Nauseous na rin ako sa aking pangalawang trimester bago ko sinabi ang aking komadrona. Naniniwala ako sa aking sarili na ang matinding pagduduwal ay "normal" at inaasahan sa panahon ng isang pagbubuntis. Nag-aalala ako na mukhang mahina ako kung humingi ako ng kaunting kaluwagan, kaya hinayaan kong magdusa ako. Lumiliko, isa ako sa maliit na porsyento ng mga buntis na nakakaranas ng kagalakan ng sakit sa umaga sa tagal ng pagbubuntis; Kailangang uminom ako ng gamot hanggang maihatid ako.
Pangalawang-hulaan ko halos lahat ng ginagawa ko, at kadalasang nagsisisi ako.
Pinili ko rin ang maling koponan ng pangangalaga sa pagpili ng mga komadrona sa isang OB. Alam kong magkakaroon ako ng isang malaking sanggol at alam ko kung aling landas sa pagsilang ang naging kahulugan sa akin, ngunit hindi ko naramdaman na ang mga midwives ay nasa parehong pahina. Pinayagan ko ang aking pangangalaga na ididikta ng maginoo na karunungan na ang kapanganakan ng vaginal ay palaging mas mahusay kaysa sa kahalili. Hindi. Lumiliko, ang asno ng aking sanggol ay natigil hanggang sa aking mga buto-buto na kailangan niyang mai-vacuumed sa akin, at ang aking inunan ay napakalaki din. Hindi ko maisip kung ano ang magiging isang pagtatangka sa isang panganganak na panganganak, na ibinigay ng impormasyong iyon. Matapos kong ma-validate nang paulit-ulit ang aking mga alalahanin, nararapat akong magpatuloy at lumipat mula sa mga midwives sa OB, ngunit kumbinsido ako na, kahit papaano, dapat akong mali. Kumbinsido.
Kung itinuro sa akin ng pagbubuntis ang anuman, dapat kong sundin ang aking gat sa halip na paikutin ang aking mga gulong.
Nang maabot ko ang pagtatapos ng aking pagbubuntis, at ang pagtatapos ng haligi na ito, naramdaman kong ipagsumite ang lahat ng natutunan ko sa paglalakbay ko nang may katabaan at mga paghihirap na kinakaharap ko sa pagbubuntis.
Ang pagbubuntis ay ang pinakamahirap na bagay na nagawa ko. Mas mahirap, kahit na, kaysa sa nakakaranas ng pagpapakamatay depression. Naramdaman ng pagbubuntis ang napakalaki, nauubos na ito, masakit, nakagapos na bitag. Sa aking karanasan, ang paghihirap ay nakakaramdam ng katulad, maliban sa karaniwang isang sandali ng ginhawa na matatagpuan na may tamang kaguluhan. Hindi ganon sa pagbubuntis.
Inilalagay ko ang iba pang mga bagay na natutunan ko sa isang listahan:
- Ang pagbubuntis, at pagiging ina sa pangkalahatan, ay pinapayagan sa akin ang kaliwanagan ng mas mahusay na pag-alam kung saan ang aking mga priyoridad ay namamalagi at pinutol ang bullsh * t. Wala akong oras para sa pakikipagkaibigan, trabaho, o karanasan na hindi nagpapaganda sa aking buhay. Ang oras ay isang mahalagang, may hangganan na mapagkukunan.
- Alam ko na ito, ngunit ito ay paulit-ulit: ang pamayanan ay walang halaga. Nagpapasalamat ako na maaari akong magtanong at magpalit ng mga kwento sa aking mga kapantay. Tumutulong ito sa akin na marinig na hindi ako nag-iisa sa isang sitwasyon, o magkaroon ng mga pals upang magsimula kapag may mga bagay na nagsisimula nang makaramdam ng isang maliit na pagyanig. Kadalasan, ang "ako din" ay ang kailangan ko upang magpatuloy.
- Ang pasasalamat sa kakayahang magkaroon ng isang karanasan at paghihirap tungkol sa paghihirap ng karanasan na iyon ay hindi kapwa eksklusibo.
- Hindi ko kailanman pinangalagaan ang higit pa tungkol sa aking karapatan (at kanan ng iba) upang wakasan ang isang pagbubuntis kaysa sa paglaki ko ng isang napaka-nais na sanggol sa aking katawan. Ang tanging tao na dapat na magdikta sa mga pagpunta sa aking matris ay ako; ito ay tiyak na hindi ilang matandang puting tao na hindi marahil ay nakakaunawa sa malalim, pusong pananagutan ng pagkakaroon ng mga pagpapasyang ito.
- Ang emosyonal, ang pagbubuntis ay nagparamdam sa akin na mas malusog sa maraming paraan. Galit na dating madali para sa akin na ma-access. Ang pagdadalang-tao ay kinuha ang karamihan ng apoy at galit sa labas ng akin, lalo akong pinapagal, mas mapagpasensya. Iniisip ko pa rin ang galit ay isang mahalagang tool - lalo na sa aking adbokasiyang gawa - kahit na pagod na ito.
Ngunit pagkatapos ay hindi ito pakiramdam tulad ng listahan ay sapat.
Ang aking deadline para sa piraso na ito ay dalawang linggo bago ang sanggol. Ipinangako ko sa aking editor na isampa ko ang araw bago ang operasyon, ngunit pagkatapos ay naisip ko, "Mayroong sa kabilang bahagi nito para sa akin, kaya't maghihintay ako at makita kung ano ito."
Nagsusulat ako mula sa lugar na iyon.
Kapag ginawa ko ang desisyon, minsan at para sa lahat, na gusto ko ng isang c-section, halos eksaktong eksaktong karanasan ng kapanganakan na gusto ko.
Ang aking sanggol ay naihatid ng siruhano na hiniling ko. Malinaw na ang bawat tao sa aking paghahatid at postpartum care team ay nagbasa ng aking plano sa kapanganakan. Mabait sila at palakaibigan, impormatibo sila, tinawag nila ako sa aking pangalan sa halip na tinawag akong Mommy, nalutas namin ang mga problema nang sila ay bumangon. Pinapanatili nila akong komportable, inalagaan, at naramdaman ang pag-aalaga. Kahit na kinailangan nilang lumihis mula sa aking plano sa kapanganakan, gumawa lamang sila ng mga pagbabago na talagang kinakailangan bago ibalik ito.
Ang isang bagay na dumating sa akin sa shower ng ilang araw pagkatapos ng operasyon.
Natakot ako sa epidural at hiniling na pahintulutan si Fel sa akin sa operating room nang mailagay ito. Hindi ito isang kahilingan na maaaring mapunan, ngunit ang nars at anesthesiologist ay lumakad sa akin sa proseso upang puksain ang aking pagkabalisa, nakuha ang trabaho nang mabilis at mahusay, at dinala si Fel ng mas maaga kaysa sa karamihan sa mga kasosyo.
Nagbiro kami sa karamihan ng operasyon. Nakita ni Fel ang lahat sa pamamagitan ng malinaw na screen, at isinulat niya ang lahat. Nakatayo siya sa aking balikat na nakalulugod sa tuwa habang hinuhugot ng siruhano ang bata mula sa aking katawan. Pinutol niya ang pusod. Isang nars ang nagpakita sa akin ng inunan dahil tinanong ko. Ang anesthesia ay gumawa ako ng sakit, ngunit inilagay nila ang sanggol sa aking dibdib sa lalong madaling ligtas nilang gawin ito.
Ang pangangalaga sa postpartum ay pambihira din. Sinabihan ako na makakauwi ako ng tatlong araw pagkatapos ng operasyon, ngunit maaaring manatili ng isang labis na araw kung nais ko - sinimulan kong tawagan itong five-star science hotel.
Ang karanasan ng pagdadala ng mga bata sa mundo ay dapat na maging maganda at glowy at lubos na puspos.
Ang isang bagay na dumating sa akin sa shower ng ilang araw pagkatapos ng paghahatid. Ang unang shower pagkatapos ng isang pisikal na trauma (karaniwang isang malaking tattoo, sa aking kaso) ay palaging nakababalisa para sa akin - sa katunayan, ang tech ay pumasok upang kunin ang aking presyon ng dugo kaagad pagkatapos, at ang aking pangkalahatang disenteng presyon ng dugo ay mataas ang kalangitan.
Habang ang mainit na tubig ay bumagsak sa aking namamagang katawan, naalala ko ang pag-iisip sa buong karanasan ng kapanganakan, at pag-iisip tungkol sa likas na katangian ng trauma - kung paano natin ito tinitingnan sa unilaterally sa pamamagitan ng isang negatibong lens. Naisip ko ang tungkol sa kung paano ang mga pagdadala ng gestational ay hindi madalas na hayag na pag-usapan ang tungkol sa kanilang masamang karanasan sa pagbubuntis o pagsilang o kawalan ng katabaan o pagkakuha (at ang mga kasosyo na hindi gestational ay walang tinig) dahil ang karanasan ng pagdadala ng mga bata sa mundo ay dapat na maging maganda at glowy at highly saturated, tulad ng isang technicolor dream.
Ginaya ako ni Gus, at pinihit ako ni Theo sa loob upang gawin akong katawan ng isang ina.
Ang aking karanasan sa kapanganakan ay Ang Isang Gusto Ko, at kahit na gayon, trauma pa rin ito - isang malaking trauma. Nasira ang katawan ko. Gumagaling ako ng isang higanteng paghiwa ng sugat. Napakamot ako ng buong braso mula sa pagiging suplado ng maraming beses. Nanalo ang aking mga hormones. Ang mga blues ng sanggol ay katulad ng isang buong spectrum ng lahat ng mga uri ng labis na damdamin, at ang aking mga luha na ducts ay nagtatrabaho nang labis. Ginaya ako ni Gus, at pinihit ako ni Theo sa loob upang gawin akong katawan ng isang ina.
Hindi mahalaga kung ano, mabuti o masama o sa pagitan, kapanganakan - at kung minsan ay paglilihi, at kung minsan ay pagbubuntis - ay isang trauma. Ito ay isang trauma na sinubukan namin.
At kung kami ay masuwerteng makuha ito, dapat nating igalang ito.
