Lagi kong maaalala kung ano ang naramdaman na magkaroon ng pagkabalisa sa postpartum. Mayroong palaging parke ng mga potensyal na pangingilabot na nahaharap sa aking anak na dumadaloy sa aking isipan: pagkidnap, biglaang pagkamatay, pag-crash ng kotse, paghihinagpis, isang milyong magkakaibang kwento na nabasa ko sa internet. Lagi kong maaalala ang oras na nagising ako sa kalagitnaan ng gabi at inilagay ang aking kamay sa dibdib ng aking anak, hindi ko siya napansin na huminga, nanginginig ang aking asawa na nagising, sumisigaw at sumisigaw hanggang sa wakas ay nagising din ang sanggol, nagulat sa aking gulat. Naalala kong natatakot ako, sa lahat ng oras. Minsan ito ay isang malalim na undercurrent ng takot, sa iba pang mga oras na ito ay bumula sa ibabaw, na iniiwan ako na umiiyak at walang kakayahan na walang maliwanag na dahilan. Naaalala ko rin na nagtataka kung may iba pa bang naramdaman na ganito dati, kung may makakakita sa akin at maiintindihan. Sa mga nanay na may PPA, nakikita kita. Naiintindihan ko.
Alam ko ang pakiramdam ng malungkot, tulad ng pagdadala mo ng bigat ng buong mundo sa iyong mga balikat. Alam ko kung ano ang nararamdaman tulad ng patuloy na labanan laban sa iyong sariling isip, sinusubukan mong kumbinsihin ang iyong sarili na magiging maayos ang lahat kapag ang lahat ng nasa loob mo ay sumisigaw na hindi. Ang tinig na iyon sa iyong ulo na patuloy na bumubulong tungkol sa lahat ng mga bagay na maaaring magkamali … Alam ko ang tinig na iyon. Alam ko ito nang maayos.
Alam ko kung ano ang pakiramdam na ibagsak ang iyong sanggol sa pag-asang makapagpahinga, lamang upang makita ang iyong sarili na napuno ng kakatakot sa sandali na magsimula ka na makalas. Paano kung bigla niyang tinakpan ang kanyang mukha ng isang kumot, o gumulong sa sulok ng kuna kung saan hindi siya makahinga? Paano kung ang ilang mga mahiwagang anak na nagnanakaw ng halimaw mula sa episode na 20/20 na napanood mo na isang beses ay dumating na gumapang sa bintana ng nursery, tinatanggal siya magpakailanman? Paano kung?
Nais kong maunawaan na ang pagdurusa sa pamamagitan ng aking pagkabalisa ay hindi kinakailangang tanda ng lakas o isang bagay na dapat ipagmalaki.
Alam ko kung gaano karaming mga katanungan ang patuloy na naglalaro sa likuran ng iyong isip. Alam ko na kung minsan, nasasaktan ka ng isang tahimik na pakiramdam ng umiiral na kakila-kilabot na mahirap ilagay. Iba pang mga oras, ito ay isang sirena na nagri-ring sa iyong tainga, naglalaro sa bawat huling detalye ng isang naisip na trahedya. Ngunit kahit ano pa man, ang pagkabalisa na iyon ay palaging nariyan.
Kaya't pumapasok ka sa silid kung saan ang iyong sanggol ay napping. Gumapang ka malapit sa maaari mong makita kung huminga sila, ngunit hindi mo nakikita ang kanilang mga dibdib na tumataas at bumabagsak, o sa palagay mo na ang iyong mga mata ay naglalaro ng mga trick sa iyo. Kaya't inilagay mo ang isang kamay sa kanila upang makita kung maaari mong maramdaman ang kanilang hininga sa ilalim ng iyong mga daliri, at kung masuwerteng maaari ka, at kung hindi ka sinasadya gumising sila, at alinman sa paraan ay mas mahusay kaysa sa pag-upo sa labas ng pintuan, pagpapaalam natulog sila habang sumasabog ka sa luha dahil sa pagkabalisa sa lahat ng mga kakila-kilabot na bagay na maaaring mangyari kapag hindi ka naghahanap.
Alam ko kung gaano kahirap na tamasahin ang iyong anak sa gitna ng lahat ng pagkabalisa. Alam ko kung gaano kahirap ang makahanap ng totoong kagalakan kapag walang tigil kang nababahala at muling nilalaro ang bawat kakila-kilabot, nakabagbag-damdaming kwento na narinig mo sa iyong ulo, na iniisip na nangyayari ito sa iyo, sa iyong sanggol. Alam ko na ito ay isang bagay na hindi maaaring maging pangangatuwiran, kahit na susubukan ng mga tao na kumbinsihin ka kung hindi man. Hindi mahalaga kung gaano karaming beses ang iyong mga alalahanin ay tinanggal bilang ligaw na hindi maiisip at ganap na hindi makatotohanang. Ang takot ay totoo, at tumitibok sa puso, at handa nang hampasin sa anumang sandali.
Alam ko kung gaano kahirap na tamasahin ang iyong anak sa gitna ng lahat ng pagkabalisa. Alam ko kung gaano kahirap makahanap ng totoong kagalakan kapag walang tigil kang pag-aalala at pag-replay ng bawat kakila-kilabot, nakakabagbag-damdaming kwento na naririnig mo sa iyong ulo.
Sa mga nanay na nakikipaglaban sa PPA, nakikita kita, at nais kong sabihin sa iyo na hindi ka nag-iisa, at hindi dapat dapat sa panahong ito. Nais kong sabihin sa iyo kung ano ang nais kong makilala kung nangyari ito sa akin. Inaasahan ko na hindi ko naisulat ang aking pagkabalisa bilang ang hindi maiiwasang nerbiyos ng isang bagong ina. Nais kong sinimulan ko itong seryoso upang pumunta sa isang doktor, upang humiling ng mas masusing paliwanag kaysa sa "mga bagong jitters ng ina." Inaasahan kong naiintindihan ko na ang pagdurusa sa pamamagitan ng aking pagkabalisa ay hindi kinakailangang tanda ng lakas o isang bagay na dapat ipagmalaki ng.
Inaasahan kong napagtanto ko na ang PPA ay hindi isang bagay na maaari kong "makaligtaan" kung mayroon lamang akong mas malakas na kalooban. Naglagay ito ng isang madilim na anino sa loob ng isang oras sa aking buhay na dapat ay napuno ng ilaw - at nais kong hinarap ko ito sa halip na pagwasak ito sa ilalim ng alpombra, hinihintay na lumipas ito. Kahit na natapos ito sa paglipas ng panahon, hinayaan kong mamuno ito sa aking buhay nang napakahaba, at nais kong hindi ko iyon. Inaasahan kong hindi mo gagawin ang pareho.
Kung sa palagay mo ay nahihirapan ka sa pagkabalisa sa postpartum, humingi ng tulong sa propesyonal o makipag-ugnay sa Postpartum Support International (PSI) sa 1.800.944.4773.
