Nagmula ako sa isang malaking pamilyang Italyanong Italyano na mahilig makipag-usap nang malakas tungkol sa pagkain at pagluluto na halos mas gusto nating kumain at magluto. Ang pagsilang sa isang bata na hindi makakain ay nakakatakot, kapwa sa halata na paraan ngunit din sa isang malalim na emosyonal na kahulugan. Kapag nagpunta ako sa napaaga na paggawa kasama ang aking pangalawang anak na lalaki sa loob lamang ng 29 na linggo, alam kong haharapin ng aking sanggol ang maraming maagang mga hamon: na baka masyadong mahina siya upang mabuhay pa, na kung magawa niya, mabuhay siya ng mga linggo, kahit buwan, sa ang NICU, na marahil ay nahihirapan siyang pagpapakain at paglaki, at marahil ay maaaring maharap niya ang mga pagkaantala sa pag-unlad - lahat ng ito ay kilalang mga balakid sa malawak na hindi kilalang napaaga na kapanganakan. Ang hindi ko inaasahan ay ang aking anak na lalaki ay literal na hindi makakain: sa loob ng ilang oras ng kanyang kapanganakan, natuklasan na ang kanyang esophagus ay hindi kumonekta sa kanyang tiyan. Sa isang maagang postpartum haze ng pagkabigla at gamot, nakakuha ako ng kurso ng pag-crash sa tracheoesophageal fistulae at esophageal atresia (kilala rin bilang TEF / EA), isang kondisyon na nakakaapekto sa humigit-kumulang 1 sa 4, 000 na pagbubuntis. Nalaman ko na, kahit na sa agarang operasyon na madalas na may mahusay na mga rate ng tagumpay, maraming mga sanggol na may kanyang kundisyon ay may masamang kalsada na kumakain nang normal.
Sa aking pamilya, ito ay axiomatic na ang pagkain ay katumbas ng pagmamahal. Nakarating na sa pamamagitan ng matigas ngunit rewarding unang taon ng buhay sa aking mas matandang anak na lalaki, alam ko din na ang pagpapakain ay kung paano ka talagang nakikipag-bonding sa isang sanggol. Nag-aalaga ka man o nagbibigay ng isang bote, walang katulad na nakikita ang isang mapagmahal na hanay ng mga mata na tumitingin sa iyo habang ang isang maliit na kamao ay tumatakip sa paligid ng iyong daliri - pusong puspos at nilalaman ng puso. Paano kung ang aking sanggol ay hindi na nakakain nang normal? Anong uri ng nakalulungkot na kapalaran ang ipanganak sa aking pamilya, ngunit hindi matikman ang osso buco ni Nonna, pasta ni Alla checca, bolognese ni Uncle Alex, o brisket ni Tiya Brooke?
Ang aming sanggol, na walang pangalan pa rin, ay dinala sa ospital ng isang bata, pinatatakbo, at ipinadala sa convalesce sa loob ng 95 araw sa kanilang dalubhasa, kirurhiko na NICU, kung saan, tulad ng isang pinong pastry, naisahan niya sa ilalim ng pinainit na baso sa loob ng ilang linggo.
Kapag ako ay opisyal na inihayag na sa maagang paggawa sa huling bahagi ng Pebrero ng nakaraang taon - 11 linggo na nahihiya sa aking petsa ng Mayo at, medyo kosmiko, sa mismong araw ng ikatlong kaarawan ng aking nakatatandang anak na lalaki - ang unang bagay na ginawa ko ay gumawa ng mga kaayusan sa kumuha ng isang tao na pumili ng kanyang pasadyang cake ng kaarawan. (Gumagawa ako ng isang ibig sabihin risotto, ngunit ang mga dessert ay hindi ang aking bagay.) Limang minutong-magkahiwalay na mga kontraksyon ay mapapahamak, hindi ko papayagan na siya ay binawian ng kanyang dobleng tsokolate, limang-layer na masarap na buttercream!
Ilang oras matapos ang aming bagong panganak na anak na lalaki na napunta sa mundong ito na tumitimbang ng halos isang bungkos ng saging, sinabihan kami tungkol sa pinaghihinalaang abnormality. Ang direktor ng NICU, isang matamis, banayad na neonatologist, ay sinubukan ang kanyang makakaya upang matiyak na ako at ang aking siruhano na asawa - na malalim na sa mga istatistika at sinuri ng peer-review na mga artikulo sa journal sa prematurity - na ang pananaw para sa aming anak ay mabuti. Ang susunod na dalawang araw ay isang malabo habang ang aming sanggol, wala pang pangalan, ay dinala sa ospital ng isang bata, pinatatakbo, at ipinadala sa convalesce sa loob ng 95 araw sa kanilang dalubhasa, kirurhiko na NICU, kung saan, tulad ng isang pinong pastry, hangin sa ilalim ng pinainitang baso sa loob ng ilang linggo.
Samantala, kumain ako para sa aming dalawa, emosyonal kahit papaano; pagkatapos ng operasyon, hindi pa siya makakain, at na-sustensyahan ng TPN - kabuuang nutrisyon ng magulang - isang halo ng protina, carbs, glucose, taba, bitamina at mineral na pinapakain sa kanya ng intravenously sa pamamagitan ng dalawang ganap na hindi nakakaganyak na naghahanap ng mga bag ng likido, isa maputi at isa pang madilaw-dilaw na malinaw. Samantala, masigasig kong binabomba ang aking gatas ng suso tuwing tatlo hanggang apat na oras sa paligid ng orasan, sabik na naghihintay sa araw na maaari naming talagang pakainin ito.
Nakatitig parin itong mag-isip pabalik sa aming unang ilang linggo na magkasama.
Kapag hindi ako pumping, kumakain na ako. At kapag hindi ako kumakain, nagluluto ako. Hindi lamang upang mapanatili ang aking sarili, ngunit dahil ito ay nagbigay sa akin ng isang pakiramdam ng kontrol kapag ang mga bagay ay tila wala sa aking kontrol. Gumawa ako ng pasta carbonara para sa aking tatlong taong gulang, ang kanyang paboritong. Magkasama, gumawa kami ng mga berdeng smoothies para sa meryenda at banana pancakes sa Linggo ng umaga. Nag-host ako ng isang seder ng Paskuwa habang ang aming sanggol ay nasa NICU pa rin, na sinundan ng isang "hindi-Bris" isang buwan matapos na siya ay pinalabas. Napagpasyahan naming i-ekstra ang kanya sa ritwalismo at gawin ang gawa habang siya ay nasa ospital pa rin, kaya sa bahay ito ay ang lahat ng lox at whitefish. (Lahat ng pomp, wala sa circum … cision.)
Kalaunan sa taon, nasugatan namin ang pagho-host ng Rosh Hashanah, Halloween, Thanksgiving, Araw ng Pasko at Bisperas ng Bagong Taon (resolusyon para sa 2019: mas mababa sa pagho-host.) Sa isang lugar sa pagitan ng matzah ball sopas at ang challah, petsa, at pistachio stuffing, nagsimula ako upang makaramdam ng isang maliit na katulad ng aking sarili. At sa isang lugar sa pagitan ng inihaw na talong ng Ottolenghi na may sarsa ng buttermilk at shingled sweet potato, ang aming sanggol ay nagsimulang kumain ng totoong pagkain: karot, peras, abukado, salmon, veal. Napatunayan niya ang kanyang sarili na talagang ang pagkain na; sa katunayan, parang umiyak lang siya kapag ang isang botelya o isang kutsara ay nasa buong pagtingin at hindi sa kanyang bibig.
Nakatitig pa rin sa pag-isipang bumalik sa aming unang ilang linggo nang magkasama, kapag ako ay natupok na may pagkabalisa at pagkakasala. Natatakot ako na nagawa ko (o hindi nagawa) ng isang bagay upang maging sanhi ng kanyang abnormality. Natatakot ako na ang aming sanggol ay hindi lamang umuwi na may isang tubo sa kanyang ilong na sumingit sa kanyang tiyan, ngunit ito ay mananatili roon ng mga buwan o taon, at na hindi niya malalaman ang kagalakan ng isang hiwa ng pizza o isang sariwang inihaw na tsokolate cookie cookie. Desperado ako na matagumpay na mapakain ko siya, kahit anong hitsura. Karamihan sa lahat, nag-aalala ako na - sa paglaki sa isang pamilya ng apat - simpleng nakagat namin nang higit pa kaysa sa maaari naming kolektibong ngumunguya. Ngayon, salamat, ang aming sanggol ay maaaring ngumunguya para sa kanyang sarili.