Lumalagong, ako ay nasa bawat iisang aktibidad pagkatapos ng paaralan. Bawat. Walang asawa. Isa sa kanila. Ang kailangan kong gawin ay banggitin na may isang bagay na nakakaintriga sa akin, at agad akong ipalista ng aking ina sa kaukulang extracurricular. Nasa karate ako, mga klase sa pagluluto, mga klase sa paglangoy, soccer, ballet, tap, jazz, gymnastics, Brownies at 4-H. Hinayaan ako ng aking ina na matikman ang mundo. Inalalayan niya ako papunta at mula sa mga gawaing ito, at nagawa niya ang lahat. Nagpunta ang aking tatay sa trabaho, at siya ang bahala sa lahat.
Ako ay naging isang mataas na lipunan. Pinakain ko ang enerhiya ng grupo. Gustung-gusto kong maging bahagi ng isang milyong iba't ibang mga aktibidad. Gayunman, hindi ako nagtanong, kung nagawa ba ng aking ina ang lahat ng mga bagay na ito nang siya ay lumaki. O hindi pa siya nagagawa ng marami? Hindi namin karaniwang tinatanong ang ating mga sarili hanggang sa mas matanda kami: Anong uri ng babae ang aking ina bago siya naging isang ina ?, nagtataka tayo. Ano ang nangyari sa kanyang buhay na nag-udyok sa kanya na mamuhunan ng maraming oras at lakas sa minahan? At ano ang naramdaman niya habang binibigyan niya ako ng maraming buhay sa akin?
Ang katotohanan ay, habang ang aking ina ay naroroon para sa kanyang mga anak, hindi siya naroroon para sa kanyang sarili. Natutunan namin kung paano magsanay ng pag-aalaga sa sarili mula sa itinuro na kami ay mahalaga, at sulit na pangalagaan ang ating sarili. Hindi ito itinuro ng kanyang ina. Kaya hindi niya ako maituro.
Ang aking ina ay may apat na anak, at siya ang bahala sa kanilang lahat. Nagawa niya ito sapagkat siya ang nag-alaga sa sarili noong siya ay bata pa. Mula sa kung ano ang maaari kong tipunin, ang aking lola ay isang lubos na makasarili. Kakaunti siyang kaibigan, kaya itinuro niya sa aking ina ang isang aralin sa buhay: Huwag umasa sa sinuman. Huwag kang gagawa ng iba. Hindi nila gagawin ang pareho para sa iyo.
Pinagmasdan ko ang aking ina na umuurong habang ako ay lumalamig.
Kaugnay nito, nagbago ang kurso ng aking ina. Tiniyak niyang ibigay ang lahat ng kanyang makakaya sa sarili. Upang magbigay, magbigay, at magbigay. Nilaktawan niya ang mga appointment ng doktor at gamot. Siya bypassed therapy kapag siya ay lubos na kailangan ito. Hindi siya gumawa ng oras upang makita ang mga kaibigan. Pinabayaan niya ang bawat pangangailangan at kasiyahan upang maari niya sa atin. Sa loob ng maraming taon, pinapanood ko ang aking ina na lumiliit habang ako ay tumindi.
Ang pag-urong ay nangyayari pa rin. Mahina ang kanyang mga buto, namaga ang kanyang mga kasukasuan. Halos hindi siya makalakad, at kakaunti ang kanyang malusog na ngipin. Mahalagang niligpit niya ang kanyang sarili sa proseso ng pag-aalaga sa kanyang mga anak. Nagbibigay pa rin siya sa amin. Sa aming pamilya. Sa sinumang nasa kanyang paligid na nagpapakita ng pangangailangan.
Habang ang aking pasasalamat sa kanya ay napakalaki, naputik ito sa sama ng loob. Bakit hindi mo minahal ang iyong sarili? Kung minsan, gusto kong tanungin siya, na sinisiraan siya tulad ng isang bata. Bakit hindi mo itinulak ang mas mahirap para sa iyong sariling mga karapatan - ang iyong sariling buhay? Maaari mong gawin ang mas kaunti para sa amin. Maaari kang sumunod sa isang panaginip. Maaaring sinabi mo sa akin kung sino ka at kung ano ang gusto mo, dahil noong itinuro mo sa akin hindi mo mahal ang iyong sarili, hindi ko napagtanto na sarili kong trabaho ang mahalin ako. Nais kong tanungin siya kung bakit siya nagpupumiglas upang makita ang kanyang sariling halaga. Nais kong sabihin sa kanya na hindi ko kailangan ang lahat ng mga klase, ang extracurriculars. Baka isa o dalawa lang. Gusto kong sabihin sa kanya na sorry. Na ang kanyang ina ay mali. Na nalito niya ito.
Hindi ko siya tinatrato ayon sa nararapat. Hindi ko siya tinatrato tulad ng nais kong tratuhin. Dahil noong itinuro niya sa akin hindi niya pinahahalagahan ang kanyang sarili, tinuruan din niya akong huwag pahalagahan siya.
Ngunit hindi ko sinabi sa kanya ang alinman sa mga bagay na ito. Sa halip, naiinis ako sa kanya kapag nahihirapan ako, dahil madali. Tinawagan ko siya kapag nasasaktan ako, at pinatong ko siya kapag mahina siya. Nilalamas ko siya dahil alam kong mamahalin pa niya ako. Hindi ko siya tinatrato ayon sa nararapat. Hindi ko siya tinatrato tulad ng nais kong tratuhin. Dahil noong itinuro niya sa akin hindi niya pinahahalagahan ang kanyang sarili, tinuruan din niya akong huwag pahalagahan siya. Ang mga linya ay lumabo. Nalito ako. At nakakaramdam ako ng kakila-kilabot tungkol doon.
Ngayon ako ay isang ina at sinusubukan kong baguhin ang kurso, muli. Sinusubukan kong maging mas makasarili, na magtuon ng pansin sa aking sariling mga pangangailangan nang higit pa kaysa sa nakatuon sa kanya. Iniwan ko ang aking anak na lalaki sa daycare ng isang oras na mas mahaba kaysa sa kailangan ko. Minsan aalis ako para sa gabi. Minsan aalis ako para sa katapusan ng linggo. Naglalakad ako mag-isa kasama ang aking aso at itinago ko, kumakain ng ice cream sa itaas habang ang aking sanggol ay itinapon ang kanyang brokuli sa sahig.
Nag-ukit ako ng espasyo para sa aking sarili sa bawat pagkakataon na makukuha ko. Ang ilan sa mga ito ay kinakailangan. Ang ilan ay hindi. Ngunit ang paggawa ng puwang para sa aking sarili ay isang gawa ng pagbabayad. Gumagawa ako para sa kanyang nawalang oras, para sa kung ano ang sumuko siya. Hindi ko maibabalik ang kanyang buhay, ngunit maibibigay ko ang aking sarili. At pagkatapos ang ilan.
Dahil hindi ko mababago ang nakaraan, isusulat ko ang hinaharap. Palagi akong mag-ukit ng espasyo para sa akin. Ituturo ko sa aking sanggol ang aking halaga upang isulat niya ito sa loob ng kanyang kaluluwa. Susubukan ko ang aking pinakamahirap na turuan siyang lumipad, sa pamamagitan ng pagpapayagan sa kanya na bantayan ang taong pinakamalapit sa kanya na lumilipad na.
Sa likuran ng aking galit, siyempre, ay isang pagdurog na lungkot na nagbabanta upang talunin ako. Nalulungkot ako na sumuko ang aking ina sa kanyang sarili habang siya ay ina, na siya ang pinili ko. Ngunit kailangan ko siyang piliin ang kanyang sarili at ako.
Nakatanda na siya. At matigas ang ulo ko. At nasaktan at nagagalit at malungkot. Tila hindi namin maaaring makipag-usap sa bawat isa sa isang matapat na antas. Sa halip, nagpapadala ako ng mga larawan ng aking sanggol at pinag-aralan ko siya sa pagkuha ng kanyang mga meds. Nababagay kami sa bawat isa sa kung saan namin makakaya, ngunit nais kong hindi iyon ang kaso.
Dahil hindi ko mababago ang nakaraan, isusulat ko ang hinaharap. Palagi akong mag-ukit ng espasyo para sa akin. Ituturo ko sa aking sanggol ang aking halaga upang isulat niya ito sa loob ng kanyang kaluluwa. Susubukan ko ang aking pinakamahirap na turuan siyang lumipad, sa pamamagitan ng pagpapayagan sa kanya na bantayan ang taong pinakamalapit sa kanya na lumilipad na.
AKO
