Noong nakaraang linggo, may ginawa akong talagang gusto. Ang aking kapareha at ako ay nagpunta sa apartment ng aming kaibigan para sa isang vintage video game night, at inaasahan kong sirain ang Super Mario Sunshine at makilala ang bagong kasintahan ng aking kaibigan. Bukod sa pagkuha ng aking 6-buwang gulang sa mga pag-checkup at paggawa ng ilang mga grocery store ay tumatakbo, hindi ako umalis sa bahay sa loob ng ilang linggo. Handa akong huminga ng pizza at baka may ilang beer sa labas ng bahay.
Maya-maya pa nang dumating, gayunpaman, naramdaman kong nagsisimula nang iling nang kaunti ang aking mga kamay. Bumilis ang tibok ng puso ko habang ang aking pang-itaas na labi ay pawisan. Pakiramdam ko ay hindi ko nakaya ang bagong kasintahan sa mga pag-uusap nang mas mahaba kaysa sa lima hanggang 10 na salita. Alam ko nang eksakto kung ano ang nangyayari: Mayroon akong pagkabahala sa lipunan na pinalubha ng pagkakaroon ng isang bata, at sa mga araw na ito, ang ganitong uri ng bagay ay madalas na nangyayari kapag ako ay nasa publiko.
Sinabi niya sa akin na gusto niya ang mga fossil at naisip ko na cool na, ngunit hindi ko maiisip ang anumang mga follow-up na katanungan upang tanungin siya. Naramdaman ko na lumago ang aking sarili tungkol sa kung ano ang dapat nila na naisip sa akin. "Sobrang awkward niya, " baka sinabi na nila mamaya. "Siya ay malungkot at hindi interesado sa pagiging narito at malinaw na masyadong uppity upang pumatay sa 2001 GameCubing."
Hindi ko maalala na hindi ako nagkakaroon ng panlipunang pagkabalisa. Sa ika-apat na baitang, ang dalawang batang babae na nais kong maging kaibigan ay tinanong ako kung nais kong maglaro ng ilang uri ng isport sa kanila sa pag-urong, at wala akong nalalaman tungkol sa palakasan. Napakunot-noo ako kaya pinalo ko ang mga crackers ng Keebler sa aking desk. Pagkalipas ng mga taon, sinira ko ang isang perpektong disenteng high school boyfriend dahil natatakot ako na makilala ang kanyang mga kaibigan, na lahat ay umiiral sa isang medyo mas mataas na eroplano ng katanyagan kaysa sa akin.
Mula sa pagkakaroon ng aking anak na babae, ang aking sosyal na pagkabalisa ay tumaas sa isang walang uliran na antas.
Iniwasan ko ang mga malalaking pagtitipon sa buong karamihan ng kolehiyo, na ang tiyak na ang pag-inom ng underage na may nakatutuwang co-eds ay hindi nagkakahalaga ng hindi maiiwasang claustrophobia at panic na pag-atake. Ang aking panlipunang pagkabalisa ay hindi lamang tungkol sa pag-aalala tungkol sa kung ano ang maaaring isipin ng iba sa akin: tungkol sa pag-aalala tungkol sa kung gaano gaanong pagkakaintindihan ko sa ibang tao sa pangkalahatan. May posibilidad akong pangalawa-hulaan ang lahat ng sinabi ko o naiisip ko, na hindi rin makakatulong.
Habang dumaan ako sa mga panahon ng pagbawas ng pagkabalisa sa iba't ibang oras sa aking buhay, panlipunan o kung hindi man, hindi na sila tumagal nang mas mahaba kaysa sa isang buwan. Ngunit mula sa pagkakaroon ng aking anak na babae, ang aking panlipunang pagkabalisa ay tumaas sa isang walang uliran na antas.
Ang nahanap ko lalo na kawili-wili tungkol sa aking kasalukuyang estado ng kalusugan ng kaisipan ay na, sa maraming paraan, ang pagkakaroon ng isang sanggol ay nagpapasaya sa akin. Ang pagdating ng aking anak na babae ay pinahihintulutan akong muling mabuo ang aking karera sa isang bagay na mas komportable ako at hindi gaanong nabigyang diin, kahit na nangangahulugang nabubuhay ako ng suweldo sa suweldo. Ang aking kapareha at ako ay tuluyang lumapit, kahit na may ilang mga fga mega fights sa 3 am ay lumipat ako sa isang bayan na mahal ko, malapit sa isang lungsod na mahal ko, malapit sa pamilya at mga kaibigan na mahal ko. Tiyak na nakipagpunyagi ako sa postpartum depression noong unang dalawa o tatlong buwan ng aking anak na babae sa planeta, ngunit sa mga araw na ito ay nakakaramdam ako ng maingat na maasahin. Ito ay bihirang AF para sa akin.
Ngunit habang ang iba pang mga aspeto ng aking buhay ay umunlad, ang aking panlipunang pagkabalisa ay lumala nang mas malala. Sa nakaraang anim na buwan, kinansela ko ang higit pang mga plano kaysa sa pangangalaga kong aminin. Nakasilip ako sa hang-out na mayroon akong bawat balak na dumalo. Mas technophobic din ako kaysa sa dati. Sa tuwing ang isang social media o notification ng teksto ay lumilitaw sa aking telepono, ipinapaalala ko ang dose-dosenang mga mensahe na hindi ko pa rin tinugon at, kasunod, ang dose-dosenang mga tao na natitiyak ko.
Dahil sa pagkakaroon ng isang sanggol, wala akong oras o enerhiya upang magsanay na nasa mga sitwasyong panlipunan.
Hangga't maaari kong sabihin mula sa pagbabasa ng daan-daang mga forum sa pagiging magulang sa online, ang postpartum pagkabalisa (PPA) ay hindi malimit na bihirang. Sa katunayan, dalawang pag-aaral ng 2013 na ipinagbawal na ang PPA ay mas karaniwan kaysa sa mas kilalang pinsan nito, na PPD. "Natatakot ako na hindi ko alam kung paano magdaos ng pag-uusap o hindi ko alam kung paano kumilos sa paligid ng mga tao, " sumulat ang isang ina sa isang board ng grupong What To Expect. Ang ilan sa mga eksperto ay pinaghihinalaan din na ang PPA ay pinalubha sa mga kababaihan na madaling kapitan ng pagkabalisa.
Kapag naiisip ko ang tungkol sa lahat na ito ay lohikal, inaakala kong may katuturan ito. Ako ay natural na nababalisa sa pamamagitan ng default, lalo na sa mga sitwasyong panlipunan. At mula nang magkaroon ng isang sanggol, wala akong oras o enerhiya upang magsanay na nasa mga sitwasyong panlipunan. Ang aking pakikipag-ugnay-sa-tao ay regular na limitado sa isang sanggol na hindi pa nakikipag-usap sa isang pag-uusap.
Kapag mayroon kang isang sanggol, ang pag-alis sa bahay ay isang gawain na nangangailangan ng maraming paghahanda. Ang pumping sapat na gatas upang iwanan ang aking anak na babae ng isang sitter ay hindi kailanman simple. Ang pagdala sa sanggol sa mga pakikipagsapalaran ay nangangailangan ng paggamit ng isang listahan ng imbentaryo, baka gusto kong tapusin sa gitna ng Camden Market kasama ang isang sanggol na nag-abo sa pamamagitan ng tatlong mga patong ng damit at walang punasan. Ang pakiramdam na sapat na gumigising upang tumayo at pumunta ay isa pang kuwento nang buo. Nagtatrabaho din ako mula sa bahay. Ang lahat ng pinagsamang ito ay nangangahulugang bihirang makita ko ang iba pang mga nakatubo nang regular.
Ang isang malaking bahagi ng aking kasalukuyang panlipunang pagkabalisa ay nagmula din sa takot na maging nag-iisang magulang sa aking mga kaibigan. Ayaw kong makilala bilang " ang isa sa bata." Huwag kang magkamali: Sinasamba ko ang aking anak na babae, at hindi ako masyadong nahihiya na magkaroon ng isang anak sa 26. Na sinabi, Hindi ko alam ang maraming iba pang mga ina. Ang aking mga kaibigan ay karamihan ng mga millennial na alinman sa sinumpaang maghintay hanggang sa kanilang mga kalagitnaan ng huli-30 na taon upang magkaroon ng mga anak o na eschewed ang ideya ng pagkakaroon ng mga sanggol sa kabuuan. Mas gusto nila sa halip na nasa isang club o sa isang naka-istilong cocktail bar post-work sa halip na pag-upo sa mga pagbabago ng lampin sa bahay.
Kaya't sa paglabas ko kasama ang aking mga kaibigan, nag-aalala ako na sobra akong pinag-uusapan ng aking anak. Nag-aalala ako na ito ay tila sa mga tao na kahit na ang lahat ng aking iba pang mga interes at mga libangan at opinyon ay pinalitan ng aking mga saloobin sa pinakamahusay na pamahid na pantal ng lampin. Nag-aalala ako na hindi ko alam kung paano na maging ako lang. Ang akin na hindi lamang isang ina.
Hindi ko alam kung paano hampasin ang balanse sa pagitan ng old-me at mommy-me sa paraang hindi nakakaramdam ng kasinungalingan. Tulad ng paglalagay ko ng ilang uri ng pagganap.
Siyempre, hindi ako parurusahan ng aking mga tunay na kaibigan sa pakikipag-usap tungkol sa aking sanggol. Kahit na wala silang mga anak mismo, mauunawaan nila na ang pagkakaroon ng anak ay nagbabago sa iyong buhay. Maaari nilang maunawaan na, sa makatotohanang, ang karamihan sa aking mga araw ay ginugol sa aking anak, at samakatuwid, ang karamihan sa aking mga balita ay marahil ay nakatuon sa bata.
Kapag naiisip ko ang tungkol sa lahat ng mga taong hindi ko nakilala, gayunpaman - ang mga maaaring nakatagpo ko ay dapat na aktibong ko na sosyalan sa publiko - Hindi ko alam kung paano ako mapapaligiran. Hindi ko alam kung paano hampasin ang balanse sa pagitan ng old-me at mommy-me sa paraang hindi nakakaramdam ng kasinungalingan. Tulad ng paglalagay ko ng ilang uri ng pagganap.
Iyon ang naramdaman ng pakikisalamuha tulad ng mga araw na ito: isang pagganap kung saan ang mga kalaban na nagpupumilit na "maging sarili, " dahil hindi siya lubos na tiyak kung sino iyon. Hindi pa talaga siya tiyak, at lagi siyang kinabahan. Ang pagkakaroon ng isang sanggol ay nalilito lamang ang mga bagay.
Gayunpaman, alam kong ito rin ay dapat pumasa. Siguro hindi ako magiging uri ng tao na maaaring makipag-usap sa isang estranghero nang mas mahaba kaysa sa ilang minuto. Siguro hindi ko kailanman magiging buhay ng partido, o kahit na ang "kaaya-aya kung hindi medyo kakaibang pader ng bulaklak" ng partido. Siguro hindi ko na malalaman kung magkano ang tungkol sa pag-uusap tungkol sa aking sanggol at pinag-uusapan ang lahat na iba pang interes sa akin.
Ngunit baka OK lang iyon. Ang mga tao na nagkakahalaga ng pakikipag-usap upang maunawaan.
Kung nakikipaglaban ka sa pagkabalisa sa postpartum, mangyaring humingi ng propesyonal na tulong o makipag-ugnay sa Postpartum Support International (PSI) sa 1.800.944.4773.
