May mga tao sa mundo na alam, maaga pa, na nais nilang makaranas ng pagbubuntis at pagiging magulang. Hindi ako isa sa mga taong iyon. Ginugol ko ang aking 20s na pagsasama at eksperimento at paglalakbay at pagtakbo mula sa aking mga responsibilidad. Ang aking motto ay "mabuhay ito" at tamasahin ang spontaneity ng buhay, at hindi ako pinahihintulutan ng mga bata na sundin ang aking motto. Sa huli ay naging isang ina ako, ngunit kailangan kong maging matapat at aminin na kung minsan ay iniisip kong pagbubuntis ay isang pagkakamali.
Narito ang ideyang ito na ang lahat ng mga ina, anuman ang kanilang mga kalagayan, ay itinuturing ang pagiging ina bilang pinakamahalagang bahagi ng kanilang buhay. Pagkatapos ng lahat, bakit may magkakaroon ng isang bata kung hindi nila talaga gusto, at ang responsibilidad na itaas ang mga ito, di ba? Kaya, naniniwala ako na ang pagiging ina ay paraan na mas kumplikado kaysa doon. Mayroong madalas na iba't ibang mga puwersa sa trabaho sa likod ng desisyon na sa huli ay maging isang ina. Minsan nabuntis ka nang hindi sinasadya, kung minsan ay nais mo ang isang pagpapalaglag ngunit hindi ma-access ang isang ligtas at may kakayahang, at kung minsan ay hindi ka nakakakuha ng tungkol sa buong proseso.
Nahulog ako sa huling kategorya. Habang hindi ako pinilit na pagbubuntis sa pamamagitan ng batas na kontra-pagpipilian o iba pang mga nakakabighani na kalagayan na nag-iiwan ng awtonomya sa katawan, naramdaman kong "eh" ang tungkol sa buong sitwasyon. Naisip kong makikita kung paano ito nilalaro, at nagpasyang sumama lamang sa daloy.
Siyempre, ang aking mga damdamin tungkol sa pagbubuntis at pagiging ina ay hindi isang bagay na bukas kong talakayin. Alam ko ang presyur na ilagay sa mga kababaihan upang maging mga ina, sa lalong madaling panahon maging mga ina upang huwag mag-anuman kundi masaya sa kanilang kalagayan, at sa mga bagong ina na mahalin ang bawat solong sandali - kahit na ang mga sandaling iyon ay naubos, masakit, o nakapipinsala sa kanilang kalusugang pangkaisipan. Halimbawa, nang nalaman ng aking pamilya na buntis ako wala silang iba kundi nasasabik at nasayang nang walang oras sa pagsisimulang planuhin ang aking darating na baby shower. Samantala, nasa bakod pa ako tungkol sa kung nais kong baguhin ang aking buhay na permanenteng at permanente.
Hindi ko na mahal ang aking anak, o hindi ko natutunan na pahalagahan ang mga bagay na ibinigay sa akin ng pagiging ina at ang mga bagay na kinuha nito. Ang aking anak na lalaki ay kamangha-manghang sa bawat aspeto ng salita. Itinuturo niya sa akin ang mga bagong bagay sa bawat araw, pinapangiti ako tuwing umaga at tumawa kahit na nakakaramdam ako ng galit, at hinahayaan niya akong makipaglaro sa kanya at sakupin ang kanyang patuloy na pagbabago, malikhaing, kapana-panabik na maliit na mundo. Mahal niya ako, at sinabi niya sa akin na mahal niya ako sa bawat solong araw. Ako ay isang mas mahusay na tao dahil sa kanya, at alam kong mahal ko pa bilang isang resulta ng pagkakaroon niya sa aking buhay.
Ang pagiging matapat tungkol sa pagiging kumplikado ng pagiging ina at kung gaano karaming mga juxtaposing na emosyon at sitwasyon ang makakapagdamdam sa iyo sa anumang naibigay na oras ay hindi nakakagawa sa akin, o sino man, isang masamang ina o isang makasariling ina. Ginagawa lang ako ng isang ina.
Ngunit hindi iyon ay hindi ako nakakaranas ng mga sandali kung sa pangalawang-hulaan ko ang aking desisyon na maging isang ina. Ang pagbubuntis at panganganak ay gumawa ng isang numero sa akin - pisikal, mental, at emosyonal. Ito ay hindi tungkol sa mga marka ng kahabaan o ang katotohanan na ang aking mga paa ay ngayon isang laki ng sapatos, alinman. Dahil sa pagbubuntis ang aking mga isyu sa hormone ay umusad, na nagdulot ng isang pagpatay sa mga isyu mula sa pagkawala ng buhok hanggang sa pagkapagod. Natiis ko rin ang trauma ng pagkawala ng aking unang sanggol hanggang sa napaaga na kapanganakan, at halos mawala ang aking pangalawa sa isa pang traumatic, masakit na paggawa at paghahatid. Bawat solong araw ay nagdadala ako ng kalungkutan at isang post traumatic stress disorder (PTSD) sa akin, at alam ko iyon, sa isang tiyak na sukat, na hindi kailanman magbabago.
Hindi ako pareho sa taong dati ko. Sa katunayan, hindi na ako muling magiging tao. At kung alam ko kung paano pagbubuntis, paggawa, paghahatid, pagkawala, postpartum, at pagiging ina ay magbago sa akin, mabuti, hindi ko masabi na hindi ako kukuha ng matagal, pinahabang pag-pause kapag ginanap ko ang positibong pagsubok sa pagbubuntis sa aking mga kamay.
Alam kong may mga taong nasa labas doon na nagbubuntis ngayon at nagtataka kung nakagawa sila ng isang kahila-hilakbot na pagkakamali. Alam kong may mga taong nasa labas doon na buntis, ngayon, ngunit ayaw na. Alam ko na ang pagbubuntis ay maaaring maging isang malungkot na karanasan, at hindi palaging isang karanasan ang isang tao na natutuwa na magkaroon. Alam ko na ang bawat magulang ay nagkaroon ng ilang sandali, o higit pa, ng pag-aatubili … at sa palagay ko ay perpekto itong normal. Ang problema ay hindi namin pinag-uusapan ang mga kumplikadong damdamin na ito bilang normal, kaya ang mga ina na tulad ko ay naiwan na pakiramdam, nag-iisa, at nahihiya.
Tulad ng sa simula ng paglalakbay na ito, mas madalas kaysa sa hindi ko natagpuan ang aking sarili na hindi sigurado sa kung ano ang hinaharap at kung ano ang mararamdaman ko tungkol sa iba't ibang mga kinalabasan ng aking mga potensyal na desisyon. At. Na. Ay. OK.
Bilang isang ina hindi ko magagawa, at hindi, magiging masaya sa lahat ng oras. Ang pagiging ina ay isa pang bahagi ng buhay, at kung minsan kahit na ang pinaka malalim na bahagi ng buhay ay maaaring maging basura. Minsan maaari silang sumuso. Minsan hindi sila nasisiyahan. At kung minsan sobrang nasasabik sila na iniwan ka nila na nagmumuni-muni ng isang kalakal sa mga pagpapasya sa buhay. Ngunit hindi iyon gagawa ng mga sandaling iyon. Sa halip, ginagawa nitong nakakaranas ang tao sa kanila ng isang tao at ginagawang buhay, maayos, buhay. Ang pagiging matapat tungkol sa pagiging kumplikado ng pagiging ina at kung gaano karaming mga juxtaposing na emosyon at sitwasyon ang makakapagdamdam sa iyo sa anumang naibigay na oras ay hindi nakakagawa sa akin, o sino man, isang masamang ina o isang makasariling ina. Ginagawa lang ako ng isang ina.
Minsan naiisip ko na gusto ko ng ibang bata, ngunit kung magpasya akong palawakin ang aking pamilya na pinaniniwalaan ko, sa ngayon, na ako ay magpatibay. Kung gayon muli, higit ako sa masaya na pagpapalaki ng isang buhay na anak at binigyan ko siya ng lahat ng aking pagmamahal at suporta. Tulad ng sa simula ng paglalakbay na ito, mas madalas kaysa sa hindi ko natagpuan ang aking sarili na hindi sigurado sa kung ano ang hinaharap at kung ano ang mararamdaman ko tungkol sa iba't ibang mga kinalabasan ng aking mga potensyal na desisyon. At. Na. Ay. OK.
Dahil ang alam ko ay kahit na ang aking mga desisyon ay nakaramdam ng mga pagkakamali, at kahit na ang mga pagbabagong natiis ko ay parang sobrang labis at labis na labis ang pakiramdam ng buhay, maaari kong laging titingnan ang aking tunay na pag-ibig - ang aking anak na lalaki - at makahanap ng pag-aliw sa katotohanang kahit na nakaupo ako sa pinaka matinding damdamin ng kawalan ng katiyakan at kawalan ng katiyakan, palagi akong nasa kanya.
