7 Mga positibong aralin na natutunan ko mula sa aking pasibo na kasosyo sa pagiging magulang

Ang aking kasosyo at ako ay pupunta sa 13 taon na magkasama. Nakasama kami sa isang banda, magkasama, iniwan ang banda, magkasama ang mga anak, pinagdusa ang dalawang pagkakuha, at nakipaglaban sa karaniwang mga pagbabangon. Mahalaga kaming lumaki nang magkasama, na ginugol namin halos ng mas maraming oras sa magkasama kami na magkahiwalay. Nakakatawa isipin ito sa mga term na iyon, lalo na dahil kakaiba kami. Sa kabila ng karaniwang pilosopiya ng pagiging magulang ng pilosopiya ng magulang, mayroong ilang mga positibong aralin na talagang natutunan ko mula sa aking kasosyo sa pasibo sa pagiging magulang. Kung wala ang mga ito, wala akong anumang bagay upang mabalanse ako pagdating sa pagpapalaki ng aming mahalagang anak.

Huwag mo akong mali - Hindi lahat ako mga patakaran at "masayang pulis, " dahil sa sobrang pagmamahal ko na tinawag kapag pinipilit ko ang isang patakaran ay sinusunod upang ang panganib ay maiiwasan. Nasa bahay lang ako kasama ang aking dalawang anak sa buong araw habang ang aking kasosyo ay gumagana, kaya karaniwang ako ang "pinuno ng lahat ng bagay." Hindi ako nag-aplay para sa posisyon na iyon tulad ng ibinigay sa akin. Hoy, may dapat gawin ang maruming gawain, di ba?

Sa pagiging tagapamahala-tagapagpatupad ng halos lahat ng oras, ang aking passive partner ay may kaugaliang maupo at pabayaan ang mga bagay. Iyan ay hindi ang aking bagay. Sa lahat ng oras na ito na magkasama bilang mga magulang, natutunan ko mula sa saloobin na ito at sinubukan kong sumandal dito hangga't maaari at hangga't payagan ang aking pagkatao. Narito ang ilan sa mga aralin na napulot ko sa aming paglalakbay sa pagiging magulang, na may pag-asang na natapos ko rin siya.

Kumuha ng Isang Hininga

GIPHY

Ang aking kapareha ay mahusay na pilitin ako mula sa isang gulat na kalagayan at sa isang mas payat, mas kamalayan sa lugar ng pagiging magulang. Ang kanyang malumanay na pagiging magulang at pagiging kabaitan, habang nakakabigo sa mga oras, ay nagpapaalala rin sa akin na hindi lahat ay katapusan ng mundo. Kapag nag-hyperventilate ako sa pagkain na nahulog sa cushion ng couchion, naroroon siya upang matulungan akong mahanap ang aking mga hininga upang maibalik ko ang aking sarili sa isang nakapangangatwiran na lugar bago mag-reaksyon.

Huwag Gumawa Mula sa emosyon

GIPHY

Mabilis akong gumanti sa mga bagay. Hindi ko mapigilan ito, dahil ito ay matapat na bunga lamang ng aking masidhing pagkatao. Hindi palaging ang tamang paraan upang mahawakan ang mga bagay kapag ikaw ay isang magulang, hindi sapat.

Habang hindi ako nag-reaksyon sa pisikal na galit, minsan ay nagsasalita ako mula sa pagkabigo kapag nahuli ko ang aking mga anak sa problema at maaari itong mapalala ang sitwasyon. Kapag ang aking kasosyo ay nasa paligid ng pagharap sa parehong mga sitwasyon, siya (karamihan) ay tumatagal ng isang sandali upang kalmado ang kanyang sarili bago paghawak ng mga bagay.

Hindi Lahat Ay Isang Malaking Pakikitungo

GIPHY

Ako ay isang ina na, paminsan-minsan, nag-overreact. Nakakagulat, alam ko.

Kung ang aking anak na lalaki ay pinaputukan ang kanyang tuhod, handa akong dalhin siya sa pinakamalapit na silid ng emergency. Kung ang aking anak na babae ay nabigo sa isang solong pagsubok sa matematika, naghahanap ako ng mga bilang ng mga tutor. Ang aking kapareha ay mas malamang na makita kung paano nilalaro ang mga bagay bago lumakad. Ito ay labag sa aking likas na katangian, ngunit nakakahanap ako ng higit na kumuha ako ng isang pahina sa labas ng kanyang libro, mas madali para sa aking mga anak na makahanap ng kanilang sariling paraan.

Ito ay OK Upang Mabuhay Higit pa Sa Mga Bata

GIPHY

Bago ako nahulog sa mapagkumpitensyang pagpapatakbo, o ibuhos ang aking sarili sa pagsusulat ng full-time, kamangha-mangha ang kasosyo ko sa pagtiyak na ginawa niya ang mga bagay na nangangalaga sa sarili na nagpapasaya sa kanya. Sa pagtiyak na siya ay masaya ang lahat sa kanyang sarili, napabuti niya bilang isang ama.

Sa simula, personal kong kinuha ito. Nadama kong ito ay kontra-intuitive na unahin ang iyong sarili kapag mayroon kang maliliit na anak; makasarili, kahit na. Gayunman, sa pagiging isang pasibong magulang at paggugol ng oras para sa kanyang sarili, ipinakita sa akin ng aking kasosyo na ang kabaligtaran ay totoo. Hindi ko kailangang mahigpit, lalo na pagdating sa aking sariling kaligayahan.

Hayaan ang mga Anak na Maging Anak

GIPHY

Nakikipagpunyagi pa rin ako sa isang ito dahil, kung minsan, napakasakit ng aking pagkabalisa ay nahihirapan akong pakawalan. Ang aking mga anak ay nais na maglaro sa putik, halimbawa, ngunit hindi ko maipasa ang gulo o ang mga mikrobyo. Ang aking kasosyo, sa kabilang banda, ay hahayaan silang magsaya at mag-alala tungkol sa hindi maiiwasang gulo mamaya. Pinapayagan niya silang masisiyahan ang higit pa sa kanilang pagkabata kaysa sa karaniwang ginagawa ko, kaya sinusubukan kong hayaan silang maglaro ng isang mas aktibong papel sa kanilang sariling buhay nang wala akong palagiang pag-hover o paggawa ng panuntunan.

Upang balansehin ang mga bagay, hinihiling ko lamang na ang aking kasosyo ay ang susunod na ipahayag kung ito ay oras ng pagtulog (aka ang pinakapangit na anunsyo ng araw).

OK lang Upang Chill Out

GIPHY

Bago ko nakilala ang aking kasosyo ay hindi ko alam kung paano mag-relaks. Tulad ng, sa lahat. Upang maging matapat, hindi ko pa rin yakapin ang mindset dahil abala ako sa pag-aalaga sa lahat ng oras. Sino ang may oras upang "mamahinga?" Ang aking kasosyo ay, tila, at tila siya ay mas masaya at mas malasakit kaysa sa akin kaya hindi ito maaaring maging masama sa lahat na guluhin nang kaunti, di ba? Nagtatrabaho ako dito.

Palagi akong Maibigin

GIPHY

Matapos ang lahat ng oras na ito nang magkasama, ang pinakamalaking aralin na natutunan ko mula sa aking kapareha sa pagiging magulang - sa kabila ng mga pagkakaiba sa aming likas na pilosopiya ng pagiging magulang - ay may kaunting magagawa na makakaapekto sa kung gaano kamahal ng aming mga anak. Malamang na napakahirap ako sa aking sarili, lalo na kung may nagawa akong masaktan sa isa sa mga damdamin ng aking mga anak. Ang aking kapareha, sa kabilang banda, ay intuitively lamang na alam na mahal siya ng kanyang mga anak kapag nagkakamali siya. Ang mas mahaba nating magkasama, mas pinapahalagahan ko ang aming pagkakaiba-iba ay kinakailangan sa pagiging magulang. Natulungan kaming magbago ng nakaraang nakaraan ng anumang magagawa namin nang paisa-isa, at habang hindi ko siya sinabi sa kanya na sapat, tinulungan niya ako na maging ina na lagi kong nais.