6 Mga paraan na hindi mo namamalayan na talagang pinapahiya mo ang iyong preschooler

Hindi laging madaling sabihin kung kailan ang random na bagay na lumabas sa iyong bibig ay nag-uudyok, o hindi sinasadyang nakakahiya. Minsan ang parehong eksaktong mga salita ay maaaring nakakahiya sa isang tono, at naghihikayat sa isa pa. Totoo iyon lalo na kapag ikaw ay isang magulang na nakikipag-usap sa iyong anak. Ang hindi mapaniniwalaan na maliit na bugger ng kahihiyan ay lumalabas sa pinakamahusay na mga magulang. Impiyerno, may mga paraan na hindi mo napagtanto na pinapahiya mo ang iyong preschooler sa minutong ito, marahil, na kung bakit ito ay palaging nagkakahalaga ng pag-upo, suriin ang aming mga salita, at isaalang-alang kung paano namin mababago ang paraan ng pagsasalita namin sa ang aming mga anak para sa mas mahusay.

Si Brené Brown, na kilalang mananaliksik sa mundo na nakakahiya, ay nagsabi ng kahihiyan na ginamit bilang isang tool sa pagiging magulang ay may kabaligtaran na epekto ng inaasahan na magagawa ng karamihan sa mga magulang. Hindi nito nais na gawin ng mga bata ang mas mahusay, pinapaisip nila na sila ay likas na masama at walang kakayahang gumawa ng mas mahusay. Kung ikaw ay likas na masama kahit ano pa ang gawin mo, ang utak ng mga bata ay maliwanag na iniisip, "Well, kung gayon bakit mo pa subukan?" Ngunit marami sa atin ang pinalaki kasama ang ating mga magulang na nag-iisip ng kahihiyan ay isang napakalakas na tool para sa paglikha ng mga bata na may budhi. Bilang isang resulta, marami sa aming awtomatikong mga kasanayan sa pagiging magulang ay nakabatay sa hiya. Uy, hindi ko bash ang aming mga magulang; ginawa nila ang makakaya nila sa kanilang sarili. Ginagawa rin namin ang makakaya namin sa kung ano ang nakuha namin, at kapag alam mong mas mahusay na gumawa ka ng mas mahusay.

Kaya hayaan mong i-unpack ang mga paraan na maaaring ikahiya mo ang iyong preschooler nang hindi alam ito. Alin, syempre at nagpapasalamat, ay makakatulong sa atin na gumawa ng mas mahusay.

Sinasabi na "Malalaking Anak Huwag …"

Giphy

Naiintindihan kong lubos ang sinusubukan nating gawin ng mga magulang kapag sinabi natin ito. Tiyak na may kasalanan ako sa aking sarili. Inaasahan namin na ang insentibo ng pagkilos tulad ng isang "malaking bata" ay makakatulong sa aming anak na malaman ang naaangkop, katanggap-tanggap na lipunan.

Ito ay maaari ding hindi sinasadyang ipahiya ang iyong preschooler sa pamamagitan ng hindi pagbibigay sa kanila ng kredito para sa pag-uugali sa mga naaangkop na paraan ng pag-unlad. Maaaring hindi pa nila magagawang kumilos "tulad ng isang malaking bata." Sa halip na pagalitan sila, gusto kong magpangako na subukang matugunan sila kung saan mayroon na silang empatiya at banayad na muling pag-redirect. Care para samahan ako?

Ang pagsasabi ng "Tingnan kung Gaano Kahusay ang Iyong Kaibigan"

Giphy

Ang ilang mga libro ng pagiging magulang ay nagpapayo na gamitin ang taktika na ito - purihin ang isang kaibigan o kapatid na gumagawa ng "tama" na pag-uugali - upang hikayatin ang iyong anak na sumunod sa mga inaasahan. Ngunit sa palagay ko ito ay may malaking panganib ng pagbabalik. Naaalala ko ang aking mga magulang na gumagamit ng taktikang ito sa akin. Ang resulta? Ako ay isang buong may sapat na gulang na may mga anak ng aking sarili at kung minsan ay tinatanong pa rin ako kung gusto ng aking pamilya ang aking kuya kaysa sa akin.

Pagtatanong ng "Bakit Mo Gawin Ito?"

Giphy

Ako ay may kasalanan sa isang ito. Ito ay may katuturan sa aming mga kaisipang nasa hustong gulang na tanungin ang isang tao kung bakit nila ginawa ang isang bagay na napag-alaman natin o hindi mapanirang. Gusto namin ng dahilan at katwiran. Ngunit ang hindi natin pinapabayaan na tandaan sa mga sandaling tinatanong natin sa ating mga anak "Bakit?" ay malamang na hindi nila alam kung bakit. Sa maraming mga kaso ng mga bata tulad ng minahan hindi pa sila may kakayahang makontrol ang kontrol kaya hindi nila talaga alam kung bakit nila ginawa ang isang bagay. Tungkulin nating tulungan silang makilala ang kanilang mga damdamin at ang epekto ng kanilang mga aksyon nang may pagmamahal at pakikiramay. Sinasabi sa kanila na hindi sila nag-iisa. Tulad ng pagbagsak habang natututong lumakad, lahat tayo ay may ilang mga hiccup na pag-uugali habang natututo sa pangangatuwiran.

Sinasabi na "Overreacting ka"

Giphy

Kapag kami ay labis na trabaho, sa ilalim ng pamamahinga, at simpleng walang lakas, madaling mahulog sa bitag ng pag-iisip, o kahit na sinasabi, na ang malaking emosyon ng aking anak ay isang labis na labis na pagsisikap. Nakatulong ito sa akin na alalahanin na kahit na hindi ako iiyak sa natapon na gatas na ang aking 5 taong gulang ay umiiyak, hindi na gaanong wasto ang kanyang damdamin. Talagang nararamdaman niya ang mga ito kung sa palagay ko ay may dahilan o hindi. Nakikilala ang kanyang malaking emosyon, anuman ang kanilang kadahilanan, ipapaalam sa kanya na OK lang para sa kanya na magkaroon ng mga malalaking emosyon sa unang lugar.

Paghahalubilo sa Masamang Ugali Sa Pagkawala ng Pag-ibig

Giphy

Ang isang karaniwang kasanayan noong ako ay maliit pa ay para sa mga lolo at lola at iba pang hindi pangunahing tagapag-alaga upang sabihin kung hindi ko tumitigil sa whining hindi na nila ako makikita. Ang may sapat na gulang sa sitwasyong ito ay marahil ay sinusubukan upang maiparating ang katanggap-tanggap na pag-uugali sa preschooler, na nagsasabi na ang mga tao ay talagang hindi nais na nasa paligid ng isang bata na nagmumula sa lahat ng oras. Ngunit ang naririnig ng bata ay ang kanilang pag-uugali ay maaaring gumawa ng mga pinagkakatiwalaang may sapat na gulang na hindi na sila mahal pa. Ito ay isang mahusay na paraan upang maparami ang kahihiyan.

Hindi alintana kung gaano nakakainis ang kaguluhan ng isang bata, mahalaga na alam nila na wala silang magagawa na mapipigilan natin ang pagmamahal sa kanila. Ito ay tinatawag na walang pasubatang pag-ibig.

Sinasabi na "Tingnan Kung Paano Ginagawa Ito ng Iyong Sister"

Giphy

SIGE SIGE. Talagang naniniwala ako na mayroong isang paraan upang makilala ang isang bata nang hindi nakakahiya ang isa. Alam ko na kahit na ang pagtaguyod ng isa bilang isang modelo ng papel sa iba pang mga bagay ay mabuti para sa kanilang dalawa. Ngunit - at iyan ay isang malaki ngunit - ang taktika na ito ay kailangang magamit nang may labis na pag-iingat baka hindi ka magtatapos sa isang bata na talagang naramdaman mo na mahal mo ang iyong iba pang anak.

Sapagkat ang aking panganay ay autistic, ang pagmomodelo mula sa naaangkop na pag-uugali ng iba ay hindi kapani-paniwalang kapaki-pakinabang para sa kanila. Talagang mahalaga para sa kanila na makita ang kanilang sarili bilang isang modelo ng tungkulin sa kanilang mga nakababatang kapatid. Nagbibigay ito sa kanila ng isang pagmamalaki at responsibilidad. Kaya mahalaga na gumawa ako ng isang punto upang kilalanin ang aking elementarya na bata at ang aking anak na may edad na preschool bilang mga modelo ng bawat isa nang pantay. Kung hindi man, pinapatakbo ko ang panganib na nakabatay sa kahihiyan na "ang aking kapatid ay minamahal ng higit sa akin dahil sila ay mas mahusay kaysa sa akin" pag-iisip na nabuo sa aking na-sensitibong preschooler. Bukod dito, ang paraang ito ay higit na malamang na madagdagan ang mga bono sa kapatid kaysa sa mga karibal ng kapatid.

Totoo na ang pag-ibig ay marami. Ngunit ang pag-ibig sa iyong mga anak ay talagang hindi sapat, kahit na iyon ang kaso para sa akin. Ang mabuting balita ay maaari ko at gamitin ang lakas ng pag-ibig na iyon upang gawin ang gawain na kinakailangan sa pag-iisip kung paano maiwasan ang hindi sinasadyang pagpapahiya sa kanila habang sinusubukang turuan din sila kung paano kumilos sa isang paraan na ginagawang mulat sila ng mga mamamayan.