7 Mga bagay na hindi mo dapat sabihin sa isang tao na nagkamali

Sa totoo lang wala akong ideya kung paano ako nabuntis sa ikalawang pagkakataon. Ibig kong sabihin, oo, tab A sa slot B, itlog ay nakakatugon sa tamud, yadda yadda yadda at lahat ng jazz health class na iyon, ngunit labis akong nagulat. Sinusubaybayan ko ang aking regular na mga pag-ikot at tumitingin sa ngayon, hindi ko alam kung kailan ako maaaring maglihi. Ngunit narito: isang positibong pagsubok sa pagbubuntis na nakatitig sa akin. Ito ay isa sa mga digital, kaya walang maling pag-misinterpret o pag-iisip ng isang kulay rosas o asul na linya. Gusto ko lang itong gawin sa isang lark, isang paraan upang opisyal na isulat ang pag-cramping, pagkapagod, at pagdudulas na gusto ko sa mga huling araw na ito bilang mga palatandaan ng isang palatandaan ng isang partikular na magaspang na panahon, hindi isang sanggol. Ngunit tila iyon ang kinakaharap namin, mga anim na buwan nang mas maaga kaysa sa pinaplano naming simulan kahit na para sa isa pa.

Habang lumitaw ang salitang "buntis", naalala kong kumikislap nang husto at naramdaman ang isang pamilyar na alon ng pagkabigla na tumama sa akin nang nalaman kong buntis ako sa aking anak (hindi rin planado). Ngunit nagawa ko ang mabilis na matematika sa pag-iisip: Mapahiya lamang siya ng dalawa at kalahati nang ipanganak ang bagong sanggol na ito. Hindi iyon napakasama - iyon ay tungkol sa agwat ng edad sa pagitan ko at ng aking kapatid - at ang aking pagkabigla ay naging isang tawa. "Hoy sweetie, " tawag ko habang naglalakad ako sa hagdan, hawak ang tungkod, "Nangyari ulit!"

Ang reaksyon ng aking asawa ay halos kapareho ng katulad ko: pagtawa ng pagkabigla, isang pag-urong tulad ng, "Meh, mas maaga kaysa sa pinlano, ngunit mabuti iyon kung hindi perpekto, " at kaligayahan. Niyakap kami at naghalik. Sinimulan kong isipin ang aking anak na lalaki bilang isang malaking kapatid, na kumukuha ng kung ito ay isang batang lalaki o babae (na nahulaan kong babae), na iniisip kung paano ko iminumungkahi na kung ito ay isang batang lalaki nais kong pangalanan siyang Malcolm at hindi Henry, tulad ng aking asawa at lagi kong sinabi. Ito ay isang Miyerkules.

Noong Sabado, ang light pink na "implantation dumudugo" na tiniyak ko ng Google at ilang piling kaibigan at lahat ng aking mga libro sa pagbubuntis ay normal na naging maliwanag na pula. Maaari pa ring maging normal ito, ngunit iyon ay sinabi nila sa iyo na makita ang iyong doktor. Dahil habang ito ay maaaring maging normal, maaari rin itong maging isang pagkakuha. Alam ko na kung ano ito. Kinagabihan, kumuha ako ng isa pang pagsubok upang patunayan ito sa aking sarili: "Hindi Buntis." Sa pagkakataong ito ang digital kakulangan ng kalabuan ay hindi nakakaaliw. Hindi ako umiyak noon. Napabuntong-hininga ako at naisip, "Well, ganoon iyon."

Ngunit hindi iyan. Inaasahan ko pa rin ang natitira sa araw na iyon, Linggo, at Lunes ng umaga, sa puntong iyon napunta ako sa aking OB / gyn. Inayos ko ang appointment upang makita kung hanggang saan ako at kung kakailanganin ko ng isang Doktor na alisin ang natitirang tisyu. At kahit alam ko, lohikal at malalim na hindi na ako buntis, may isang kalaliman sa pagitan ng dalawa na umaasa pa rin. Nangarap iyon na ang aking kasintahan ng isang doktor ay tumingin sa ultratunog at sasabihin, "Tingnan mo iyan! Mabuti na lang ang ginagawa ng maliit na lalaki. Bakit mo kami pinapag-alala, nakakaloko ng kaunti?"

Ngunit ang ultratunog ay hindi nagpakita ng anuman: walang buhay at walang natitira na hindi magtataboy mismo sa susunod na mga araw. Hindi pa ako umiyak. Gusto kong malaman, hindi ba? Kaya ano ang dapat na umiyak tungkol sa? Dagdag pa, hindi rin tulad ng pinaplano ko ang pagbubuntis na ito, kaya't maari kong maiayos ang pasulong na may isang tinge ng mapanglaw at walang tunay na panghihinayang.

Ngunit ang puso ay hindi gumana ng ganyan. Mga isang linggo ang lumipas, nagkaroon ako ng aking unang sigaw, isang paghuhumaling para sa hangin, taos-pusong pagpasok na hindi ako okay sa nangyari. Kahit na alam ko lang na buntis ako ng ilang araw, ilang buwan akong dumaan sa mga kumplikadong alon ng damdamin bago maabot ang isang lugar kung saan ako talaga ay kapayapaan. Hindi ko sinabi sa napakaraming tao ang tungkol sa pagkakuha na ito sa oras na iyon. Nahiya ako bilang isang babae, tulad ng aking katawan ay nabigo na gawin ang dapat gawin. Sa tuktok ng pagiging malungkot at nabigo, labis akong napahiya. Kahit na alam kong ito ay lubos na katawa-tawa at na wala akong mapahiya o mapahiya, ngunit hindi nito pinapawi ang pakiramdam at napapahiya ako sa aking kahihiyan at kahihiyan.

Ang ilang mga taong nakilala, at ang kakaunti na sinabi ko sa mga araw at linggo pagkatapos ng katotohanan, ay kaibig-ibig. Nakakuha ako ng mga teksto at mensahe na naka-check sa akin, kahit na hindi ko nais na makipag-usap sa una, ngunit kailangan. Pinadalhan nila ako ng tsokolate at baraha at regalo para sa aking anak. Halos tatlong taon mamaya, nananatiling nagpapasalamat ako sa maraming kabutihan na natanggap ko sa mga linggo pagkatapos ng aking pagkakuha, mula sa mga nagsabi kahit isang nag-isip na "Pasensya na" sa mga natanto na kakailanganin ko silang suriin sa akin ilang linggo pagkatapos. kahit na hindi ko ito napagtanto. Nagpapanatiling nagpapasalamat ako na, sa mga sobrang mahina na buwan, hindi ako natatanggap sa pagtatapos ng ilang "aliw" na maririnig ko sa bandang huli, alinman sa tungkol sa aking sariling pagkawala o sa ibang tao. Sa kabutihang palad, pagkatapos noon, nagawa kong masaktan ang mga bagay na sinabi at hindi nasaktan.

Natipon ko ang pito sa mga maling akda at lahat-ng-karaniwang mga mungkahi at "condolences" dito. Mangyaring, mangyaring, mangyaring: Huwag kailanman sabihin ang mga bagay na ito sa sinumang nakikitungo sa isang pagkakuha.

"Sa Pinakaaalam Alam mo Maaari kang Kumuha ng Buntis."

Oh wow. Oo, ano ang isang pilak na lining na ito ! Iyon ay lubos na nagpapalala sa sakit ng pagkawala na ito. Salamat. Salamat sa mahalagang pananaw na ito. Huwag tandaan na ang pagbubuntis at nagdadala ng pagbubuntis sa termino ay dalawang ganap na magkakaibang mga bagay, kaya, oo, marahil ay maaaring mabuntis ang isang tao, ngunit hindi pa rin niya alam kung magkakaroon siya ng mabubuting pagbubuntis. Depende sa partikular na mga hamon ng taong nakikipag-usap sa iyo, na nagpapaalala sa kanila na may kakayahan silang mabuntis ay mabisang mabubura lamang ang kanilang mga mukha sa hindi nila magagawa.

"Buweno, Hindi Ito * Talagang * Isang Bata Kahit pa."

Screw ka ng isang milyong bilyong beses. Sa ilang mga tao, oo, ang isang embryo o isang fetus ay isang kumpol lamang ng mga cell, at iyon ay ganap na naiintindihan at makatwiran. Sa isang taong napagpasyahan na maging ina ng embryo, ito ay isang sanggol, kasama ang lahat ng emosyonal na mga kalakip at pangarap na sumasama sa isa. Ang pagkatao - o kakulangan nito - ng mga cell sa anumang naibigay na matris ay itinatag ng haver ng matris, at iyon iyon. Kapag sinabi kong nais kong iwasan ng mga tao ang kanilang pulitika sa aking bahay-bata, ibig kong sabihin ng lahat. Iyo rin.

"Ito ang Bakit Hindi Ko Akala Na Dapat mong Sabihin sa Kahit sino na Ikaw ay Buntis Hanggang sa Mas Maging Kasama Ka."

Oo, dahil ipinagbabawal ng Diyos ang aking sakit ay dapat gawin ng ibang tao na hindi komportable. Oo, mahirap sabihin sa mga tao na naranasan mo ang isang pagkawala pagkatapos mong sabihin sa kanila na buntis ka, ngunit napakahirap din na dumaan sa sakit na nag-iisa at makaramdam ng panggigipit upang mapanatili ito sa iyong sarili. Gayundin, ito talaga sa halaga ng isang "sinabi sa gayon kaya" istilo ng pag-aaway kapag ang isang tao ay nasasaktan. Huminto sa paghuhusga.

"Magpasalamatan Para sa Mga Bata na Mayroon Ka."

Positibo ako na ang lahat ng mga kababaihan na mayroon nang isang sanggol kapag sila ay may pagkakuha ay lubos na nagpapasalamat sa kalusugan at kapakanan ng kanilang mga anak. Hindi nito mabubura ang katotohanan na pinanghihinayang nila ang pagkawala ng iba. Kung ang isang taong kilala mo ay nawala ang isang paa, sasakayin mo ba sila, "Magpasalamat ka sa paa na mayroon ka"? Kung sumasagot ka ng oo, malamang na gagawin mo, dahil marahil ikaw ay isang dick at kailangang suriin muli ang iyong mga kasanayan sa interpersonal.

"Kailangan ng Diyos ng Isa pang Anghel."

Una sa lahat, lalo itong nakakahamak kung nakikipag-usap ka sa isang taong hindi naniniwala sa mga anghel o Diyos. Pangalawa sa lahat, kahit na ang isang tao ay relihiyoso, medyo hindi kanais-nais na sisihin ito sa pangangailangan ng Diyos para sa isang anghel. Hindi ba maaaring gumawa ang Diyos ng isang anghel?

"Lahat ng nangyayari ay may dahilan"

Hoy, dahil ikaw ay isang dalubhasa sa banal na kalooban, marahil maaari nating pag-usapan ang susunod tungkol sa kung bakit nangyari ang Holocaust. Palagi akong naging curious. Ibig kong sabihin, kung ang lahat ay nangyayari sa isang kadahilanan, marahil maaari mong sabihin sa akin ang dahilan sa likod nito? Tingnan, maaari mong isipin ito nang pribado sa iyong sarili kung ano ang nais mo kung na nagbibigay sa iyo ng kaginhawaan o tumutulong sa iyo na mag-navigate sa trahedya na kumplikado ng uniberso. Ito ay malamang na hindi nakakaaliw sa isang taong nakikitungo sa pagkawala.

"Magkakaroon ka Ng Isa pang Anak."

Baka gusto ko. Ngunit ang nawala lang sa akin ay nawala nang tuluyan at hindi na mapapalitan. Igalang mo yan.

Kaya Ano ang Masasabi Mo Sa halip?

"Ikinalulungkot ko na nangyari ito sa iyo. Mangyaring alamin na maaari kang lumapit sa akin kung nais mong makipag-usap. "Iyon ay, " Mahal kita, "at ang maganda tahimik na tunog ng paghawak ng mga inihurnong kalakal ay ang iyong pinakamahusay na taya.