Talaan ng mga Nilalaman:
I-on ang balita at walang alinlangan kang maririnig o magbasa ng isang bagay na may kaugnayan sa sekswal na pag-atake o pang-aabuso. Sa pagitan ng paglitaw ng iba't ibang mga hashtag ng anti-panggagahasa at ang pinakabagong pagdinig sa kongreso na umiikot sa paligid ni Dr. Christine Blasey Ford at ngayon-ang Hukom ng Korte Suprema na si Brett Kavanaugh, ang imposible nitong mga account at kwento ay imposible na huwag pansinin. Bilang isang resulta, ang mga ina ay nagbabahagi ng mga kwento ng kanilang sekswal na pag-atake sa kanilang mga anak (o, sa pinakadulo, inilalagay ang batayan upang gawin ito). Sa isang oras na ang pampulitikang diskurso ay maaaring mag-trigger para sa mga nakaligtas sa sekswal na pang-aabuso at nakalilito para sa mga bata, ang mga ina na nakaranas ng sistematikong sekswal na pang-aabuso sa unang kamay ay pinipiling patnubayan ang pag-uusap sa isang produktibong direksyon sa bahay.
Ang aking anak na lalaki ay nasa preschool at, bilang isang resulta, napakalayo ng bata upang malaman kung ano ang sex, rape, assault, o systemic na karahasan na batay sa kasarian. Ngunit alam ko na hindi palaging magiging kaso, kung kaya't napakahalaga sa akin na itanim sa kanya ang isang malakas na pag-unawa sa pahintulot sa murang edad. Nais kong malaman niya kung paano makipag-usap para sa kanyang sarili at sa iba, lalo na kung patuloy niyang kinikilala bilang isang lalaki ng cisgender at, tulad nito, ay may isang halaga ng pribilehiyo na hindi ginagawa ng kababaihan, trans, at mga di-binary na indibidwal.
Hindi ako tahimik tungkol sa aking mga karanasan, at lalo na sa internet. Isinulat ko ang tungkol sa aking panggagahasa sa petsa, at tungkol sa oras na sinalakay ako ng isang driver ng taksi, at tungkol sa panggugulo na tiniis ko mula noong ako ay nasa elementarya. At isang araw ang aking anak na lalaki ay sapat na matanda upang maunawaan ang pagiging kumplikado ng pag-atake, at sa puntong iyon magkakaroon tayo ng isa sa maraming mahahalagang pag-uusap na, walang duda, kasama ang aking mga personal na karanasan. Sapagkat, sa huli, nais kong malaman ng aking anak na lalaki kung gaano kalupit ang sekswal na karahasan, at kung paano ang karahasan na nakabase sa kasarian tungkol sa kapangyarihan at hindi tungkol sa pag-ibig at pagpapalagayang-loob.
Bilang mga magulang, kung paano natin napag-usapan na talakayin ang mga paksang ito sa ating mga anak, at napagpasyahan nating ibahagi ang tungkol sa ating sariling mga pasko ay isang pansariling desisyon na magagawa lamang natin. Ngunit sa buong bansa ang mga ina ay nagpapasya na ibunyag ang kanilang sariling sekswal na pag-atake sa kanilang mga anak, sa mga naaangkop na paraan ng edad, kaya mas naiintindihan ng kanilang mga anak kung ano ang kinakaharap ng maraming indibidwal sa pang-araw-araw na batayan. Kaya sa pag-iisip, narito kung paano ang ilang mga ina ay nagpapasya na gamitin ang kanilang nakaraang trauma upang makatulong na hubugin ang mga hinaharap ng kanilang mga anak:
Patti, 41
Giphy"Nang magsimula ang pagkakaroon ng traksyon ng #MeToo, at ang balita ay lalong nakagagalit, sinigurado kong banggitin ang mga istatistika at totoong mga kwento sa mundo, upang bigyan ang aking 12 taong gulang na silid na sumipsip at umepekto sa isang mas pilosopiko na antas. Maagang nagsimula si Puberty, kaya't pamilyar siya sa objectification, pagsang-ayon, at ang mga walang hangang pagnanasa ng mga kalalakihan at kalalakihan.
Matapos ipakita ang aking anak na babae ang ilan sa mga patotoo ni Dr. Christine Blasey Ford at Brett Kavanaugh, napagtanto kong nais kong gawin itong mas personal. Kailangan kong ipaliwanag ang kababalaghan ng mga kababaihan na hayagang umiiyak sa mga paliparan, at kung bakit hindi ko iniwan ang aking desk nang higit sa walong tuwid na oras, nakadikit sa pandinig.
Ngunit ang aking anak ay pribado at hindi komportable sa pakikipag-usap sa sex at katawan. Sinabi ko lang, 'Nakasabi ko na ba sa iyo ang tungkol sa oras na nangyari sa akin?' Umiling iling siya no. 'OK lang. Kapag - kung - handa ka na o mausisa, maaari kong ibahagi sa iyo. Hindi namin kailangang ngayon, ngunit palagi akong nakabukas. '
Hindi ko nais na magboluntaryo nang labis, o baha siya ng impormasyon at pakiramdam na maaaring hindi siya handa. Inaasahan ko lamang na siya ay maging ligtas sa pag-alam na pinagkakatiwalaan ko siya nang sapat upang sabihin sa kanya, ngunit inalagaan ang kanyang malambot na puso na sapat upang iwanan ang mga detalye.
Ano ang hindi ko pa ibinahagi: Ako ay na-molestre ng isang lolo sa estranghero sa isang parke na malapit sa aking bahay sa edad na 8. Sumugod ako sa bahay, at pinaniniwalaan ako ng aking ina. Nagsumite kami ng ulat ng pulisya, ngunit sa pagtatapos ng pakikipanayam (nag-iisa na walang mga magulang) ang opisyal ay na-snap ang kanyang notepad sarado at sinabing, 'Siguro dapat mong tiyakin na alam ng iyong mga magulang kung nasaan ka.'
Si Debi, 43
"Ang aking kalagayan ay marahil ay hindi gaanong nakaka-trauma kaysa sa marami. Proposisyon ako ng dalawang magkakaibang kaibigan ng aking ama noong ako ay binatilyo. Ang isa ay nagmula sa likuran habang nakaupo ako sa isang hapag kainan, hinalikan ang aking leeg at bumulong ng isang napaka-halatang komento sa aking katawan, pagkatapos ay dinilaan ang aking tainga. Ang iba ay nagtanong sa akin na babysit ang kanyang mga anak sa magdamag upang siya at ang kanyang asawa ay maaaring pumunta sa isang laro ng football sa bayan ng kanilang kolehiyo. Pagkatapos, nang umalis siya, lumapit siya at bumulong na mas gusto niyang palayain ang mga bata at ang asawa at manatili para sa katapusan ng linggo na kasama ko. Pareho silang matanda na pinagkatiwalaan ko at palakaibigan sa aking mga magulang.
Nang makipag-usap ako sa aking mga anak na babae (13 at 16) tungkol sa mga karanasang ito, sinabi ko sa kanila na habang ang mga karanasan mismo ay nakakasama, ang kakulangan ng pagkagalit ng aking mga magulang ay mas nakakainis. Na nagpatuloy silang magkaroon ng isang pakikipag-ugnayan sa lipunan sa mga kalalakihan na ito na parang isang pagtataksil sa akin. Sinabi ko sa aking mga anak na babae na huwag silang mag-alala tungkol sa pagsabi sa amin kung ang sinuman - kahit sino, kilala man natin sila o hindi - ay naging komportable sa kanila o hinawakan sila sa paraang hindi nila tinatanggap. Sinabi ko sa kanila na ang aking tatay at ako ay palaging magkatalikod, palaging tatayo para sa kanila, at laging paniniwalaan sila at susuportahan sila sa anumang nais nilang gawin tungkol dito. Sinabi ko din na dapat ay naramdaman nilang ligtas na sabihin sa ibang tao kung hindi nila nais na makipag-usap sa amin - na nais kong madama nila na magagamit kami at nais na maging mga taong pinagkakatiwalaan nila, ngunit alam kong realistiko na baka mas gusto nila pakikipag-usap sa amin tungkol sa ilang mga bagay, at maaari silang pumunta sa alinman sa aming mga malapit na kaibigan at nagtitiwala na bibigyan din nila ng mabuting payo at ginhawa.
Kadalasan, nais kong gawing normal ang damdamin ng galit sa paligid ng pagsalakay sa kanilang personal na puwang at katawan. Nais kong malaman nila na galit ako, at hindi ito OK. Sa palagay ko nakuha ko iyon. Sana nga."
Georgia, 36
"Inabuso ako ng aking ama ng ama mula sa edad na 6 hanggang 16, at nakikipag-usap ako sa bawat isa sa aking mga anak (11 at 16) tungkol dito. Ang parehong mga pag-uusap ay sinenyasan ng mga ito na napansin ang mga nakakapinsalang pinsala sa aking mga hita at natatakot at hinihingi ang mga sagot tungkol sa nangyari sa akin. Nakipag-usap ako sa aking anak na babae noong nakaraang taon, at ang pakikipag-usap sa aking anak limang taon na ang nakalilipas. ”
Anonymous, 30
Giphy"Mayroon akong tatlong anak na babae (edad 11, 8, at 8) kaya hindi ko pa naibahagi sa kanila ang aking mga pag-atake sa kanila. Ngunit plano ko to.
Nasa isang sitwasyon ako sa kolehiyo kung saan nakipag-ugnay ako sa aking kasintahan - gumawa siya ng masusing trabaho sa pag-ihiwalay sa akin mula sa aking mga kaibigan at pamilya - at kapag hindi na ako kumikilos ayon sa gusto niya, nagsimula siyang matulog kasama ng ibang babae, kahit na ibinalik niya ito sa bahay na aming ibinahagi. Kapag lalabas siya at lasing at hindi siya magagamit, uuwi siya at pilitin niya ako.
Hindi ko kailanman sinabi sa kahit sino, ngunit ang araw na nagbanta ako na sabihin sa kanyang bagong kasintahan ay nagbanta siya na talunin ako. Sinubukan ko mamaya sa araw na iyon sa pamamagitan ng pagmamaneho ng aking sasakyan sa isang poste ng telepono sa isang paikot-ikot na kalsada sa bansa. Nag-swend ako sa huling minuto, at habang na-total ko ang aking kotse sa isang embankment, nakaligtas ako na may kaunting pinsala.
Sa wakas ay naabot ko ang isang kaibigan sa araw na iyon at sinabi sa kanya ang nangyari (maliban sa patuloy na bahagi ng sekswal na pag-atake), at nakumbinsi niya akong tawagan ang aking ina. Natapos lang ako ng ilang buwan bago, kaya lumapit siya at inilipat ako sa isang araw, at umuwi ako na parang kabiguan.
Bakit hindi ako nag-ulat? napuno ako ng mga kwento sa lahat ng aming relasyon tungkol sa kung paano siya nagkaroon ng isang ika-apat na degree na itim na sinturon sa Tae Kwon Do, at kung paano siya at ang kanyang Sensei ay ginamit upang basagin ang mga binti para sa nagkakagulong mga tao sa Pittsburg. Sinabi rin niya sa akin ang lahat tungkol sa kung paano niya sinanay ang lahat ng lokal na pulisya sa martial arts.
Hanggang sa araw na ito ay sinabi ko lamang sa isang tao ang buong kwento. Hindi ko alam kung sasabihin ko sa aking mga anak ang lahat ng mga detalye, ngunit talagang nais kong ihanda ang mga ito para sa pakikitungo sa mga mapanganib na kalalakihan na nag-aabuso sa kaisipan pati na rin sa pisikal na pag-atake."
Meredith, 39
"Ang aking anak na babae ay 9. Hindi namin detalyadong pinag-usapan ang aking mga karanasan, ngunit alam niya ang mga batang lalaki at kalalakihan na nagsabi ng ilang hindi nararapat na bagay. Muli, hindi napunta sa detalye. Ngunit, napag-usapan namin ang tungkol sa panggagahasa, pahintulot, at kung ano ang kahulugan ng bawat isa sa kanila."
Toni, 42
"Ang pagiging diborsiyado, solo na magulang na may dalawang anak na lalaki, gumawa para sa isang napaka-kagiliw-giliw na pabago-bago kapag ang ina ay nakaligtas sa tatlong sekswal na pag-atake at karahasan sa tahanan. Matapos makuha ang aking unang anak na lalaki, naisip ko na hindi ako magiging mapait o mapoot sa mga lalaki. Pagkatapos ng lahat, paano ko maiangat ang kalusugan, masaya, at produktibong anak na lalaki kung maramdaman nila ang aking sakit at pagkakasakit?
Ang pangalawang pag-atake ay pisikal at emosyonal na mas masakit kaysa sa unang panggagahasa, ngunit ang unang panggagahasa ang nagbago sa aking buhay. Ako ay 12 nang inanyayahan ko ang dalawang kaibigan ng lalaki (sa paligid ng parehong edad) na pumunta sa aming apartment upang maglaro ng mga video game. Walang dahilan upang maniwala na nasa panganib ako. Sa katunayan, ang aking isip ay hindi maiintindihan ang anumang nangyayari sa akin, lalo na hindi ang panggagahasa. Ang panggagahasa ay hindi kahit na isang bagay na naiintindihan ko upang isaalang-alang ito bilang isang posibilidad. Ang dalawang batang lalaki na maagang tinedyer ay tumalikod sa akin na may isang kutsilyo sa aking leeg. Alam kong ang mga batang lalaki ay interesado sa mga batang babae sa edad na iyon, ngunit binuksan nito ang aking mga mata sa karahasan ng sex bago ko naramdaman ang kasiyahan ng sex.
Noong una kong maging isang ina, kailangan kong malaman kung ang araw na ang anak ko ay ang edad na iyon. Isang araw siya ay may kakayahang pisikal na panggagahasa sa isang batang babae o babae. Mayroon akong pagpipilian na ituring ang mga ito bilang mga blangko na slate o ituring ang mga ito bilang mga potensyal na kriminal. Marahil ay may iba pang mga pagpipilian, ngunit sa akin, iyon lang ang dalawa. Pinili kong tingnan ang mga ito bilang isang blangko na slate.
Ako ay 13 sa oras ng pangalawang panggagahasa. Nangyari sa akin ang banyo ng mga lalaki ng aking high school. Ang antas ng karahasan na kasangkot sa pag-atake ay nagbigay sa akin ng lumulutang na pakiramdam - na parang nasa labas ako ng aking batang lalaki na nanonood na nangyayari ito sa akin. Ang unang panggagahasa ay dalawang anak na lalaki, at sa kasunod na pag-atake na ito ay may tatlong mga batang lalaki. Bilang isang ina, hindi ko matitiis ang aking mga anak na lalaki na gumagawa ng gayong kakila-kilabot na mga gawa sa ibang tao. Kailangan kong maunawaan silang 'hindi' at 'huminto' nang maaga. Gumamit ako ng mga salitang tulad ng 'no nangangahulugang no' para sa mga masasamang gawain at 'nirerespeto ang kanyang katawan at ang kanyang puwang.' Ang layunin ay upang itanim ang mga salitang ito sa kanila bago ang 'pag-uusap.' Ayokong maghintay hanggang sa huli na o masyadong awkward.
Sinabi ko sa aking mas matandang anak na lalaki, ngayon halos 20, nang siya 9 o 10 taong gulang. Bilang isang walang tigil na tagapagtaguyod hinggil sa mga isyu sa sekswal na pang-aatake, kinakabahan ako na malalaman niya bago ko sinabi sa kanya. Kaya, simpleng sinabi ko, 'Kapag nagsasalita ako sa lahat ng mga lugar na ito, pinag-uusapan ko ang tungkol sa mga bagay na nangyari sa akin tulad ng karahasan sa tahanan, na alam mo, at sekswal na pag-atake. Malinaw kong ipinaliwanag iyon ay kapag ang isang tao ay pinipilit ang ibang tao na gumawa ng masamang paghipo sa kanilang mga kamay, privates, o iba pa. ' Sinadya kong pinili na huwag itong gawing bahagi ng pakikipag-usap sa sex. Hindi ko nais na isipin niya na ang karahasan at kasarian ay kabilang sa parehong kategorya. Ang pakikipag-usap sa sex ay tungkol sa mga mekanika, pag-ibig, mga pagpipilian, kalayaan, at responsibilidad. Ang usapang sekswal na pag-atake ay tungkol sa paggamit ng sex upang saktan ang mga tao.
Ang aking nakababatang anak na lalaki, na ngayon ay 18 taong gulang, ay may malubhang sakit sa pag-iisip. Kaya, hindi ako direktang nakipag-usap sa kanya tungkol sa aking karanasan hanggang sa siya ay halos 13. Ngayon, nabanggit na sasabihin ko ang aking mga karanasan sa karahasan sa tahanan ngunit iniwan ko ang bahagi ng sekswal na pag-atake na bukas sa interpretasyon. Sinabi ko sa kanya sa isang napaka-bagay na bagay nang sabihin niya sa akin ang isang batang lalaki na nabiktima ng ibang kapantay. 'Alam mo na ang nanay ay dumaan sa maraming, kabilang ang sekswal na pag-atake at karahasan sa tahanan. Kaya, naiintindihan ko kung ano ang nararamdaman. ' Nai-embed ko ang isyu sa isa pang pag-uusap.
Sa paglaki niya, tinitiyak kong maunawaan ang kahalagahan ng mga hangganan, paggalang sa pisikal na espasyo ng mga tao, at pagpili ng nararapat na relasyon. Mas mahalaga para sa akin na ituon ang mga positibong aspeto ng relasyon at sekswalidad kaysa sa karahasan. Sinabi nito, nakipagtulungan ako sa kanyang koponan sa klinika upang matiyak na nauunawaan niya kung ano ang ibig sabihin ng mga tao na gumawa ng mga pagpipilian na lumalabag sa ibang tao. Ang aking diskarte ay upang gawin ang 'ang usapan' ay isang patuloy, bukas na diyalogo. Madalas kaming nag-uusap habang nasa kotse o habang naglalaro ng mga video game. Ang aking mga anak na lalaki ay hindi tulad ng mga batang lalaki na panggahasa sa akin, o ang taong nag-rape sa akin noong sila ay 7 at 8, o ang kanilang ama na nag-abuso sa akin. Malinis silang mga slate.
Nagkaroon ako ng pahayag bilang isang paraan upang bigyan sila ng kapangyarihan at protektahan ang kanilang sarili. Pinili kong tulungan silang maunawaan ang mga hangganan sa lahat ng mga lugar ng buhay - hindi lamang sa sex - at isaalang-alang din ang mga pagpipilian sa lahat ng mga lugar. Bilang karagdagan, mahalaga na alam nila nang maaga ang aking mga limitasyon kaya naintindihan nila kung bakit hindi ginusto ng nanay na gumamit ng mga pampaligo sa banyo at iba pang mga quirks. Upang makaramdam sila na malayang sabihin sa akin ang kanilang pinakamalalim na sakit, dapat nilang malaman na ako ay tao. Naranasan kong masaktan. Na ang aking pagkabata ay napinsala ngunit ako ay nababanat, at ang Diyos ay hindi ako pababayaan. Walang nag-uusap na talagang detalyado ang lahat ng mga detalye ng panggagahasa. Alam nila ang mga piraso at piraso. Nabasa ng aking nakatatandang anak na lalaki ang aking libro noong siya ay 18 taong gulang - binigyan siya ng marami sa mga detalye. Ang aking panggagahasa ay isang bahagi ng aking buhay, kaya pinili kong talakayin ito nang dahan-dahan upang maaari itong mawala sa background ng kanilang buhay, sa halip na magkaroon ng isang uri ng traumatic paggising tungkol sa nangyari sa kanilang ina."
