Mayroong ilang araw, bawat taon, na nagpapaisip kaagad ako sa aking ama. Aking kaarawan. Kaarawan ng aking ama. Ang anibersaryo ng kanyang pagkamatay. Araw ng mga Ama. At, oo, maging ang Araw ng Ina. Habang sambahin ko ang aking ina at tiyaking gumugugol ako ng oras upang ipagdiwang siya sa isang araw sa isang taon hinihikayat kaming lahat na pasalamatan ang aming mga ina sa gawaing ginagawa nila, kung paano ko ipinagdiriwang ang aking tatay sa Araw ng Ina ay mahalaga sa akin. Sa huli, ito ay isa pang araw na nagbibigay sa akin ng isang pagkakataon na hawakan ang aking ama nang kaunti lamang.
Upang maging matapat, natatakot ako na makalimutan ko ang tungkol sa taong nakuha sa akin ng madaling panahon. Ang mas mahaba na siya ay nawala, at ang mas matandang nakukuha ko, mas maraming Araw ng Ina ang nagiging isang bagay na naiiba kaysa sa kung ano ang inilaan. Dahil sa Araw ng Ina, at habang lumilipas ang isa pang taon at napilitan akong malaman kung gaano kabilis ang paglaki ng aking sariling mga anak, hindi ko maiwasang makaramdam ng isang maliit na bata na umaasa sa kanyang ama. Ang parehong bata na pinalaki ng isang masipag na nag-iisang ina matapos na hiwalay ang ama na iyon. Ang parehong bata na may isang step-dad na tinawag niyang "tatay" at tumulong sa pagpapalaki sa kanya. Ang parehong bata na naghahanap ng kanyang ama mga taon mamaya, lamang upang malaman na ito ay huli na at siya ay wala na.
Maaaring hindi na niya napalampas iyon, at baka wala na siya, ngunit makakahanap pa rin ako ng mga paraan upang maisama siya sa aking buhay at buhay ng aking mga anak.
Ang aking biyolohikal na ama ay hindi pinahihintulutan na maging sa aking buhay, kaya wala akong itinuturing na isang relasyon sa kanya. At nang buntis ako sa aking anak na lalaki at sinubukan kong magsimula isang 14 taon na ang nakakaraan, nalaman kong siya ay namatay na mula sa cancer. Kaya't ngayon lamang ako ay naiwan na may ilang mga masasayang alaala, ang karamihan sa mga ito ay nagsasangkot sa kanyang pagtawa at kung paano niya ako tinitingnan ng ganoong paghanga. Tinapos ko ang pagbibigay ng pangalan sa aking anak na lalaki pagkatapos ng aking ama bilang hindi lamang isang parangal, ngunit isang paraan upang mapanatili ang lalaki na nakaramdam ng kaakit-akit sa sobrang haba ng aking buhay.
Kaya't sa bawat taon, sa ilang partikular na araw, lumingon ako at tinitinda ang lahat ng napalampas ng aking ama. Hindi siya nasa paligid para sa aking unang pag-aasawa, aking diborsyo, ang aking pangalawang kasal, ang kapanganakan ng alinman sa aking mga anak, at bawat iba pang araw na nagpapakilala Ngunit sa palagay ko ay hindi dapat ganito. Maaaring hindi na niya napalampas iyon, at baka wala na siya, ngunit makakahanap pa rin ako ng mga paraan upang maisama siya sa aking buhay at buhay ng aking mga anak. Maaari pa rin akong magtrabaho sa pagkakaroon ng isang bagay na kahawig ng isang relasyon sa kanya, kahit na sa aming mga alaala lamang.
Sinasabi ko sa aking mga anak ang tungkol sa lolo na hindi nila kailanman makakatagpo, upang mas maintindihan nila ang ina na ako ngayon.
Nagawa ko ang maraming iba't ibang mga bagay upang ipagdiwang ang aking ama sa mga Araw ng Ina noong nakaraan, at ang bawat paraan ay nakatulong sa akin na mas mapalapit sa kanya. Maaari itong maging simple, tulad ng kapag iniisip ko siya kapag pinadalhan ko ang aking ina ng kard ng pasasalamat. Maaari itong maging isang pagbisita sa kanyang butil; isang tahimik, magalang na sandali na ibinahagi sa pagitan ng ama at anak na babae. Gumugol din ako ng oras sa kanyang ina - isang babaeng hindi ko rin alam - sinusubukang ihiwalay ang aking pamana sa Puerto Rican at kung magkano ang aking ama na mayroon ako. At nakaupo ako at pinag-uusapan ang aking ama sa aking ina, na sinisikap na mas maunawaan kung anong uri siya ng tao at kung ano ang gagawin niya kung buhay pa siya.
Habang ang iba ay tinatangkilik ang lahat-ng-maaari-kumain ng mga buffet, o ang pagtatanim ng palumpon ng mga bulaklak na ibinigay sa kanila ng kanilang mga anak, Araw ng Ina, para sa akin, ay ginugol na sumasalamin, at nakikipag-usap, ang ilang mga larawan ng aking ama. Sinasabi ko sa aking mga anak ang tungkol sa lolo na hindi nila kailanman makakatagpo, upang mas maintindihan nila ang nanay na ako ngayon.
Sapagkat kung ang Ina ng Araw ay tunay na tungkol sa pagdiriwang ng mga ina, sa palagay ko ay dapat din ito tungkol sa pagdiriwang at pag-alala sa mga taong gumawa sa amin ng mga ina. Hindi ko alam ang tungkol sa aking ama, at hindi siya madalas sa paligid na siya ay maaaring maging, ngunit siya ay kalahati sa akin. Sa palagay ko pinapayagan ko ang aking sarili na kalimutan ko siya ay mas mahirap para sa akin na tunay na maunawaan kung sino ako at kung sino ang nais kong maging. Sa pamamagitan ng pagyakap sa mga alaala ng aking ama, maaari kong panatilihin ang pagtingin sa hinaharap, at patuloy na magtrabaho sa pagiging ina na nais kong maging.
Ang nararapat sa aking mga anak.
Suriin ang bagong serye ng video ni Romper na, Ang Ang The Mulan , kung saan hindi sumasang-ayon ang mga magulang mula sa iba't ibang panig ng isang isyu ay nakaupo sa isang tagapamagitan at pag-usapan kung paano suportahan (at hindi hukom) ang mga pananaw sa pagiging magulang ng bawat isa. Mga bagong yugto ng Lunes ng hangin sa Facebook.
