17 Ibinahagi ng mga nanay kung paano nila tinatalakay ang pagsang-ayon sa kanilang mga anak

Paano mo tatalakayin ang pahintulot sa mga bata, at sa anong edad ka nagsisimula? Maraming mga magulang ang nakasumpong ng pahintulot ng isang hindi komportable na paksa at metaphorically gasp sa ideya ng pag-uusapan ang anumang bagay na may kaugnayan sa sex sa kanilang mga batang anak. Ngunit ang hindi napagtanto ng karamihan sa mga magulang ay ang pagsang-ayon ay hindi lamang tungkol sa sex. Sa halip, ito ay tungkol sa pagbibigay at pagtanggap ng pahintulot para sa pakikipag-ugnay sa ibang tao. Kaya't kung ibinabahagi ng mga nanay kung paano nila napag-uusapan ang pagsang-ayon sa kanilang mga anak ay hindi lamang nila pinag-uusapan ang tungkol sa sekswal na pagsulong, tinutukoy nila ang isang pangkat ng pisikal na pakikipag-ugnay.

Ayon kay Joanna Schroeder, editor at co-may-akda ng Healthy Sex Talk: Pagtuturo sa Mga Anak ng Pahintulot, Mga Edad 1-21, hindi masyadong maaga upang pag-usapan ang tungkol sa pagsang-ayon sa mga bata. Mahalaga ang pahintulot sa pagtuturo sa mga bata, at dapat malaman ng mga bata mula pa sa simula na walang sinuman ang pinahihintulutan na lumabag sa kanilang pagkatao at itulak ang kanilang mga hangganan. Sinimulan kong turuan ang aking mga anak na pahintulot mula sa oras na napagtanto kong nakakaunawa sila sa personal na puwang. Mahalagang turuan ang mga bata na bigyan ng kapangyarihan ang kanilang awtonomiya sa katawan.

Sinimulan ko ang aking pakikipag-usap sa aking mga anak kapag sila ay mga bata sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanila na hindi sila obligadong yakapin o halikan ang sinuman, kabilang ang mga miyembro ng pamilya. Tiyakin kong gawin itong isang punto upang sabihin sa aking mga miyembro ng pamilya, sa harap ng aking mga anak, na yayakapin sila ng aking mga anak kung kailan at kung komportable silang gawin ito. Nagpapasya ako ng pahintulot sa pamamagitan ng paghiling sa kanila ng mga yakap at halik at ipinapakita sa kanila na ito ay ganap na katanggap-tanggap na sabihin hindi. Paalala ko sa kanila na walang sinuman ang may karapatan sa kanilang pagmamahal at walang sinumang may utang sa kanila. Sinasabi ko sa aking mga anak na igalang ang kanilang sariling mga katawan at ang katawan ng iba. Inutusan ko sila na humingi ng pahintulot bago magaspang sa kanilang mga kaibigan. Tinuruan ko rin ang aking mga anak ng wastong pangalan para sa kanilang mga bahagi ng katawan at hindi gumagamit ng euphemism. Itinuturo ko sa kanila ang pahintulot sapagkat ito ay mahalaga na magsimulang bata kaysa sa panghihinayang sa iyong mga pagkilos sa ibang pagkakataon.

Hindi ako nag-iisa, alinman. Ang mga magulang ay nakakahanap ng oras at vernacular upang makipag-usap sa kanilang mga anak tungkol sa pagsang-ayon, at sa murang edad. Kaya sa pag-iisip, narito kung paano tatalakayin ng mga sumusunod na ina ang paksa sa kanilang mga anak:

Ramsey

Giphy

"Mayroon akong dalawang anak na lalaki, edad 4 at 8. Sa edad ng preschool / kindergarten, karamihan sa mga pinag-uusapan ko sa aking mga anak ay mayroon kang kontrol sa iyong sariling katawan, at walang makaka-ugnay dito maliban kung bibigyan mo sila ng pahintulot. sa parehong paraan, hindi OK para sa iyo na hawakan ang ibang tao kung sasabihin nila sa iyo hindi, at kung naglalaro ka sa isang tao at bigla nilang sasabihin sa iyo na 'hindi!' nangangahulugang kailangan mong maging hands-off.

Ang isang librong natagpuan ko talagang kapaki-pakinabang para sa ito ay Tickle! ni Leslie Patricelli. Ito ay isang board book tungkol sa isang sanggol na pinapansin ng kanyang pamilya, ngunit mayroong isang pahina kung saan sinisigawan niya ang 'STOP!' at lahat ay agad na huminto at tumalikod. Ito ay isang mahusay na paraan upang talakayin kung paano maibigay ang pahintulot at pagkatapos ay dadalhin.

Sa aking 8-taong-gulang, ang pag-uusap ay lalong nakakakuha. Lalo akong nalaman kong makipag-usap ito sa kanya dahil mayroon siyang ADHD at madalas na nahuli sa anumang ginagawa niya, kaya nahirapan siyang lumipat ng mga gears. Marami akong nakikipag-usap sa kanya tungkol sa kung paano niya kailangang maging labis na maingat na ang ibang tao ay OK din sa kanyang ginagawa, partikular na dahil siya ay personal na nahihirapang basahin ang iba at pag-unawa kapag hindi na sila nasisiyahan. Pinag-uusapan ko kung gaano kahalaga para sa kanya na matutong gawin ito ngayon, lalo na sa mga batang babae, dahil sa kalaunan ay magiging mas mataas ang mga kahihinatnan. Alam niya kung ano ang sex, kaya sinabi ko sa kanya sa pangkalahatang mga tuntunin tungkol sa panggagahasa, at kung paano ito madalas na ginawa ng mga kalalakihan laban sa kababaihan, at dahil ito ay isang bagay na nangyayari kailangan niyang malaman kung paano pakitunguhan ang mga kababaihan sa paraang alam nila sila ay ligtas. Pinag-uusapan namin kung paano lamang dahil hindi mo ibig sabihin na saktan o pagbabanta ng isang tao ay hindi nangangahulugang hindi ito maaaring mangyari sa pamamagitan ng aksidente. Sa pangkalahatan, ito ay uri lamang ng isang patuloy na pag-uusap. Ayaw kong iparamdam sa kanya na masama o nahihiya kapag nadulas siya, kaya binibigyang diin ko na 8 lang siya at natututo pa rin, kaya OK na gumawa ng mga pagkakamali; tulad ng anupaman, kailangan niyang matuto mula sa kanyang mga pagkakamali at subukang gumawa ng mas mahusay sa susunod.

Sa tingin ko ang isa pang bagay na talagang tumutulong sa kapwa ng aking mga anak ay martial arts, kung saan talagang natututo silang hawakan ang kanilang sariling mga katawan at kung ano ang naaangkop na pakikipag-ugnay sa naaangkop na oras na tunay na nangangahulugan. Hindi sila pinapayagan na hawakan lamang ang bawat isa; pareho silang sumasang-ayon na mag-spar, at walang pipilitang mag-spar sa sinumang iba pa. At kapag may nag-tap out, humihinto kaagad, panahon, walang tanong."

Erika

"Mayroong isang" Pahintulot para sa mga Bata 'na video sa YouTube na napanood ko sa aking anak. Sinasabi din namin na' ang aking katawan ang aking pinili 'at pinag-uusapan ang tungkol sa pagkakaroon ng pahintulot kapag hawakan ang ibang mga katawan ng mga tao sa anumang paraan. Gumagamit kami ng mga pagkakataon kapag nasa paligid ng pamilya (tulad ng pagyakap ng mga pinsan paalam) upang maglagay ng mga halimbawa sa pamamagitan ng pagtatanong sa mga bata sa pamilya kung nais nila ng yakap, at iginagalang ang kanilang mga nais kung sasabihin nila Hindi. Kung ang mga bata ay nagsisimula sa magaspang na bahay hinihikayat namin silang gamitin ang kanilang mga salita upang maipahayag ang kanilang sarili. hikayatin silang maging malinaw at sabihin na 'iyon ang aking katawan at baka hindi mo ito hawakan.'

Minsan, sinasabi ko sa aking anak na ayaw kong yakapin o ipatong sa akin dahil mahalagang malaman na ang pagsang-ayon ay isang kaso sa kaso. Dahil lamang sa isang tao na nais na yakapin kahapon ay hindi nangangahulugang maaari mong bigyan sila ng yakap ngayon. Minsan, tatanungin ko siya kung mayroon siyang pahintulot, halimbawa kung tumalon lang siya sa akin hihilingin ko kung mayroon siyang pahintulot. Alam niyang mag-back up at humingi ng yakap kung iyon ang hinahanap niya. Minsan lumikha ako ng mga pagkakataon upang paalalahanan ang aking anak na lalaki na iginagalang ang katawan ng ibang tao, at mayroon siyang pagpipilian na humipo sa kanyang katawan. Minsan ang mga pagkakataon para sa mga araling ito ay nagpapakita ng kanilang sarili kapag may oras tayo sa mga kaibigan o pamilya.

Alinmang paraan, naniniwala ako na ang pag-aaral tungkol sa paggalang at pagsang-ayon ay napakahalaga upang ang aking anak na lalaki ay may paggalang sa ibang tao at ang lakas ng loob na humiling din ng paggalang sa kanyang sarili at sa kanyang katawan. Ang pagsang-ayon ay tungkol sa paggalang sa buong katawan ng tao, hindi lamang tungkol sa sex. Gusto mo ba ng yakap? Maaari bang magbigay ka ng halik ng lola? Nais ba ng pinsan mo na itulak mo sila sa swing? Kahit na pumayag na maglaro ng isang pisikal na laro sa mga pinsan (sobrang bayani, pakikipagbuno, football) kumpara sa isang di-contact na aktibidad, tulad ng pagbuo ng mga legos. Ang pagtuturo sa mga bata na igalang ang isang tao sa buong katawan ay tiyak na makakatulong sa kanila na magamit ang mga kasanayang iyon at magamit ang pag-unawa sa 'pahintulot' sa mga sekswal na sitwasyon. Nais kong malaman ng aking anak na siya ay may karapatang sabihin na 'hindi, hindi mo ako maaaring hawakan' at magkaroon ng sapat na paggalang na huwag hawakan ang sinumang hindi nais na hawakan. Wala akong pakialam kung ito ay braso o isang 'pribadong bahagi, ' ang kanilang katawan ay kanilang katawan at walang sinumang maaaring hawakan ito nang walang pahintulot."

Tina

Giphy

"Napag-usapan namin kamakailan ang kawalan ng tugon sa isang katanungan at kung paano hindi nangangahulugang oo. Gayundin, ang karamihan sa mga pagkakataong ito ay hindi direktang sekswal ngunit patuloy na bukas na komunikasyon at pinapatibay ang 'aking katawan na aking pinili' ay isasalin sa sekswal mga sitwasyon sa hinaharap."

Si Becky

"Ang aking anak na lalaki ay labis na mapagmahal at mahilig siyang yakapin ang kanyang mga kaibigan sa paaralan bago ko siya sunduin. Pinapanood ko siya na gawin ito at nakikita ko ang ilang mga bata na ayaw yakapin. Maraming beses ko nang kinausap siya. paalalahanan siya na humingi ng mga yakap bago ibigay sa kanila. Mas maganda siya, ngunit dahil siya ay 3 lamang, marahil ay tatagal ng ilang beses upang maunawaan siya ng lubos."

Maria

Giphy

"Karaniwang itinuturo ko sa aking mga anak ang empatiya dahil sa palagay ko mahalaga ito kapag nagtuturo sa pahintulot. Talaga, nais kong malaman ng aking mga anak kung bakit mahalaga ang pagsang-ayon at ipinaliwanag ko na kung hindi nila gusto ang isang tao na gumawa ng isang bagay sa kanila na ginagawang hindi komportable sa kanila, pagkatapos ay hindi nila dapat gawin ang parehong bagay sa ibang tao. Tatanungin ko sila, 'Ano ang iyong maramdaman kung sinaktan ka ng isang tao nang walang pahintulot mo?' Napag-uusapan namin ang mga bagay na ito. Mayroon akong dalawang batang lalaki, kaya nais kong tiyakin na hindi nila kailanman mapagsasama ang kanilang sarili at hindi makakapinsala sa sinumang iba pa."

Sam

"Sinasabi ko sa aking pre-schooler na panatilihin ang kanyang mga kamay sa kanyang sarili at na walang sinumang pinahihintulutan na hawakan ang kanyang mga pribado. Alam ng aking mas matandang anak na babae na kung sasabihin niya sa isang tao at sinubukan nilang pilitin siya sa anumang sitwasyon, dapat siyang sumigaw at tumawag para sa tumulong."

Anonymous

Giphy

"Ang aking diskarte ay upang sabihin sa aking anak na lalaki, na 3, na walang makakagawa ng anumang bagay sa kanyang katawan na hindi niya gusto maliban kung ito ay isang bagay na sinasabi natin na kinakailangan para sa kanyang kalusugan at kaligtasan (tulad ng mga bakuna at pagsipilyo ng kanyang mga ngipin), at kailangan niyang igalang ang gusto ng ibang tao para sa kanilang katawan, ipinakita niya na nauunawaan niya sa paggawa ng mga bagay tulad ng pagtatanong bago niya yakapin ang mga tao, at may malakas siyang pakiramdam na masasabi niyang hindi sa mga bagay tulad ng kiliti o pagmamahal mula sa malayong pamilya. Alam niya na mapapakinggan siya at papasok tayo kung ang isang may sapat na gulang ay hindi nakikinig sa kanyang mga hangganan."

Dena

"Itinuro ko sa kanila na sabihin, 'Ito ang aking katawan na pipiliin ko' noong sila ay 2. Ako rin ang katulad ng modelo. Hindi ko gusto ang sinumang humipo sa aking leeg, at alam nila mula pa noong sila ay mga sanggol na hindi gagawin iyon. Minsan, sasaktan nito ang kanilang damdamin habang tumatanda sila at hindi ako humihingi ng tawad.Kapag sila ay makipagbuno, mahirap malaman kung nagbibiro sila o hindi kung may nagsabing huminto. Tinuruan ko silang maghiyawan, 'Hindi ko tulad ng larong ito, 'bagaman, ito ay higit na nagbibigay lakas at ang iba pang mga bata bago upang tumigil kaagad kung narinig nila iyon. (Siyempre alam nila ang ibig sabihin ay titigil, ngunit sa mga magkakapatid ito ay isang maliit na manloloko.)"

Annalie

Giphy

"Lahat tayo ay tungkol sa 'aking katawan, aking pinili' dito, kung ito ay kiliti o yakap o kung anuman. At gayon din, 'hindi masaya maliban kung ang bawat isa ay nagkakaroon ng magandang oras.' Tinitiyak kong hindi ako natatakot na sabihin sa aking napaka-mahal na 6 taong gulang, 'Mahal na mahal kita ngunit hindi ako nasa kalagayan ng mga yakap' kapag hindi ko naramdaman ito."

Ashley

"Ang aking maliit na nakakaalam sa kanya na 'hindi' ay igagalang, at kung hindi na siya ay makakakuha ng mas malakas at matapang dito, dahil nagsasanay na kami. Sinasabi na hindi mahirap.Sa pag kiliti, yakapin, halikan, o anumang bagay nangangailangan ng pakikipag-ugnay, agad kaming huminto sa kanya na 'hindi.' Kung ang mga kaibigan o kamag-anak ay nasaktan ng kanyang alon kaysa sa pagyakap, kami talaga ang nagsasabi sa kanila na sakupin ito. Halos 3 na siya ngayon, at kamakailan lamang ay ipinagbigay-alam sa mga tao na masyadong malapit na ito ay ang kanyang 'buong katawan' at 'ihiga. ' Hindi ako maaaring maging mas mapagmataas."

Galit

Giphy

"Nagsagawa kami ng pahintulot mula nang isilang. Ang aking 4-taong-gulang na kumpiyansa ay nagsasabi sa akin na 'walang yakap o halik, salamat Mum, ' dahil palagi kaming nagtanong at iginagalang hindi. Inaasahan kong marami pa akong mga halik at cuddles ngunit kapag sinimulan niya sila alam nila ang tunay at tunay, hindi pinipilit."

Cortney

"Ang malaking bagay na pinagtatrabahuhan ko sa aking mga anak ay mga kaugalian. Nagtrabaho ako sa kanila upang magkaroon ng mabuting asal, sabihin mo, pasensya na sa akin, atbp. Ngunit, nakikipagtulungan ako sa kanila ngayon (pagkatapos turuan sila na 'respetuhin ang aking katawan 'at' ang aking katawan, ang aking mga patakaran 'ay ang mga patakaran para sa kanila at lahat) na ipatupad na kung mayroong isang bagay na gumagawa ng isang bagay sa iyong katawan na hindi mo gusto, hindi mo, sa ilalim ng anumang mga kalagayan, kailangang magalang o gumamit mga magagandang salita. Mabagal ang pagpunta, dahil mangyaring, salamat, pasensya sa akin, atbp ay isang malaking pakikitungo sa aking bahay, ngunit sila ay talagang nagsisimula upang makuha ito. Sinasabi ko rin ito nang madalas sa harap ng ibang mga matatanda."

Si Christy

"Sinabi namin sa aming mga anak na lalaki na walang pahintulutan na hawakan ang kanilang mga katawan nang walang pahintulot sa kanila, (kahit na ang mga doktor at kahit na kami) at naglalaro kami sa kanila at pinaputukan kami o makipagbuno o kung anuman, sa sandaling sinabi nila na tumigil, humihinto kami."

Jessica

Giphy

"Ginagawa namin 'ang aking katawan, ang aking pinili, ' 'itigil ang ibig sabihin ay titigil, ' at 'walang ibig sabihin no, ' walang sapilitang pagmamahal at kung hindi masaya kung ang lahat ay hindi nasisiyahan. Upang mapalakas, siguraduhin kong may sasabihin itigil na itigil natin- kahit ano pa man. Kung ang isang tao ay nagagalit tumitigil tayo dahil nangangahulugan ito na ang tao ay nakakatuwa. Humiling ako bago hawakan (ibig sabihin, kiliti o suriin ang mga pribadong bahagi kapag sinabi nilang nasasaktan sila). Gusto kong yakap."

Sue

"Ang aking anak na lalaki ay autistic at may ADHD at siya ay talagang nagpupumilit na igalang ang mga hangganan ng mga tao at nahihirapang basahin ang ibang tao. Humihingi kami ng pahintulot bago natin siya hawakan. Pinipili niya ang kanyang sariling damit (maliban sa uniporme ng paaralan). Hinihikayat namin siya upang tanungin bago siya lumapit sa iba bagaman, ngunit dahil sa kanyang pagkukulang ay madalas niyang nakakalimutan.Tinuro namin sa kanya na nakakatuwa lamang kung ang lahat ay tinatamasa ito at isang biro lamang kung ang lahat ay nagtatawanan. Alam niyang nahihirapan siyang basahin ang mga tao at iyon kailangan niyang patuloy na mag-check-in sa kanila.Nagbibinata siya ngayon at kapag pinag-uusapan natin ang pakikipagtalik binibigyang diin namin na ang pangunahing dahilan na ang tao ay nakikipagtalik ay para sa kapwa kasiyahan.Ang kasarian ay hindi ginawa sa iba kundi sa ibang. lahat nasisiyahan."

Si Emily

"Pakiramdam ko ay nagsisimula pa lang tayo dito bilang isang aktwal na talakayan dahil ang aking anak ay dalawa pa lamang, ngunit mula sa simula ay iniiwasan namin ang anumang uri ng sapilitang pagmamahal. Karamihan sa mga ito ay bahagya siyang kinikilala ng pamilya kapag sila ay dumating o pumunta, kaya ngayon na nagsisimula siyang yakapin ang mga tao kung minsan lahat sila ay labis na nasasabik na dahilan na ito ay tunay.Nagsimula akong tawagan ang mga hindi maligayang pagbabago at ang mga ngipin ay nagsisipag ng "hindi napagkasunduan" na kung minsan siya ay talagang tumututol sa mga iyon ngunit kailangan nating gawin ito. Ngunit sa lahat ng iba pang mga oras na ito, ang iyong katawan, ang iyong pinili, 'na pinipili ko rin kung hinawakan niya ako sa paraang hindi ko gusto."

Alissa

Giphy

"Nakatira ako sa Oklahoma City, sa isang lugar na parehong kalagitnaan ng timog at timog, at kung saan ito ay karaniwang naiinis sa atin mula sa kapanganakan upang maging 'magalang' ngunit ang pagiging magalang ay karaniwang nangangahulugang 'magbigay ng yakap!' Ang isang yakap na hindi magkaparehas ay hindi taos-puso pa ito ay itinuturing pa rin na magalang at ginagawang hindi komportable ang sumasalungat na tao.Nagtuturo sa aming tatlong anak na babae na magalang na batiin ang isang tao sa iyong mga salita ngunit ikaw ay nasa kontrol na payagan ang isang tao na hawakan kung ito maging isang halik o isang yakap.Kahit sa isa't isa, sila ay hindi kailanman kinakailangan na magkayakap sa isa't isa.. Minsan sa oras ng pagtulog ang aking apat na taong gulang ay nagagalit kapag ang kanyang nakababatang kapatid na babae ay hindi gusto ng yakap.. Ipinaliwanag namin sa kanya na hindi siya karapat-dapat sa yakap na iyon at kinakailangang tanggapin na ang sagot ay hindi. Kung ito man ay personal na pag-aari o ang tao mismo, ang humihiling ng pahintulot ay palaging ang unang hakbang; tinatanggap ang sagot ay hakbang na dalawa.Ang pagtuturo ng konsepto ng pahintulot ay kasing dali nito. gagawin nito ang aming pag-uusap sa iba't ibang antas ng pahintulot sa iba't ibang mga sitwasyon nang mas madali habang lumalaki ang aming mga anak na babae."

Suriin ang bagong serye ng video ni Romper na, Ang Ang The Mulan , kung saan hindi sumasang-ayon ang mga magulang mula sa iba't ibang panig ng isang isyu ay nakaupo sa isang tagapamagitan at pag-usapan kung paano suportahan (at hindi hukom) ang mga pananaw sa pagiging magulang ng bawat isa. Mga bagong yugto ng Lunes ng hangin sa Facebook.