Noong buntis ako, marami akong naisip na tungkol sa aking unang Ina's Day, na nahulog sa panahon ng isang pagkabalisa. Naisip ko na ito ay tulad ng pagkakaroon ng pangalawang kaarawan, sa unang kalahati ng taon. Hindi ako nahihiyang umamin na gusto ko ang mga kaarawan at mga regalo at para sa lahat ng mga eksperto sa astrolohiya, ang aking buwan ay nasa Leo, kaya hindi ako nagdadalawang-isip na magkaroon ng lahat ng pansin sa akin. Maaari kong mailarawan nang malinaw kung ano ang pakiramdam na ipagdiriwang bilang isang bagong ina.
Ang aking diwata unang Araw ng Ina ay ganito ang hitsura:
Ang isang brunch na puno ng aking mga paboritong pagkain, lalo na ang hindi ko makakain habang buntis - lahat ng lox, tuna salad, pabo at brie cheese na makakain ko sa mga bagel na naipadala mula sa New York City at isang pasadyang cake ng tsokolate na may mga salita, "Maligayang Unang Araw ng Ina!" Ang aking anak na lalaki ay nagsuot ng magandang asul na cashmere set na ito (dahil ang mga sanggol ay nangangailangan ng cashmere?) Habang ang kanyang mommy, na halos nakabalik sa kanyang timbang bago ang pagbubuntis ng dalawang buwan pagkatapos ng postpartum (malinaw na ako ay delusional), nagsuot ng boho-chic na damit na perpektong tumugma sa aking bagong-mom glow at gintong strappy sandalyas, na sa wakas ay umaangkop muli sa aking mga paa dahil wala nang pamamaga o cankles.
Tumawa ako at ang aking pamilya at hinagupit ang aking bagong baby boy. Hinawakan ko siya at sumakay sa kanya. Hindi ko pinatawad ang aking sarili sa pagpapasuso, ngunit sa halip ay tinakpan ko ang aking sarili sa paisley na nakalimbag na takip na natanggap ko mula sa aking pagpapatala at pinapakain siya habang patuloy na ipinapahayag ang aking bagong tungkulin bilang mommy. Ang bagong globo ng mommy na nagmumula sa aking buong katawan ay magbubulag sa iyo habang ang aking mamahaling batang lalaki na naramdaman ko ang labis na pag-ibig para sa kulot at natulog sa aking dibdib. Ako ay bibigyan ng isang kagandahang "M" para sa aking kaakit-akit na kuwintas upang maaari akong maging isa sa mga ina na buong pagmamalasakit na ipinakita sa mundo na ako ay isang ina sa pamamagitan ng pagkakaroon ng aking sanggol na kinakatawan sa aking leeg.
Kapag natapos na ang brunch at napunan ko ang lahat ng mga pagkaing ipinagbawal sa pagbubuntis at sobrang cake, kinuha ng aking asawa ang aming anak sa bahay, inilagay siya sa isang kama sa kanyang kuna, at nakakonekta sa sopa sa kung paano mahiwagang buhay ang aming buhay ay naging.
Ang aking aktwal na unang Araw ng Ina ay tulad nito:
Nagising ako sa iyak ng baby ko. Nakatulog ako sa kanyang silid, lumalabas pa rin sa aking hango ng Ativan (kailangan ko ng isang makabuluhang dosis bago matulog upang matulungan akong manatiling tulog at hindi mapigilan ng pagkabalisa na pagkabalisa na naramdaman ko sa araw), itinaas siya mula sa kuna at inilagay siya sa nagbabago ng talahanayan upang alagaan ang kanyang pinakamalaking blowout hanggang sa kasalukuyan. Sa literal na nasaklaw sa sh * t - na para bang wala akong sapat na sama ng loob sa aking asawa para sa hindi paggising (ito ang araw ko) - ang aking sanggol ay itinapon sa buong akin.
Dumaan ako sa mga galaw. Binago ko ang diaper niya. Nagpalit ako ng damit. Inalis ko ang sarili ko. Itinapon ko ang lahat sa washing machine. Ginawa ko ang kanyang bote. Pinakain ko siya. Nakaramdam ako ng patay sa loob. Wala akong kalakip sa maliliit na taong ito na pinahiran lamang ang mga nilalaman ng kanyang huling gabi ng botelya sa buong pajama na suot ko sa nakaraang dalawang araw. Wala akong interes na maging kanyang ina. Ginising ko ang aking asawa, binigyan ko siya ng sanggol at bote at bumalik sa kama, nakatitig sa kisame, nananalangin sa isang mas mataas na kapangyarihan ang nakakatakot, kakila-kilabot na damdamin, pagkabalisa at kalungkutan ay titigil upang maaari kong maging ina na naisip kong magiging at may karanasan sa pagiging ina na pinaniniwalaan kong ipinangako.
Napakahirap na ilagay ang isang matapang na mukha sa publiko. Masyadong nakakapagod. Sobrang sobra.
Matapos ang aking mga dalangin ay hindi sumagot para sa ikalawang buwan nang sunud-sunod, pinilit ko ang aking sarili sa shower upang ako ay mukhang medyo presentable para sa brunch ng Inang Ina ay dadalo ako kasama ang aking asawa at ang kanyang pamilya sa isang restawran na Greek dito sa Charlotte, North Carolina. Itinapon ko ang aking "kung kailangan kong umalis sa bahay, ito ang aking suot" uniporme ng mga leggings, isang tangke, mahabang cardigan at flip flops, inimpake ang aking diaper bag, at tinulungan ang aking asawa na ma-load ang maliit na estranghero na nakatira sa aming bahay sa sasakyan.
Pekeng-ngumiti ako ng paraan sa pamamagitan ng brunch. Pinakain ko ang aking anak na lalaki ng kanyang bote ng pormula dahil ang pagpapasuso ay hindi gumana para sa aking kalusugan sa isip at sa akin. Sa oras na ito, dalawang buwan pagkatapos ng postpartum, nasa therapy na ako at inisip ang tamang gamot na cocktail upang matulungan akong makaramdam, kaya hindi ko kailangang magpanggap tulad ng hindi ako pagkalumbay sa postpartum at pagkabalisa. Gayunman, naramdaman ko pa na kailangan kong magpanggap na masaya at nagpapasalamat ako sa aking unang Ina ng Araw. Ang pamilya ng aking asawa ay nagbigay sa akin ng isang alindog ng M para sa aking kuwintas, ngunit sa oras na iyon, hindi ako nagmamalasakit. Ang nais ko lang sa sandaling iyon ay bumalik sa kama, medicated at tulog, kaya wala akong ibang pakiramdam.
Hindi ko nais na madama ang pagkakasala mula sa pakiramdam na nawawala ako sa "ina gene" at nabigo sa akala kong natural na darating sa akin bilang isang babae. Hindi ko nais na madama ang kalungkutan mula sa pagkawala ng aking dating buhay. Hindi ko nais na madama ang galit at sama ng loob mula sa pakiramdam na ako ay ninakawan ng karanasan sa pagiging ina, at unang karanasan sa Araw ng Ina, naisip kong magkakaroon ako. Kahit na naramdaman kong nag-iisa, hindi ko nais na nasa paligid ng mga tao. Napakahirap na ilagay ang isang matapang na mukha sa publiko. Masyadong nakakapagod. Sobrang sobra. Masyadong nakakatakot dahil hindi ko nais na makita ng ibang tao sa loob ng aking utak kung saan ang lahat ng mga kakila-kilabot na kaisipang ito na nagbihis sa kahihiyan ay lumulutang sa paligid ng isang walang katapusang kasiyahan-go-round.
Kapag naiisip ko noong araw na iyon halos anim na taon na ang nakalilipas, maraming mga bagay na nais kong alam kong gawin nang iba, higit sa lahat ay pinapabayaan ang mga inaasahan kung ano ang magiging katulad ng aking unang Ina. Hindi rin ako sigurado na naiintindihan ko kung bakit gumawa kami ng isang malaking pakikitungo sa isang araw ng taon. Sa akin, araw-araw ay Araw ng Ina.
Hindi pa ito katagal mula nang naranasan mo ang pag-iisip at karanasan sa katawan ng birthing isang tao.
Kung ako ay ganap na matapat, hindi ako isa sa mga ina na nararamdaman ang pangangailangan na magplano ng isang malaking pagkain kasama ang pamilya at gumawa ng mga aktibidad na kasama ng aking anak sa Araw ng Ina. Nais kong dalhin ng aking asawa ang aming anak para sa isang habang upang makatulog ako at magkaroon ng isang tahimik na bahay sa aking sarili. Kahit na mas mahusay, marahil ay ipinapadala nila ako sa isang spa para sa araw. Gusto kong mag-hang out sa kanila mamaya, ngunit nais ko rin na mag-isa sa aking sarili upang ako ay makapagpahinga na lang at alalahanin din ang bagong ina sa Araw ng Ina nang anim na taon. Nais kong pagnilayan kung paano napakaraming ipagdiwang ang tungkol sa kanya dahil ipinaglalaban at ginagawa niya ang kailangan niyang gawin upang mabuhay at maging ang ina at babae na siya ngayon - isang ina at babae na matapang at malakas sa paggawa ng kanyang kaisipan ang kalusugan at kaligayahan ang isang prayoridad, humihingi at tumanggap ng tulong, pagmamay-ari ng kanyang mga pakikibaka, at pagtulong sa ibang kababaihan na gawin ito.
Sa lahat ng mga ina na may postpartum depression o pagkabalisa sa Araw ng Ina na ito, nais kong malaman mo na nakikita kita, naiintindihan ko, at okay na hindi maging okay. Magsalita ka. Kung hindi mo nais na gumawa ng anuman para sa Araw ng Ina, sabihin ito. Sabihin sa iyong kapareha at pamilya kung ano ang kailangan mo. Kung ang pag-alis ng bahay ay labis, huwag. Maging mabait sa iyong sarili. Hindi pa ito katagal mula nang naranasan mo ang pag-iisip at karanasan sa katawan ng birthing isang tao. Na sa sarili nito ay isang bagay na ipagdiriwang, ngunit hindi ito kailangang gawin sa brunch, pamilya, bulaklak, at cake.
Kailangan nating simulan ang pagkilos tulad ng Ina ng Araw ay talagang tungkol sa ina at kung ano ang kailangan niya sa sandaling iyon. Kailangan nating paalalahanan ang mga nanay na sa sandaling iyon at kahit na ano ang kanyang damdamin, sapat na siya.
Ikaw, mama, sapat na.
