Bahagi ng isang espesyal na paggalugad ng pagkamayabong at pagpaparami mula sa Romper & Radiolab.
Sa buntis na 10 linggo, kinumpirma ng aming technician technician ang sumusunod: Ang aming sanggol ay tumigil sa pagbuo ng anim na linggo. Walang aktibidad sa cardiac na naroroon. Ang aking asawa at ako ay umuwi sa bahay mula sa appointment manhid. Ang aking doktor ay labis na hindi malinaw. Ang aming mga pagpipilian ay hindi malinaw na inilalarawan kung nais namin na magkamali nang natural o mag-iskedyul ng isang pag-opera (Tubusan at paglalagay ng kurso) na operasyon. Wala pang pagkakaroon ng anumang mga bata, nadama ko na kung may likas na paraan upang gawin ito, masusubukan ko ito - mas gusto ko ito. Hindi ko nais na ipagsapalaran ang mga komplikasyon na mula sa operasyon na maaaring makapinsala sa mga pagbubuntis sa hinaharap. Takot din ako na inilagay sa ilalim ng pangkalahatang kawalan ng pakiramdam.
Hindi pa nagsimula ang aking katawan sa proseso ng maling pagkakamali, kaya inireseta ng aking doktor ang Cytotec na mag-jumpstart ng mga bagay. Apat sa bawat limang kababaihan na kumuha ng Cytotec sa miscarry ay matagumpay pagkatapos ng isang dosis. (Hindi ba nakakatawang salita? "Matagumpay.") Ako ay isang taong hinihimok ng data at ang mga logro ay tila kanais-nais, kaya pinuno ko ang reseta ng Cytotec at tinawag na walang trabaho sa loob ng dalawang araw. Inireseta din ako ng aking doktor ng 800 milligrams ng Advil, kaya naisip ko na ang sakit ay hindi mapapawi. Isusulat niya ito para sa isang bagay na mas malakas, di ba?
Walong linggo, 13 dugo gumuhit at dalawang paglalakbay sa emergency room mamaya, aktibo pa rin akong nagkamali.
Pagkatapos ng balita, nagkaroon ako ng labis na pagnanais na "magsimula, " upang subukang magbuntis sa lalong madaling panahon. Nag-aliw ako sa katotohanan na malapit nang matapos ang bangungot, at walang sakit. Inisip ko ang isang hinaharap-ako - isang hinaharap-amin - maligaya na nagagalak sa katotohanan na nabuntis ako muli sa lalong madaling panahon, kaya walang putol.
Ang katotohanan ng impiyerno na ito ay ang walong linggo, 13 dugo gumuhit at dalawang paglalakbay sa emergency room mamaya, aktibo pa rin akong nagkamali.
Ang pagkakuha ay palaging isang dayuhang konsepto sa akin. Bawal ang pag-usapan. Nang malaman kong mag-asawa na magkamali ako, nag-aalangan kaming sabihin sa pamilya at mga kaibigan. Ngunit ang pagiging malinaw sa mga mahal sa buhay ay tinulungan ang proseso ng pagpapagaling nang labis. Kahit na mas nakakagulat? Nalaman namin na ang karamihan sa aming mga mahal sa buhay ay nakatiis ng mga katulad na karanasan. Pagbukas ng mata upang malaman kung paano normal at karaniwang pagkakuha, ngunit napakabihirang bukas na harapin. Para sa akin, hindi ito nasukat. Pakiramdam ko ay napilitan akong masira ang katahimikan. Binibigyan kita ng aking talaarawan sa pagkamayabong.
Nahihiya lang ako sa 30, nakatira kasama ang aking asawa sa Columbus, Ohio, ang lungsod kung saan nakilala namin ang lahat ng mga taon na ang nakakaraan. Pareho kaming nagtatrabaho buong-oras sa hindi kapani-paniwalang mabilis at mabilis na trabaho, globo-hopping nang madalas hangga't maaari sa pansamantala. Matapos na ganap na mai-embed sa pagmamadali at pagmamadali ng Manhattan sa loob ng anim na taon na magkasama, ang pag-aayos sa suburbia ay isang malugod na pag-uli.
Ako ay nasa control control ng panganganak mula noong ako ay 15, ngunit nagpasya na ihinto ang pagkuha nito pagkatapos namin magpakasal. Hindi namin sinusubukan na maglihi pagkatapos, ngunit naramdaman kong mas mabuti ang pag-iisip at pisikal na walang kinakailangang mga hormone na pinilipas sa aking katawan. Matapos ang lahat ng mga taong iyon, hindi ko alam kung ang aking siklo ay magiging regular; Nais kong maging isang ina balang araw, at nais kong simulan ang pagsubaybay sa lalong madaling panahon.
Nakarinig ng mga kakila-kilabot na kwento ng mga mag-asawa na patuloy na nagsisikap at hindi nagtupad, nagpapasalamat ako na hindi namin haharapin ang ganitong uri ng pagkabigo at pagkawasak.
Dalawang taon - at, isang layunin, maraming matagumpay na "pull-outs" mamaya - kami sa gitna ng mga pag-uusap sa kontrata sa aming unang bahay sa 'burbs. Ibinahagi namin at ng aking asawa (sa halos lahat) ang "kahit anong mangyari, mangyari" sa kaisipan. Sa wakas kami ay mga may-ari ng bahay at secure sa aming mga karera. Ang lahat ng aming mga pato ay nasa sunud-sunod, hayaan natin ito, naisip namin. Ito ay bilang isang mahusay na oras sa anumang magsimula ng isang pamilya - sinasalita tulad ng tunay na tagaplano ako.
Nang araw matapos kaming magsara sa aming bahay, ipinaglihi ko ang aming unang anak. Nabigla kami, ngunit nanginginig. Nakarinig ng mga kakila-kilabot na kwento ng mga mag-asawa na patuloy na nagsisikap at hindi nagtupad, nagpapasalamat ako na hindi namin haharapin ang ganitong uri ng pagkabigo at pagkawasak. Ginawa ko ang aking paunang pag-appointment, nagsimulang kumuha ng aking pang-araw-araw na mga prenatal bitamina, patuloy na nagtatrabaho sa katamtaman, gupitin ang mga naproseso na pagkain at lumipat sa decaf. Lahat sa. At pagkatapos, halos mabilis …
Isang madalas na binanggit na quote mula sa isang beses na kaibigan na natahimik sa lubos na kaligayahan: "Kung ang isang bagay na tila napakahusay na totoo, malamang." Walang cliché na tila may kaugnayan sa pag-retrospect.
Ang pagkawala ng isang bagay na ikaw ay nakakakuha lamang ng komportable ay pagkakaroon ng isang hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwala na malungkot, halos hindi mabisang pakiramdam. Ang trove ng mabilis na pagbabago ng mga damdamin ay nakakadismaya … pagkagalit, kalungkutan, pagkakasala, pagkawala ng pag-play sa shuffle tulad ng ilang mga nakayayamot, hindi magandang paggawa ng iPod.
Sinimulan kong isaalang-alang ang lahat ng aking kinakain, inuming, at tiningnan sa nakaraang limang linggo na maaaring maging katalista. Nabawasan ako, hindi sigurado kung paano ko ito magagawa. Ako ay pinalaki ng Katoliko, ngunit hindi ko itinuturing ang aking sarili na isang relihiyoso. Ngunit kahit papaano, pagkatapos ng trabaho, makikita ko ang aking sarili sa isang bakanteng simbahan, lumuhod, humihikbi at humingi ng mga sagot. Kapag naramdaman kong matatag ako - nasiyahan sa aking antas ng kalungkutan sa partikular na araw - tumayo ako, handa na magpatuloy sa paglipat. Ang aking katawan ay may iba pang mga plano.
Wala nang higit na kahihiyan kaysa sa paghiga sa isang kama sa ospital, pagdurugo ng dugo, na sinusuri ng isang panloob na makina ng ultratunog habang kasabay ng pagkakaroon ng mga pag-urong ng labor-esque tuwing limang minuto. Nakahiga sa gurney, gumulong sa paghihirap, hiniling ng isang doktor na tanggalin ang isang napakahalagang organ at hindi ko sana tinutulan - kahit ano upang mapigilan ang sakit. Anumang bagay na gawin akong pakiramdam na hindi ako namamatay. Sinusumpa ko ang aking OBGYN. Advil? Ano ang isang biro.
Matapos ang tila isang kawalang-hanggan, gulong ako at harapin ang aking asawa. Kahit na siya ay mukhang walang magawa, hindi natatablan, nakakagulo kahit na, ang kanyang mukha ay pinupuno ako ng pag-asa. Tinanong niya kung ano ang magagawa niya.
Sumagot ako, "Kumuha ako ng isang IV ng Maker's Mark mangyaring."
