Dati kong sinasabi na hinding hindi ako magpapasuso. Akala ko ito ay naging malambot ang iyong boobs, at ang pag-iisip ng isang baby latching papunta sa aking nipple ay inilabas lang ako. Kahit na ako ay buntis, matapos kong marinig na ang suso ay pinakamabuti at naisin kong gawin ang sarili, gawin kong pangalawang iniisip.
"Kakaiba ba ang pakiramdam nito?" Tinanong ko ang aking kaibigan na si Mae, ang nag-iisang kakilala kong nars. "Ito ay parang pag-aalaga, " aniya, na napakalakas na walang gana at walang ginawa upang mapawi ang aking mga takot.
Kapag ang aking colostrum ay pumasok sa loob ng 20 linggo, gayunpaman ako ay gung-ho tungkol sa pagpapasuso. Sususuhin ko ang sanggol na ito. Magagaling ako sa pag-aalaga sa sanggol na ito. Alam kong alam na ang pag-aalaga ay hindi lamang magiging mabuti para sa kanya, ngunit ito rin ay mabuti para sa akin, dahil ang pag-aalaga sa aking anak na lalaki ay nakatulong sa akin na mabawi mula sa aking postpartum depression.
Ang aking anak na lalaki na si Blaise ay lumabas pagkatapos ng isang nakabalot na paggawa. Matapos siya ipanganak, tahimik siyang humiga sa aking dibdib at ginawa ko ang nakita ko sa hindi mabilang na mga video sa pag-aalaga: Inilagay ko ang aking utong at sinalsal ito sa kanyang mga labi. Dumiretso siya kaagad at nars ng halos isang oras. Ito ay isang kakila-kilabot na paggawa at paghahatid: tatlong araw ng paggawa ay humantong sa aking paglipat mula sa isang sentro ng panganganak sa isang ospital. Itulak ko ng tatlong oras, na kung saan ay nagtapos sa aking pagbuo ng isang higanteng, hugis-bituin na luha. Ngunit ang pag-aalaga ng Blaise ay gumawa ng lahat. Hinawakan ko siya at sumipsip siya at lahat ay naramdaman sa mundo.
Ang aking PPD ay nagsimulang sipa sa halos isang linggo pagkatapos na siya ay ipinanganak. Na-lock ko ang aking sarili sa banyo. Dumulas ako sa sahig at umiyak ng malakas, pangit na umiiyak ng malakas. Ano ang nagawa ko? Bakit ko naisip na magkaroon ng isang sanggol ay isang magandang ideya ?, naisip ko. Gusto ko wasakin ang aking buhay. Hindi na ako lalabas muli. Hindi ko kailanman gagawin ang kalahati ng mga bagay na minahal ko muli, dahil mayroon akong isang sanggol sa paghatak. Ginawa ko ang lahat.
Pagkatapos kumatok ang aking asawa sa pintuan. Sinabi niya na umiiyak si Blaise, at walang anuman na magpapakalma kay Blaise. Pwede bang lumabas at yayain siya? Kaya pinunasan ko ang aking luha, lumabas sa sopa, at nakita ang unan kong Boppy. Si Blaise ay nakapatong at biglang, OK na ulit ang lahat.
Ang tanging mga bagay na nakatulong sa akin sa pakiramdam na mas mahusay ay ang pagsuot sa kanya sa isang Moby wrap at pag-aalaga sa kanya. Ito ang dalawang bagay na magagawa ko. Ito ang dalawang bagay na mahusay ako, dalawang bagay lamang ang magagawa ko nang maayos. Sila ay naging isang uri ng tether sa mundo.
Ang aking PPD ay hindi nakakakuha ng mas mahusay. Sa katunayan, lumala lang ito. Hindi ko nakita ang aking sarili na umiiyak sa mga banyo, ngunit nabuhay ako sa isang uri ng kulay-abo na ulap ng pagdurusa. Kinain ko. Nakatulog ako. Inalagaan ko si baby. Ang tanging mga bagay na nakatulong sa akin sa pakiramdam na mas mahusay ay ang pagsuot sa kanya sa isang Moby wrap at pag-aalaga sa kanya. Ito ang dalawang bagay na magagawa ko. Ito ang dalawang bagay na mahusay ako, dalawang bagay lamang ang magagawa ko nang maayos. Sila ay naging isang uri ng tether sa mundo.
Hindi nito naisip na sa palagay namin ay nabuo ng malubhang kati at gatas / toyo ang intolerance ng protina (MSPI). Hindi siya isang magandang sanggol. Ang kanyang takip na duyan ay nagbagsak sa kanyang mukha at sa kanyang katawan. Ang kanyang tae ay berde at puno ng uhog, at sumigaw siya pagkatapos kumain. Siya ay sumigaw, sa katunayan, habang siya ay kumakain: Dati akong binibilang ang mga pagsuso sa pagitan ng mga iyak at humingi ng tawad sa kanya nang higit pa. Ngunit alam kong ang pag-aalaga ay ang pinakamahusay na bagay para sa kanya.
Sinasaalang-alang ko ang hindi pag-aalaga ng Blaise ng ilang beses. Sa tuwing minsan, umiyak siya ng napakalakas na sigaw niya, at naisip kong ang formula ay maaaring maging isang mas mahusay na pagpipilian para sa kanya. Ngunit pagkatapos ay narinig namin ang tungkol sa MSPI. Bagaman hindi namin nakumpirma ang diagnosis sa aming pedyatrisyan, malinaw ito mula sa kanyang mga sintomas - takip ng duyan, malubhang diaper rash, green poop, atbp - na ang isang bagay ay mali, at sa isang paraan, nailigtas ako nito.
Walang katulad na kinakailangan upang ako ay iwaksi sa labas ng aking fog. Kailangan kong pakainin ang sanggol. Kaya ginawa ko.
Kailangan kong umalis sa lahat ng gatas at toyo - hindi lamang ang halata na yogurt at mantikilya, ngunit lahat ng bakas na halaga ng pagawaan ng gatas at toyo. Tanging ako ang makapag-nurse sa kanya. Tanging maaari kong pakainin siya nang hindi siya nagkakasakit, maliban kung kami ay nagharang para sa sobrang mahal na pormula ng reseta. Kaya hanggang sa akin ay pinapakain si Blaise. Nagsalig lang siya sa akin para sa ikabubuhay. Walang katulad na kinakailangan upang ako ay iwaksi sa labas ng aking fog. Kailangan kong pakainin ang sanggol. Kaya ginawa ko.
Ang mga magagandang hormone na ginawa ng pagpapasuso, tulad ng prolactin at oxytocin, ay nakatulong din sa akin. Ang Oxytocin at prolactin ay nagtutulungan upang matulungan ang bono ng ina-anak at magtatag ng isang mainit, kuntento. Tiyak na nangyari ito sa aking kaso. Hindi ko nadama na may kakayahang isang ina tulad ng ginawa ko noong inalagaan ko ang aking anak. Maaaring ako ay nalulumbay, ngunit kapag ako ay kulot sa sopa, pag-aalaga sa aking anak, nakaramdam ako ng lakas. Pakainin ko ang isang sanggol mula sa aking sariling katawan. Malakas ako. Ako ay maternal. Nasa ilalim ako ng kontrol sa pagiging ina.
Naging maayos ang aking PPD kapag naayos ang aking gamot. Nagpunta ako mula sa pinakamababang dosis ng Zoloft hanggang sa isang mas mataas, at sa isang linggo o dalawa, naramdaman kong katulad ko ang aking sarili: mas may kakayahang, mas malakas, at mas mahusay bilang isang ina. Itinaas ang hamog. Ngunit hanggang sa nangyari iyon, ang pag-aalaga ang aking angkla. Naramdaman kong kailangan. Walang sinuman ang magagawa ang trabahong ginagawa ko, kaya kinailangan kong ilayo ang aking sariling paghihirap at gawin ito.
Bumalik ako, maraming umiyak ako. Ngunit hindi ako kailanman sumigaw nang ako ay nagpapasuso sa sanggol. Kung kami ay nagpakain ng pormula, hindi sa palagay ko maramdaman kong kinakailangan, at sa palagay ko, dahil sa aking pagkalungkot, hindi rin ako magkakasama sa aking anak. Maaaring pagalagaan ng nars ang aking anak. Ngunit natapos din ito sa pag-save ng aking buhay.
