Kinukulit ako ng buong pagkabata ko. Akala ko iba ang mga bagay kapag naging matanda ako, ngunit bilang isang ina natuklasan ko ang isang matigas na katotohanan: ang mga ina ay nangangahulugang sa isa't isa. Ibig kong sabihin, kakila-kilabot. Ang mga ito ay bastos sa likod ng iyong likuran, sa iyong mukha, sa personal, online, sa pick-up line sa paaralan, at sa formula na pasilyo. Habang pinag-uusapan natin ang tinatawag na "mga digmaang ina, " nakakaapekto ito sa mga sarili sa sarili at mga kalusugan sa pag-iisip sa isang seryoso, nakapipinsalang paraan. Tila na kung ano ang talagang nakakasakit ng mga bagong ina ay iba pang mga ina, at hindi iyon OK.
Naranasan ko na mismo ang mom-on-mom na galit na ito. Dahil isinilang ang aking unang anak, nahihiya ako sa pagkuha ng isang epidural, nilibak ako sa paggamit ng pormula, at tinukso para sa pagpapasuso sa publiko. Ginamot ako tulad ng isang panlipunang pariah sa pagiging isang solong ina. Nahiya ako sa katawan sa gym. Nasisiyahan ako sa hindi ko pag-unawa sa mga patakaran sa pag-drop-off sa paaralan (ang mga ito ay masyadong kumplikado upang mag-navigate kapag ikaw ay natutulog na pinagkaitan at labis na nasasaktan, kayong mga lalaki). Naawa ako sa pagkakaroon ng pagbalik sa trabaho at hinayaan ang "day care na itaas ang aking mga anak." Nasaksihan ko rin ang mga nanunuya, binu-bully, at nakakahiya sa ibang mga ina tungkol sa bawat pagpipilian sa pagiging magulang na maaari mong gawin. Ito ay bilang gulo habang nasasaktan. Ito ay kasing nakakasakit habang nakakapagod.
At ang pinakapangit na bahagi, siyempre, ay alam kong hindi ako nag-iisa. Sa isang survey na isinagawa ng Mom.life, halos 80 porsyento ng mga ina ang nagsabing nakaranas sila ng pang-aapi, at 67 porsyento ang nagsabi na ang kanilang mga pag-aaway ay iba pang mga ina. Tila isang henerasyon ng tinatawag na "ibig sabihin na mga batang babae" ay lumaki at naka-enrol sa tila walang katapusang "mga digmaang mommy." At ito ay nakakakuha ng isang seryosong toll sa mga bagong ina.
GiphyKami ay medyo mahirap din sa ating sarili. Tulad ng iniulat ng USA Today, siyam sa 10 bagong moms ang nakakaramdam ng presyon na maging perpekto. Ang mga panggigipit sa lipunan at mga pamantayan sa kultura na nakapaligid sa mga bagay tulad ng panganganak, pagpapasuso, nagtatrabaho sa labas ng bahay, at oras ng screen ay lumikha ng mga naunang paniwala sa paligid ng kung ano ang nararapat na hitsura ng pagiging ina. Kami ay hindi malay at labis na pambu-bully ng mga ina na hindi sumunod sa inaakala nating "normal, " habang sabay-sabay na hinahawakan ang ating sarili sa imposible na mga pamantayan. Ang hindi natin napagtanto ay ang mga ina ay mga tao, at literal na walang perpekto. Mayroong higit sa isang "tama" na paraan sa magulang, magagawa mo lamang ang labis, at ang iyong sanggol ay nangangailangan sa iyo upang maging malusog na higit pa kaysa sa kailangan nila na maging perpekto ka.
Kami ay hindi malay at labis na pambu-bully na mga ina na hindi sumunod sa inaakala nating 'normal, ' habang sabay-sabay na hinahawakan ang ating sarili sa imposible na mga pamantayan.
Sa kasamaang palad para sa mga bagong ina, ang mga damdamin ng kakulangan ay maaaring ilagay sa peligro para sa mga karamdaman sa postpartum na mood, tulad ng pagkalungkot sa postpartum at pagkabalisa. Ang isang pag-aaral na nai-publish sa Journal of Clinical Nursing ay nagpakita na ang mga bagong ina na pakiramdam na hindi sila gumagawa ng isang magandang trabaho ay mas malamang na magdusa mula sa pagkalungkot sa postpartum. At ayon sa parehong pag-aaral, ang susi sa pakiramdam tulad ng isang mabuting ina ay tumatanggap ng sapat na suporta sa lipunan, na maaaring medyo mahirap mahanap kapag ang ibang mga ina ay gumagamot sa iyo tulad ng crap. Ang isa pang pag-aaral sa Kalusugan ng Maternal at Bata ay nagpakita na ang mga ina na nagbabalak na magpasuso, ngunit hindi makakaya, ay nasa mas mataas na peligro na makaranas ng postpartum depression. Alin ang nagtataka sa iyo: ang pagsusulong ng eksklusibong pagpapasuso ay mabuti para sa mga bagong ina? Ang mga tao ba ay isinasaalang-alang ang mga implikasyon kapag nahihiya nila ang mga ina sa formula aisle? Marahil hindi, sa parehong mga kaso.
Ayon kay Dr. Ruth Ann Harpur, isang klinikal na sikolohikal at bagong ina na nakikipag-usap sa Romper sa pamamagitan ng email, ang pang-aapi ay maaaring magkaroon ng malaking epekto sa kalusugan ng kaisipan ng isang bagong ina. Maaari rin itong magresulta sa mga bagong ina na hindi pagtupad upang makakuha ng tulong kapag kailangan nila ito, na maaaring maging isang mapanganib na siklo. Nagsusulat si Harpur:
Ang pag-aapi ay maaaring mag-iwan ng nanay na naniniwala na siya ay hindi sapat na mabuti, na siya ay nabigo o sa ibang paraan mas mababa. Ang lahat ng mga ina ay nahaharap sa mga problema at halos lahat tayo ay nagpupumilit araw-araw sa isang bagay o iba pa. Sa halip na makita ang mga pakikibaka na ito bilang bahagi lamang ng pagiging tao, ang kahihiyan ay humantong sa isang tao na pakiramdam na sila ay nag-iisa at maaaring magresulta sa ina na itinago ang kanyang mga paghihirap kaysa sa pag-abot ng suporta sa lipunan o para sa propesyonal na tulong kapag kinakailangan.
Sa kasamaang palad, ayon kay Harpur, ang kahihiyan ay maaaring aktwal na humantong sa mga ina upang maging mga bulalas. "Kadalasan ang kahihiyan ay namamalagi sa gitna ng pag-uugali ng pang-aapi, " sinabi ni Harpur. "Ipinagpapalagay ng mga bullies ang kanilang sariling pangangailangan upang makaramdam ng higit na mahusay sa pamamagitan ng pagpapabagsak sa iba at upang maprotektahan ang kanilang sarili mula sa anumang pakiramdam ng kanilang kahinaan at pagkadismaya."
Habang ang mga ina ay may kapasidad na saktan ang bawat isa, nalaman ko rin na mayroon kaming kamangha-manghang kakayahan na pagalingin.Giphy
Kaya, saan tayo pupunta dito? Ayon kay Harpur, ang solusyon ay maaaring kasing simple ng pagiging mabait:
Ang kailangan ng karamihan sa mga ina ay ligtas at mahabagin na suporta, napagtatanto na ang lahat ng mga ina ay nakikipaglaban sa mga katulad na bagay sa isang anyo o iba pa, at sa huli ay isang pakiramdam na maging 'mabuting sapat, ' sa pamamagitan ng mga roller coaster up and down ng maagang pagiging ina. Nais nating lahat na tratuhin ang ating sarili at bawat isa nang may kabaitan, paggalang, at magdala ng banayad na pagkamapagpatawa sa pang-araw-araw na buhay kasama ng maliliit na tao.
Ako'y lubusang sumasang-ayon. Kami, bilang mga ina, ay may responsibilidad na tulungan na sirain ang pangit na siklo na ito sa pamamagitan ng pagtanggi na lumahok sa mga "digmaan ni mommy, " at sa pamamagitan din ng pagpapahinga sa ating sarili. Malilimutan natin ang tungkol sa pagsisikap na maging perpekto sa lahat ng oras, hayag na makipag-usap tungkol sa aming mga pakikibaka sa pagiging ina, pagpapasuso, at kalusugan ng kaisipan, at pagbuo ng bawat isa sa halip na mapunit ang bawat isa. Habang ang mga ina ay may kapasidad na saktan ang bawat isa, nalaman ko rin na mayroon kaming kamangha-manghang kakayahan na pagalingin. Sa madaling salita, at palaging: ang isang maliit na kabaitan ay maaaring lumayo.
