Mula sa labas, mukhang mukhang madali akong pagkabata. Lumaki ako sa isang malaking bahay ng Victoria, na may maraming aso at butiki. Nag-aral ako sa pribadong paaralan sa isang iskolar. Nakasakay ako ng mga aralin at isang pony. Mayroon akong dalawang magulang at isang malapit na pamilya na ang lahat ay nakatira malapit sa malapit. Ngunit bagaman ako, sa maraming aspeto, medyo pribilehiyo, ang aking mga alaala sa aking pagkabata ay nasira ng sakit.
Hindi ko naalala ang maraming yakap. Naaalala ko ang maraming nasasaktan. Marami akong ginugol sa aking pag-iyak sa aking silid, nagtatampo sa aking oras, naghihintay ng isang bagay na hindi ko masabi. Upang tanggapin, akala ko. Para mahalin. At sa sandaling mayroon akong mga anak, nanumpa ako na hindi nila kailanman, makaranas ng trauma na ginawa ko bilang isang bata.
Ngayon na mayroon akong sariling mga anak, kailangan kong magganyak sa mga isyu na akala kong matagal ko nang pakikitungo. Ang pagiging isang magulang ay nagpilit sa akin na tunay na makita ang magkabilang panig ng trauma, upang harapin ito, hawakan ito sa aking mga kamay at sabihin: tingnan. Ito ang nangyari. Ito ang aking katotohanan. Ito ang nasasaktan na pagdadala ko tuwing araw.
Bahagi ng dahilan kung bakit napakahirap ng aking pagkabata ay dahil nahirapan ako sa sakit sa kaisipan. Noong ako ay mga 7, nagsimula akong makaranas ng pagkalumbay at pagkabalisa, kapwa nito paminsan-minsang dumadaloy. Nakipagpunyagi rin ako sa natuklasan kong kalaunan ay ADHD, kaya madalas ako ay nagagambala at hindi nakatuon, na kung saan ay isang pangunahing mapagkukunan ng pagkabigo para sa aking mga magulang.
Pinaalalayan kami ng aking mga magulang, na nagturo sa akin na hindi ko mapagkakatiwalaan ang kanilang mga kamay na maging mabait.
Bagaman opisyal na ako ay nasuri bilang isang may sapat na gulang, ang aking mga magulang ay hindi kailanman humingi ng tulong para sa akin kapag ako ay lumaki. Alam nila na ang isang bagay ay "mali" sa akin, dahil madalas silang nakakakuha ng mga tawag mula sa aking paaralan. Ngunit dahil hindi sila naniniwala sa saykayatrya, hindi nila ako hinanap ng paggamot, kahit na ang isa sa aking mga guro ay nahuli akong nakakasama sa sarili. Sa pag-retrospect, napagtanto kong ako ang biktima ng medikal na pagpapabaya.
Hindi sa palagay ko ang ibig sabihin ng aking mga magulang na saktan ako. Sa palagay ko ginawa nila ang kanilang makakaya. Ngunit dahil wala silang ideya na nagpupumiglas ako sa sakit sa kaisipan, ang kanilang ideya sa disiplina ay upang magsagawa ng pangungutya at nakakasakit na pang-iinsulto. Sinabi nila sa akin na hindi ako matalino, at hindi ako mapagpala at masama. "Wala kang kamalayan, " sasabihin nila. "Hindi mo maisip." Minsan, sinabi sa akin ng nanay ko na kasalanan ko na wala akong kaibigan. Pinaalalayan din nila kami, at habang napagtanto kong hindi nila ito sinasaktan, itinuro nito sa akin na hindi ko mapagkakatiwalaan ang kanilang mga kamay na maging mabait.
Ito ay naging isang magulang para sa akin na matukoy kung gaano ako traumatic noong bata pa ako. Sa bawat sandali, sinimulan kong marinig ang aking ina na dumulas sa aking bibig. "Ano ang mali sa iyo?" Gusto ko hilingin, kapag ang aking mga anak ay hindi ilagay ang kanilang mga sapatos o itigil ang pakikipaglaban o itigil ang paglukso sa aso. Pagkatapos ay agad kong ititigil at isipin: Oh my gosh, sinabi ko lang sa aking apat na taong gulang na may mali siyang mali sa kanya. Paano naka-screw up na? Anong uri ng mensahe ang maipadala sa isang bata? Napagtanto ko na narinig ko ang aking ina na nagtanong kung ano ang mali sa akin kaya madalas na naisahin ko ito. Ngayon ay lumalabas ito sa aking bibig dahil natutunan ko ito nang maayos.
Ginugol ko ang aking pagkabata nang nabubuhay dahil sa takot sa karahasan ng aking mga magulang, at ipinangako ko na hindi maramdaman ng aking mga anak ang ganito tungkol sa akin.
Nahirapan din ako sa ideya na turuan ang paggalang sa aking mga anak. Ang paggalang ay ang lahat sa aking bahay, at hindi nagpapakita ng paggalang sa iyong mga magulang na nakuha ka ng isang smack sa buong mukha, o hindi bababa sa banta ng isa. Nang makipag-usap sa akin ang aking mga anak, sapat na upang ipadala ako sa paglipad sa isang hindi mapigilan na galit. Matapos ituro sa akin ng aking asawa na sobra akong na-overreact, napagtanto ko na gumagawa ako ng parehong kakila-kilabot na pagkakamali ng prioritizing na turuan ang aking mga anak sa paggalang sa pagtuturo sa kanila ng pag-ibig, pag-unawa, kapayapaan, at kabaitan. Sinigawan ko sila, dahil madalas akong sinigawan ng bata. Sumasakit ang puso ko sa kung paano ko ginagamot ang aking mga anak.
Pinakamasama sa lahat, kahit na nanunumpa ako nang maraming taon na hindi ko kailanman bibigyan ng isang kamay ang aking mga anak, isang araw na itinulak kami ng mga bata, na hinihimok ako na kunin ang aking pinakaluma at sinampal siya sa kanyang likuran. Hindi maganda ang pakiramdam. Hindi ito naramdaman ng cathartic. Nakaramdam ito ng sakit. Ginugol ko ang aking pagkabata nang nabubuhay dahil sa takot sa karahasan ng aking mga magulang, at ipinangako ko na hindi maramdaman ng aking mga anak ang ganito tungkol sa akin. Ngunit sa isang sandali ng galit, sinira ko ang pangakong iyon. Ipinangako ko sa aking mga anak na hindi ko na sila muling sasampalin, at ngayon kapag nagagalit ako sa kanila, sinabi nila sa akin, "Hindi ka pinahihintulutan na mag-spank sa amin."
Kapag ako ay naging may sapat na gulang, nagpasok ako ng therapy. Sinabi ko sa aking doktor ang mga bagay na sinabi ng aking mga magulang - na wala akong katuturan, na hindi ako matalino, na ako ay hindi mapagpasensya at masama. Bilang isang magulang, naalala ko ang mga bagay na ito at natatakot ako. Paano mo masasabi ang mga bagay na ito sa iyong mga anak? Hindi ko kailanman tumingin sa aking anak na lalaki at sabihin sa kanya na siya ay walang pangkaraniwang kahulugan, o na ang kanyang kasalanan ay wala siyang mga kaibigan.
Napagtanto ko ngayon na ito ay isang bagay na sinasabi lamang ng mga tao kapag sila ay nasa dulo ng kanilang lubid, kapag wala silang lakas na gawin o sabihin kahit ano pa; kapag hindi nila alam ang anumang mga kahalili. Naintindihan ko ito. Ngunit nagagalit pa rin ako sa aking mga magulang. Ang nasasaktan ay mahinahon, kahit na ang pag-unawa ay mananatili. Sinabi ng aking mga magulang na nagsisisi sila, at maaari silang gumawa ng mga pagbabago, at mapapatawad ko sila. Ngunit hindi nila maibabalik ang aking pagkabata.
Iyon ang dahilan kung bakit ako yakapin ang aking mga anak. Pinahahalagahan ko ang pagkamausisa dahil sa pagsunod at pagmamahal sa paggalang. Hinding hindi ko sila pipigilan. Hinding hindi ko sila maluluha. At higit sa lahat, ipapaalam ko sa kanila na mahal ko sila, araw-araw, sa pamamagitan ng paghawak sa kanila sa aking mga braso at paliguan sila ng mga halik. Hindi sila lalaki ng malalim na punong ito ng kalungkutan. Ang pattern na ito ay magtatapos dito, kasama ko. Mapipigilan ko ang trauma. At ako ay.
Kung nakikipaglaban ka sa pagkalungkot o pagkabalisa, mangyaring humingi ng propesyonal na tulong o tawagan ang NDMDA Depression Hotline sa 1-800-826-3632.
