tbag. Gayunpaman, kung minsan siya ay matamis, mabait, nagmamalasakit, at protektado, na seryosong gulo sa iyong kakayahang magtiwala sa iyong sariling interpretasyon ng mga kaganapan. Tinatawag namin ang gaslighting na iyon, at kapag nabuo ang iyong pagkakakilanlan sa paligid nito kasama mo ito sa buhay.

Hindi ito lahat, ngunit. Ang pagkakaroon ng dalawang nakakalason na ama ay talagang nakatulong sa pagpipino ng aking madilim na pagkamapagpatawa. Dagdagan din nito ang kaalaman sa uri ng magulang na nais kong maging. Kapag natapos akong magpasya na lumikha ng mga bata sa aking pinakamalakas na kaibigan ng cisgender, sa halip na isang babaeng tulad ng naisip kong gagawin, natapos ko talagang kailangan ang lahat ng nabubuhay na karanasan upang makita na ang isang ama ay maaaring magkakaiba. Bagaman hindi ko masabi kung anong uri ng co-magulang na hindi ko nais na hindi lumaki sa mga nakakalason na ama, kinikilala ko kung paano hinuhubog ako ng mga relasyon na ito bilang isang may sapat na gulang at bilang isang ina. Ito ay isang bagay na malaman kung ano ang hindi mo nais na maging, ngunit ito ay isa pang bagay upang malaman kung sino ang nais mong maging, lalo na bilang isang magulang. Ang pagkakaroon ng dalawang nakakalason na ama ay tumulong sa akin na gawin ang pareho.

Iniisip mo Bago ka Magsalita

GIPHY

Mayroon akong isang ama na patuloy na nakikipag-usap sa mga nakapang insulto. Ang aking iba pang ama ay nakipag-usap sa manipulative papuri na may isang pagkakasunud-sunod ng pagkakasunud-sunod ng Diyos-sarsa. Walang katulad ng isang pare-pareho ang mindf * ck na makakatulong sa iyo na maging isang adonant na tagataguyod para sa kalinawan sa komunikasyon. Kapag nakikipag-usap ako sa aking mga anak sinisikap kong tanungin ang lahat ng mga sumusunod:

• Kailangan bang sabihin?
• Kailangan bang sabihin sa akin?
• Masakit ba o nakakatulong?
• Nakakabubuo ng pintas o pintas lang?
• Kapag naglalakad ang aking anak ay malilito ba sila?
• Kapag ang aking anak ay naglalakad palayo ay pakiramdam nila mahal?

Itinuring mo ang Iyong mga Anak Bilang Mga Tao sa Tao

Kung ako ay maaaring maging matapat para sa isang sandali? Ang lumang "mga bata-dapat-nakikita-at-hindi narinig" ay lubos na nakakasakit. Hindi bababa sa, sa ngayon, maraming mga paraan upang planuhin ang iyong pagiging magulang. Palagi akong pasanin sa aking mga ama, at sa pangkalahatan ay naramdaman ni alinman sa kanila ang talagang nais sa akin. Ipinakita ng kanilang mga aksyon na mas gugustuhin nilang hindi nila ako mapalingon.

Bilang isang resulta, noong nasa paligid ako ay alam kong mas mahusay na masaktan ko ang kanilang sinabi, gusto ko ito o hindi, at maging eksakto kung ano ang nais nila na maging sa paraang nais nila akong maging ito (spoiler alert: siguradong hindi queer). Bilang isang resulta, kahit na nabigo ako at naubos, sinubukan kong talagang matiyak na alam ng aking mga anak na hindi sila sa aking paraan at nasisiyahan ako na mayroon sila.

Nag-ayos ka

GIPHY

Kung ikaw ay katulad ko, nagkakamali ka, di ba? Namin ang lahat, kahit na (o marahil lalo) sa aming mga anak. Ang damdamin, at mga pusta, napakataas. Ang itinuro sa akin ng mga nakakalason na ama ay ang pagdoble sa aking mga pagkakamali ay bullsh * t. Habang maaaring sabihin ng aking pag-conditioning, "Double down! Huwag hayaan silang makakita ng kahinaan!" iyon mismo ang uri ng nagtatanggol na pag-uugali na nagdulot ng labis na sakit at pagdududa sa sarili sa akin bilang isang bata.

Ang hindi pagkakaroon ng mga salita upang ilarawan ito bilang isang bata ay nakagulo sa pag-uugali ng aking step-dad na nakalilito. Nilunok ko ang mensahe na hindi ako karapat-dapat na igalang. Palagi niyang malinaw na ang pag-save ng mukha ay mas mahalaga (sa kanya) kaysa siguraduhing ligtas ako sa emosyonal.

Kaya't kapag nagkamali ako sa aking mga anak (ibig sabihin, nang sumigaw ako, o hindi makatarungan na parusahan, o ginulo ako kapag dapat kong makinig) Nilunok ko ang aking pagmamalaki at humingi ng tawad sa kanila. Pagmamay-ari ko ang aking mga pagkakamali at pinoproseso namin ito. Ibinahagi ko kung paano ako isang taong wala pang pag-unlad, at lahat tayo ay nagkakamali.

Ang pinakamahalagang piraso sa mga bata, sa palagay ko, ay tinitiyak na alam nila na anuman ang hindi pagkakasundo namin ay mahal ko sila hanggang sa buwan at pabalik. Dahil lang sa pakikibaka ko kung minsan ay hindi nangangahulugang anumang bagay tungkol sa kanilang likas na halaga bilang mga tao. Inaayos namin ang relasyon at nakikita nila akong gumawa ng isang malay-tao na pagsisikap na gumawa ng mas mahusay sa susunod.

Hindi ka Gumamit ng Nakakahiya Sa Disiplina

Tulad ng kilalang itinuro sa amin ni Brene Brown, may pagkakaiba sa pagitan ng kahihiyan at pagkakasala. Ang paggamit ng isa bilang isang tool sa pagiging magulang ay maaaring maging kapaki-pakinabang, ang paggamit ng iba ay halos tiyak na mapinsala.

Kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng pagkakasala ay tungkol sa kanilang pag-uugali: gumawa ako ng masamang bagay. Kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng kahihiyan ay tungkol sa likas na halaga ng tao: Ako ay masama.

Ang isang maliit hanggang sa katamtaman na halaga ng pagkakasala ay isang aktibong puwersa. Ang pagkakamali, kung ginamit nang epektibo, ay maaaring magturo sa mga bata tungkol sa epekto ng kanilang pag-uugali sa ibang tao at ang pagkakaiba sa pagitan ng tama at mali. Ang pagkakasala ay isang bahagi ng pagkakaroon ng isang budhi, at ang mga taong nakakaramdam ng pagkakasala ay nakikita na mahalaga ang kanilang pag-uugali at maaari nilang baguhin ito.

Ang kahihiyan, gayunpaman, ay may kabaligtaran na epekto. Nakakahiya ang nakakahiya. Kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng kahihiyan sa pangkalahatan ay umatras, ihiwalay at / o kumilos dahil sa pagkapoot sa sarili. Kapag iniisip ng isang bata ang kanilang "masamang" pag-uugali ay dahil sa isang kakulangan sa karakter o kanilang likas na karapat-dapat? Hindi mababago iyon. Masama sila at palaging magiging masama.

Ang pag-aalaga ng anak na nakabatay sa kahihiyan ay laganap sa parehong aking mga ama. Ang madilim na mga tentacle ng kahihiyan ay tumatagal ng isang panghabang buhay upang mapupuksa ang iyong mga insides. Kapag pinalaki ka ng kahihiyan ay madaling bumalik sa mga awtomatikong pag-uugali sa iyong sariling mga anak. Ito ang dahilan kung bakit ako at ang aking kasosyo ay pumayag na maging sadya tungkol sa hindi paggamit ng kahihiyan bilang isang tool sa pagiging magulang.

Pinapayagan Mo ang Pagkapribado

GIPHY

Ang mga magulang na nakakalasing ay hindi pinapayagan ang kanilang mga anak ng anumang privacy. Ngayon malinaw naman na may pagkakaiba sa pagitan ng naaangkop na privacy ng isang 5 taong gulang at pareho para sa isang 16 taong gulang. Ang itinuro sa akin ng aking nakakalason na hakbang-ama ay dahil lamang sa isang maliit, hindi gaanong makapangyarihang tao na nakatira sa isang bahay na binayaran mo ay hindi nagbibigay sa iyo ng ganap na karapatan sa kanilang mga katawan, kaisipan, at pag-aari.

Hindi tulad ng aking ama-ama, nais kong itanim sa aking anak mayroon silang karapatan sa personal na privacy. Ang naaangkop na edad ng privacy ay mahalaga para sa pagpapaunlad ng malakas na pagpapahalaga sa sarili, pakiramdam ng sarili, at ang kaalaman na mayroon kang karapatang hangganan.

Nagtuturo Ka (At Paggalang) Mga Hangganan

Kapag ang iyong step-father ay isang talamak na paglabag sa hangganan ay nagtataka ka kung pinapayagan ka bang magkaroon ng mga hangganan sa unang lugar. Ano ang punto ng pagtatakda sa kanila kung walang makikinig sa kanila?

Kahit na ito ay maaaring maging mahirap na may isang masikip na 2 taong gulang, sumasang-ayon ako tungkol sa paggalang sa mga hangganan ng aking mga anak. Ang salitang "itigil" sa aming bahay ay sacrosanct. Kapag naglalaro kami ng halimaw na halimaw at ang isa sa aking mga anak ay nagsasabing "itigil, " kahit na medyo sigurado akong biro ito, lagi kong hihinto kaagad. Ito ay nagpapaalam sa aking mga anak na ang kanilang mga katawan ay kanilang. Pinapayagan silang magsagawa ng pagkakaroon ng kumpletong awtonomiya sa kanilang mga katawan (hangga't gumagawa sila ng mga ligtas na pagpipilian).

Dahil sa maaga at pare-pareho na pagsasanay na ito, kung may gumawa ng isang bagay upang hindi ligtas ang kanilang mga katawan o hindi makinig sa kanilang "tumigil" na isang agarang pulang bandila. Malalaman nila ang ibig sabihin nito na darating ang pakikipag-usap kay mama at humingi ng tulong.

Ang awtonomiya ng aking mga anak bilang tao ay igagalang at ang pahintulot ay sapilitan. Laging.

Mayroon kaming mga Surprise, Hindi lihim

GIPHY

May pagkakaiba sa pagitan ng mga lihim at sorpresa. Itinuturo namin sa aming mga anak na ang mga lihim ay nakakasakit at ang mga sorpresa ay ibinahagi masaya! Ang nakapailalim na pakiramdam sa likod ng isang lihim ay sa pangkalahatan ay masakit o nakakahiya. Ito ay isang bagay na umaasa sa kahit sino na hindi nahanap. Ang layunin ng isang sorpresa ay ang buong kasiyahan nito ay sa pag- alamin.

Hinihikayat mo ang pagkamalikhain

Talagang mayroon akong isang tatay na hinikayat ang pagkamalikhain. Sa kahulugan na kinilala niya na malikhain ako at pinuri ako ng papuri. "Oh! Masyado kang malikhain! Anong imahinasyon!" Aling nagpapasaya sa akin, hanggang sa napagtanto ko na hindi lahat ng aking pagkamalikhain ay purihin pareho. Kung mayroon itong kaugnayan sa pagkababae o queer-ness? Kalimutan mo ito. Para sa aking ama, si Madonna ay isang heretic at ang mga kababaihan ay "feminazis." "Ellen Degeneres? Mas katulad ng Ellen Degenerate!"

Sa ilalim ng presyon upang magkasya sa mga hadlang ng isang napaka-tukoy na uri ng pagkamalikhain, madalas akong magkamali sa gilid ng pag-iingat at panatilihin ang aking pagkamalikhain sa aking sarili.

Tinawanan lang ako ng ibang tatay kung kailan ko mailalabas ang sarili ko sa anumang malikhaing at mahina na paraan. Hindi na kailangang sabihin, alinman sa mga ito ang mga pattern na nais kong ulitin sa aking mga anak. Taos-puso kong hinihikayat ang aking mga anak na nakalimutang halaga ng pagkamalikhain. Kahit na nangangahulugang kailangan kong pumunta sa iba pang silid upang makapaglaro sila ng mga tambol sa mga decibels ng pagdurugo ng tainga.

Pinapayagan Mo ang Kalayaan

GIPHY

Inaasahan ng mga magulang na nakakalasing na kung sino man ang sa tingin nila ay dapat kang nasa anumang gastos. Bilang isang magulang naniniwala ako na itinuturo mo sa iyong mga anak ang iyong mga pagpapahalaga at pananaw sa mundo. Ngunit ang pinakamahalaga ay itinuro mo sa iyong anak kung paano mag-isip nang kritikal para sa kanilang sarili. Sa ganitong paraan pinalaki mo ang isang tao na maaaring gumawa ng malusog, etikal na mga desisyon para sa kanilang sarili sa halip na sundin lamang ang mga order.

Sinabi mo Ang Katotohanan

GIPHY

Ang ilang mga magulang ay talagang may malaking dahilan para mabago ang katotohanan sa kanilang mga anak. Wala ako rito upang hatulan ang mga kadahilanang iyon, at naniniwala sa pagtatapos ng araw na kailangan mong gawin sa iyo.

Gayunpaman, kung ikaw ay tulad ng sa akin, ang patuloy, walang kabuluhan na pagsisinungaling na katanggap-tanggap sa lipunan sa loob ng pag-aalaga ng bata ay talagang pinupuksa ang aking mga insides. Gusto kong ituro sa aking mga anak ang kahalagahan ng katotohanan, kahit na masakit ito.

Walang #alternativefact, may mga katotohanan lamang. Ang isa sa aking mga ama ay isang sinungaling na patolohiya at ang isa pa ay magsisinungaling para sa "iyong sariling kabutihan." Ako ay sigurado na hindi na niya tatawagin kahit na ang kanyang mga pagtanggi at katha ay namamalagi. Gayunman, ang mga dinamikong ito ay humantong sa akin na maghinala nang maaga na hindi ko mahiling ang alinman sa kanila sa katotohanan at inaasahan kong tatanggapin ito. How f * & ked up is that ?! Hindi ko alam kung ano ang katotohanan, kung ano ang isang "hindi nakakapinsalang" kasinungalingan para sa aking sariling kabutihan at kung ano ang isang nakakapinsalang, manipulatibong kasinungalingan. Ito ay nakakatakot at nakalilito sa AF.

Hindi ko ito gagawin sa aking mga anak. Kung matanda na silang magtanong, matanda na sila upang malaman ang katotohanan.

Gustung-gusto Mo Sila na Hindi Mahalaga Ano

GIPHY

Ito ay tinatawag na walang pasubatang pag-ibig. Hindi ko ito natutunan mula sa aking mga nakakalason na ama, ngunit sigurado sila na itinuro sa akin ng impiyerno na nais kong ibigay ito sa aking mga anak.