10 Mga dahilan kung bakit hindi ko nais na maging pinakamahusay na kaibigan ng aking anak na babae

Ang aking nanay at ako ay palaging tila magkakasama lamang, magsalita nang lantaran at magsaya sa kumpanya ng bawat isa. Sa katunayan, tuwing hapon ay magkasama kaming tsaa upang mag-chat tungkol sa aming araw. Sapagkat napakalapit namin (at medyo malapit din sa edad - siya ang nagturing sa akin bilang isang tinedyer) ay gumuhit kami ng maraming paghahambing sa isa pang masikip na nanay na anak na combo: Ang Gilmore Girls. Kami. Napopoot. Na. Hindi tulad nina Lorelai at Rory, hindi kami at hindi sinubukan na maging pinakamahusay na magkaibigan. Ngayon, mayroong isang milyong mga kadahilanan kung bakit hindi ko nais na maging pinakamahusay na kaibigan ng aking anak na babae, alinman. Paumanhin Lorelai at Rory. Sobrang kaibig-ibig ka sa iyong mabilis na pakikipag-usap, nakakatawa na banter at kaakit-akit na backdrop ng Connecticut, ngunit pupunta ako at ang aking ina - din sa isang kaakit-akit na backdrop ng Connecticut - nakikipag - usap sa isang normal na bilis at hindi pagbabahagi ng mga damit o pagkakaroon ng mga slumber party o kahit ano.

Habang may isang milyong mga kadahilanan kung bakit nais kong subukan at tularan ang parehong malapit-ngunit-hindi-kakatwang-malapit na relasyon ng aking ina at ako (at mayroon) sa aking sariling anak na babae, mayroong maraming mga kadahilanan kung bakit hindi ko gagawin maging aktibong naghahanap ng isang pangmatagalang "pinakamahusay na pagkakaibigan" sa aking anak na babae, alinman. Hindi ko ililista ang lahat ng ito dito ngunit, sa halip, pakuluan ito sa isang malaki: sa pagtatapos ng araw, ang aking batang babae ay magkakaroon ng dose-dosenang mga kaibigan, marahil kahit na isang malaking kalungkutan ng mga matalik na kaibigan (tulad ng sinabi ni Mindy Lihiri, "Pinakamahusay na kaibigan ay hindi isang tao, ito ay isang tier."), Ngunit siya ay magkakaroon lamang ng isang ina. Masuwerte ako na pabilisin ang ina ng kamangha-manghang ito. Bakit ko ibababa ang kaibigan, kahit na matalik na kaibigan?

Ang mga relasyon sa ina-anak na babae ay hindi dapat maging matigas, pormal, o kalaban sa kahalili ng pagiging mabaho. Hindi rin nila kailangang maging tuloy-tuloy na nagpapasuso sa bata o nakakapagod na pagod para sa ina (OK, marahil ito ay palaging magiging medyo napapagod para sa ina, ngunit sinabihan ako na makakakuha ito ng mas mahusay kung maaari mong tanggapin na magbago nang maganda). Ito ay perpektong posible na magkaroon ng isang maganda at masaya na pakikipag-ugnayan habang napapansin pa rin ang malusog na mga hangganan ng magulang / anak sa magkabilang panig. Kaya, sa isipan, narito kung bakit hindi ko nais na maging pinakamahusay na kaibigan ng aking anak na babae:

Hindi Magiging Magkaibigan ang Magkaibigan Kung ang Mga Kaibigan ay Hindi Katangian

Ang buong saligan ng pagkakaibigan ay nasa parehong antas ka, magkasama, at tumulong sa bawat isa kahit na walang pormal na obligasyon sa isa't isa. Ang huling puntong ito ay medyo mahigpit na pagdating sa pagkakaibigan, nararamdaman ko, at maaari kong isipin ang ilang mas malakas na pormal na obligasyon kaysa sa pagitan ng isang magulang at isang anak.

Ang magulang ay may kontrol - ligal at kung hindi man - sa ibabaw ng bata. Gusto ko, sa ilalim ng karaniwang mga pangyayari, na ang isang bata ay hindi maaaring magmahal ng magulang tulad ng isang magulang na nagmamahal sa isang bata. Kaya mula sa isang pananaw sa pagkakaibigan, ang isang tao ay magiging paraan na mas mamuhunan sa iba pa. Kaya, maliban kung ang maraming pangunahing lugar na tumutukoy sa relasyon ng magulang / anak ay nasuspinde o napakalakas na lumipat, ang isang tunay na pagkakaibigan sa pagitan ng isang ina at anak na babae ay magiging awkward.

Mahalaga ang Mga Boundaries

Muli, hindi ito sasabihin na ang isang relasyon sa ina / anak na babae ay kailangang maging maselan o forma o walang katatawanan. Ang isang ina ay maaaring magsaya sa kanyang anak na babae. Sige at magkaroon ng isang pelikula sa sine, o mag-shopping nang magkasama, o kahit na umalis sa isang espesyal na bakasyon lamang ang dalawa sa iyo. Mag-hang out para masaya ang gusto mo.

Gayunpaman, tandaan natin na una at higit sa lahat tayo ay isang magulang at isang anak. Sa sandaling tumawid ka sa linya ng "ina / anak na babae" at pakikipagsapalaran na napakalayo sa teritoryo ng pagkakaibigan, kung minsan mahirap makita ang iyong paraan pabalik. Ang mga bagay ay nakakalito (at, lantaran, nakakainis) kung ang isang meanders sa pagitan ng dalawa - ito ay hindi pantay-pantay at maaaring mag-iwan ng isa o parehong tao na parang, "OK, ginagawa ba natin ang bagay na ina / anak na babae o ang bagay na kaibigan ngayon? Bakit ka paghila ng mom / anak card sa akin ngayon? Hindi ko gusto. Kumilos tulad ng aking kaibigan! Ayaw kong kontrolado / obligado. " Hindi ito isang isyu kung panatilihin mong malinaw at hindi komplikado ang iyong mga tungkulin.

Ang mga BFF ay Hindi Super Magaling Sa Istruktura (At Kailangan ng Mga Bata Sa Iyon)

Kahit na ayaw nilang gumawa ng isang bagay, lihim at malalim (minsan malalim, malalim), kailangan ng mga bata at istruktura ng pag-ibig. Ang pagiging mahigpit ng istraktura, syempre, ay magkakaiba-iba mula sa pamilya hanggang pamilya (#differentstrokesfordifferentfolks), ngunit kailangan nila ng ilang patnubay habang lumilipat sila sa mga kaguluhan ng mundo (kapwa ang aktwal na mundo at ang napakaraming kalawakan ng mga kalawakan na nagmumula sa kanilang talino).

Halimbawa: ang anumang magulang na may anak na nakipaglaban sa isang kama ay maaaring sabihin sa iyo na ang mas mahirap na labanan nila ang pag-id na, mas kailangan nila ang nap. Kaliwa sa kanilang sariling mga aparato, hindi nila matutulog (maliban kung lumipas sila sa sahig sa gitna ng isang natutunaw, na tiyak na mangyayari), kaya't nasa atin, bilang kanilang mga magulang, na malaman kung ano ang mabuti para sa kanila at gumawa ginagawa nila ito (habang pinapanatili natin ang ating pag-iingat sa pamamagitan ng kanilang mga nakasisigaw na protesta).

Pinakamahusay na kaibigan? Hindi napakahusay sa paglikha at pagpapanatili ng istraktura. Sa katunayan, ito ay isang 50/50 rate ng tagumpay sa pinakamahusay. (Isipin lamang kung gaano karaming beses na hindi nila nakumbinsi na hindi ka lasing i-dial ang iyong dating. Ginawa ng point.) At OK lang iyon. Sila ang iyong mga kaibigan: hindi sila dapat na maging isang istruktura ng iyong buhay. Kaya ang isang magulang na nagsisikap na maging isang kaibigan sa kanyang anak na babae ay maaaring tumalikod sa isang bagay na hindi palaging masaya, ngunit ito ay lubos na kinakailangan.

Nais Kong Magkaroon Siya Sa Paglaraw Sa Kaibigan

Tulad ng masasabi sa iyo ng sinumang napunta sa gitna o hayskul: ang pag-uunawa sa pakikipagkaibigan ay maaaring pagod sa isang bata. Pagkatapos muli, maaari rin itong maging masaya. Hindi ko nais na mag-alala ang aking anak na babae tungkol sa pagpapanatili ng isang pagkakaibigan sa akin habang inaalam niya ang lahat ng kanyang iba pang mga ugnayan sa lipunan. Nais ko ang lahat na maging isang bagay na maaari niyang mag-navigate sa kanyang sarili, nang hindi ako pumapasok sa kanyang isipan. Nais kong siya ay lubos na mahihigop sa sarili.

Siyempre, nais kong malaman niya na maaari siyang lumapit sa akin ng mga tanong, alalahanin, o anumang bagay na nais niyang pag-usapan, ngunit ayaw kong isipin niya ako bilang bahagi ng aspeto ng kanyang buhay. Inaasahan ko lamang na maging isang independiyenteng entity na maaari niyang mapunta bilang isang tunog ng dingding o sa labas ng consultant

Nais kong Naramdaman ng Aking Anak na Parang Siya ay May Isang Buhay na Higit sa Kanyang Pamilya

Mayroong isang malaking malaking mundo sa labas doon na may maraming mga tao sa loob nito. Nais kong magkaroon ng papel ang mundong iyon sa paghubog ng aking anak na babae.

Siyempre hindi ako nagbibigay ng ganap na kontrol: Ako ang kanyang ina at nais kong isipin na ako ay isang mahalagang impluwensya sa kanyang buhay. Gayunpaman, kung ako lamang ang impluwensya niya ay nag-aalala ako sa pagkuha ng isang clone o loro sa halip na isang binibini na narinig ang sinabi ko, narinig ang sinabi ng ibang tao, at hinuhubog ang kanyang sariling natatanging pagkatao, opinyon, at mga ideya.

Gusto Kong Magkaroon ng Isang Buhay na Higit sa Aking Pamilya

Para sa totoo. Ang pagiging isang ina ay isa sa pinakadakilang kagalakan sa aking buhay, ngunit hindi ito ang tanging kagalakan sa aking buhay. Mayroon akong (at nais) isang pagkakakilanlan sa labas ng aking pamilya. Ang pagpapanatiling aking mga pagkakaibigan bilang kanilang sariling bagay sa labas ng aking pamilya ay nagpapahintulot sa akin na magpatuloy upang mapaunlad ang aking sarili bilang isang mahusay na bilog na tao na may pananaw na lampas sa aking agarang (at paboritong) maliit na bubble ng pagkakaroon.

Hindi Ko Nais Na Pakiramdam Ng Presyon Na Magkaroon Ng Isang Partikular na Uri Ng Pakikipag-ugnay sa Akin

Ang anumang uri ng relasyon ay tumatagal ng ilang uri ng pagsisikap, at kung minsan ang gawaing iyon ay maaaring maging mahirap, kahit na ang mga relasyon sa magulang-anak. Idagdag ang presyur at pagsisikap ng isang pagkakaibigan at, well, iyon ay maraming dinamika upang mag-juggle.

Hindi ko nais na magkaroon ng isang relasyon sa akin ang aking anak sa labas ng ipinag-uutos, "Ako ay ligal na responsable para sa iyo hanggang sa ikaw ay 18" dinamiko, ngunit hindi ko nais na madama niya na ang aming bono ay nakasalalay sa magkaibigan din kami.

Kailangan ng Mga Bata na Maghimagsik Laban (Kahit na Ito ay Isang Maliit na Himagsik)

I mean, teka. Bahagi lang ito ng paglaki. Kahit na ang aking kapatid na babae ay nagrebelde laban sa aming napaka liberal, hippie, Earth Mama na ina sa pamamagitan ng pagdedeklara ng kanyang sarili na isang Republican Christian sa ika-6 na baitang. (Ito ay isang yugto, pagpalain ang kanyang puso.)

Minsan hindi mo alam kung sino ka hanggang sa subukan mo ang ilang mga pagkatao, at kung minsan ang pinakamahusay na paraan upang gawin iyon ay ang kabaligtaran ng inaasahan sa iyo. Ang paghihimagsik laban sa iyong mga kaibigan ay karaniwang nangangahulugan lamang ng pagtatapos ng isang pagkakaibigan.

Mahalaga Para sa Lahat na Malamang Na Maaari Ka pa ring Magmahal ng Isang Kahit Kahit na Hindi Nila Ibigay sa Iyo Kung Ano ang Gusto mo

Sa palagay ko mahalaga na ipakita ang isang bata na ang pag-ibig - totoo, malalim na pag-ibig - ay hindi laging malas. Minsan ang pag-ibig ay sinasabi sa iyo na magsuot ng isang jacket kahit na itatapon ang hitsura ng iyong sangkap, o na hindi ka maaaring lumabas sa susunod na Biyernes dahil pupunta kami sa lola. Ang pag-ibig ay ginagawa kang gumana para sa pera upang bumili ng bagong bike upang malaman mo ang halaga ng isang dolyar at kasipagan. Ang pag-ibig ay tumatagal ng pagtingin sa mata ng ibon sa buhay ng iyong anak hangga't maaari sa halip na lumakad sa pamamagitan ng braso sa braso, maiwasan ang mga mahahalagang hamon upang mapanatili ang paglaktaw.

Mahalagang malaman ng isang bata na gagawin ng isang magulang ang mga bagay na ito dahil mahal nila ang mga ito at ang parehong, malalim na pagmamahal ay umiiral pagkatapos ng usok mula sa isang pagtatalo. Ang bond sa pagitan ng isang ina at isang anak ay hindi dapat maging pagkakaibigan dahil ito ay higit pa sa pagkakaibigan.

Ako ang Nanay, Damnit!

Hindi ako dumaan sa siyam na mahabang buwan, siyam na oras ng paggawa, at ang pagsisikap na itulak ang isang 9 pounds 2 onsa na anak na babae upang maging kaibigan niya. Ako ang kanyang ina.

At wala nang ibang gugustuhin ko.