12 Nakikilala ang mga nanay na nanlaban sa postpartum depression

Bago pa nasuri sa postpartum depression (PPD), ang aking bagong tungkulin bilang isang ina ay nadama ng isang parusa kaysa sa isang regalo. Alam ko na ako ay "hindi dapat" sabihin ang mga bagay na ganyan, ngunit ito ay totoo. Inaasahan ko ang araw na makakasalubong ko ang aking anak mula noong araw na ang aking asawa at ako ay nagpasya na simulang subukan na magkaroon ng isang sanggol, ngunit kapag siya ay nasa aking bisig, ang aking mga damdamin ay hindi gayahin ang aking mga inaasahan. Mabilis na pasulong sa aking pagsusuri, kung kailan maaari kong simulan na maunawaan ang mga pakikibaka na mga ina na may pagkalumbay sa postpartum na nalalaman ang lahat nang napakahusay na may higit pang kalinawan. Sa katunayan, higit pa sa inaasahan ko.

Narinig ko ang pagkalumbay sa postpartum dati, ngunit dahil lamang sa ilang mga kilalang tao ay sumulong sa kanilang sariling mga pakikibakang postpartum, kaya ipinapalagay ko na ito ay isang semi-kathang-isip na diagnosis na nilikha bilang isang "publisidad na pagkabansot" upang gawin ang mga mayaman at tanyag na tila mas mababa. well, mayaman at sikat. "Sino ang nagagalit sa kanilang sanggol ?" Naisip ko sa aking sarili habang nakikinig ako sa mga pakikipanayam sa mga celebrity mom at hinatid ang aking buntis na puno ng popcorn. Pagkalipas ng ilang buwan, siyempre, alam ko kung ano ang pakiramdam ng sama ng loob sa mismong regalo na ipinagdasal ko.

Hindi ko napagtanto na nagdurusa ako sa postpartum depression noong una. Ipinagpalagay ko na tulad ng lahat ng mga bagong ina, ako ay naubos at nasobrahan sa aking bagong pagbabago sa buhay. Naisip ko na lumilipas ang aking damdamin at naipapasa nila kung mas masubukan ko lang o mas madalas na lumabas ng bahay o mas maingat ang pag-aalaga sa aking sarili. Ngunit hindi nila ginawa. Ang mga lingo ay naging mga buwan, at ang panaginip na akala ko gusto kong mabuhay ng biglang pakiramdam na parang isang bangungot. Alam kong may mali, ngunit hindi ko matukoy kung ano talaga ito. Kalaunan ay nagpunta ako upang tingnan ang aking doktor para sa tulong. Sasabihin ko lang sa iyo, na naglalarawan sa mga sumusunod na pakikibaka sa kanya ay hindi madali, ngunit sa pamamagitan nito ay nakuha ko ulit ang kontrol sa aking buhay.

Pakiramdam na Hindi ka Isang Mabuting Ina Dahil Sa PPD

Inalagaan ko ang aking anak na lalaki sa buong orasan (sa tulong ng aking kapareha, na isang pantay na kalahok sa nasabing pangangalaga). Nagpapasuso ako nang magawa ko at mabago ang kanyang lampin tuwing ilang oras at pinapanatili ko siyang lumubog at nagpainit at ginugol ang bawat nakakagising na sandali ng aking buhay sa tabi niya upang matiyak na natutugunan ang kanyang mga pangangailangan. Ginawa ko ang lahat na dapat gawin ng isang magulang habang nagmamalasakit sa isang bagong panganak, ngunit hindi ko pa rin naramdaman na talagang inalagaan ko siya sa paraang nararapat. Ang aking damdamin ay hindi nakahanay sa mga paglalarawan ng media ng mga ina at, sa totoo lang, ito ay nagparamdam sa akin na hindi ako isang mabuting ina dahil dito.

Ang Natatakot Upang Sabihin sa Sinuman na Mayroon Ka Nang PPD …

Kapag ang aking mga damdamin ay naging mas nakakabagabag, nagsimula akong gumawa ng ilang mga pananaliksik sa mga palatandaan ng postpartum depression (PPD). Ang natagpuan ko na naitugma sa naramdaman ko, at kahit na ako ay hinalinhan na hindi ako talagang isang kakila-kilabot na ina o tao o may kamali sa ilang pangunahing pamamaraan para sa pakiramdam ng paraan na ginawa ko, hindi rin ako eksaktong natuwa sa ideya ng pagpapaalam sinuman sa "aking sikreto." Natatakot ako sa maaaring isipin ng iba kung alam nila na nahihirapan ako, kaya itinago ko ito sa aking sarili, na ang FYI, ay hindi isang magandang paglipat.

… At Ang Nahihiya Niyon, Gayundin

Kaya bakit eksaktong natakot akong sabihin sa mga tao tungkol sa aking pagkalumbay sa postpartum? Sa totoo lang, napahiya ako. Nahihiya ako na kinukunsinti ko ang gayong hindi nakakaakit na nararamdaman sa aking anak (at sa aking sarili). Hindi ko patas ang paghatol sa aking sarili, kaya hindi ko naramdaman ang pangangailangan na pakiramdam na hinuhusgahan din ako ng aking mga kapantay.

Nais Na Makipag-ugnay sa Iyong Anak, Ngunit Hindi Pakiramdam Na Kaya Mo

Minahal ko ang aking anak. Mahal ko ang lahat tungkol sa kanya. Siya ay maganda at masaya at malusog at, hanggang sa ang mga bagong panganak ay pupunta, isang medyo madaling sanggol na alagaan. Gayunpaman, hindi ako nakaramdam na konektado sa kanya. Hindi ko nadama "ang bono" na napakaraming mga bagong ina na pinag-uusapan. Kahit na inalagaan ko siya, kapag sinabi ng lahat na nakikipag-bonding sila sa kanilang sanggol, pinapanood ko ang orasan sa halip na tumingin sa kanyang mga mata, o anuman ito na dapat mong gawin upang makapag "bond" sa iyong sanggol. Mahal ko siya, oo, ngunit nakipag-bonding ba ako sa kanya? Sa kasamaang palad hindi. At least, hindi agad.

Pagtatanong Kung Dapat Ka Bang Maging Isang Magulang Sa Unang Lugar

Ang isa sa mga pinakamasamang bahagi tungkol sa PPD, para sa akin, ay nang tanungin ko ang aking desisyon na maging isang magulang. Ang aking asawa at ako ay handa sa lahat ng paraan na posible para sa aming anak; kami ay handa na hangga't maaari naming maging at kami ay parehong nasasabik na dalhin siya sa aming buhay. Gayunpaman, hindi masyadong mahaba matapos ko siya, tinanong ko kung hindi ba talaga ako handa bilang naisip ko. Nahulog ako sa isang madilim na sulok at nagsimulang mag-alinlangan sa aking bagong tungkulin at kung kaya kong i-play ito sa paraang nais at kailangan ko. Kahit na ang sandaling iyon ay lumilipas, ito ay hindi ko malilimutan.

Hindi Nais Na Makita ang Iyong Mga Kaibigan O Pamilya

Lahat, at ibig kong sabihin ang lahat ay nais na lumapit upang matugunan ang aming anak. Ang mga kaibigan, pamilya, katrabaho, walang pasubali at sinumang kilala namin o kahit na uri ng alam ay may mga plano na makita kami pagkatapos ipanganak ang aming sanggol. Habang nasisiyahan ako na napakaraming tao sa buhay ng aking anak na nagmamalasakit sa aming pamilya, medyo nagagalit din ako tungkol sa hindi pinahihintulutan akong oras na mag-ayos sa aking mga damdamin o magpahinga lang.

Parang sa bawat araw na may ibang kumakatok sa aming pintuan. Lahat sila ay nagdala ng pagkain at mga regalo at kagustuhan, ngunit hindi pa rin ako ang lahat na nakakaakit sa kanilang pagbisita. Gusto ko lang ng ilang oras; ilang oras upang makapagpahinga lamang at huminga at mag-ayos at maging. Sinusubukang ilagay ang isang harapan at magpanggap tulad ng hindi ako nahulog sa isang malalim na hukay ng pagkalungkot tuwing ang araw ay nakakapagod.

Hindi Nais Na Hawakin Pa ang Iyong Baby

Naalala ko ang isang gabi (well, maagang umaga) nang ang aking anak na lalaki ay ilang buwan lamang at nagising kami upang kumain. Sa puntong iyon, hindi na ako nagpapasuso kaya pinapakain ko siya ng isang bote. Matapos siyang magawa at makatulog, inilagay ko siya sa sopa sa tabi ko. Karamihan sa mga ina ay gaganapin sa kanya at karamihan sa mga ina ay masasalamin ang mahalagang amoy ng buhok ng isang bagong panganak at galak sa kaligayahan ng pagkakaroon ng natutulog na sanggol sa kanilang dibdib, ngunit hindi ako. Pinaupo ko lang siya sa tabi ko at umiyak. Muli.

Nais Na Magsigawan Para Sa Walang Malinaw na Dahilan

At talagang ginagawa ito, kung minsan.

Sigaw, Ngunit Walang pagkakaroon ng ideya Bakit

Narinig ko ang ilan sa mga kaibigan ng aking ina na nag-uusap tungkol sa pag-iyak kapag ang kanilang sanggol ay umiyak dahil sa sobrang pagod at hindi nila alam kung ano ang kailangan ng kanilang sanggol, ngunit hindi ko narinig na pinag-uusapan nila ang pag-iyak nang madalas tulad ko. May mga araw na natutulog ang anak ko, at kung kailan dapat ako ay nagpapahinga din, ngunit sa halip ay maupo lang ako at iiyak. Ang aming araw ay maaaring gumagalaw nang perpektong, ngunit hindi nito ako pinigilan na umiyak. Tulad ng literal na hindi ko makontrol ito. Mahihirapan ito sa akin, at madalas, at kung kailan nagawa ay walang tumitigil dito dahil wala akong ideya kung paano o kung bakit nangyari ito sa unang lugar.

Hindi Nais Na Mag-ingat sa Iyong Sarili

Mahalaga ang pangangalaga sa sarili kapag ikaw ay isang bagong ina. Oo, tutol ito sa bawat likas na likas na nagsasabi sa iyo na unahin ang iyong sanggol, ngunit kung hindi mo alagaan ang iyong sarili nang maayos, hindi ka maaasahan na pangalagaan ang ibang tao sa ganoong paraan.

Kahit na ang aking anak na lalaki ay nasa isang mahuhulaan na pagtulog sa pagtulog, ang isa na nagpapahintulot sa akin ng ilang oras sa aking sarili na magsipilyo ng aking mga ngipin o maligo o magbasa o umupo lang sa katahimikan at huminga, hindi ako naglaan ng oras upang gumawa ng anuman para sa aking sarili. Mananatili ako sa parehong napakalayo, dumura ng natatakpan na shirt nang araw-araw. Hindi ko hugasan ang aking buhok o ang aking mukha o kahit na pakainin ang aking sarili. Hindi ko lang napag-iingat ang tungkol sa aking sarili na gumawa ng anuman para sa aking sarili, at lalo itong naging mas malala.

Pakiramdam Na Pareho Ka Nang Mag-iisa

Nagkaroon ako ng mga kaibigan at pamilya sa paligid sa akin sa lahat ng oras sa unang ilang buwan ng buhay ng aking anak. Napapaligiran ako ng mga mahal sa buhay ngunit, sa totoo lang, hindi ako nakaramdam ng higit na nag-iisa. Kahit na ang mga tao ay nasa paligid ko, nasa ibang lugar ako. Ang aking isipan ay hindi kailanman naroroon at kahit na napapangiti ako at tumatawa at nagpapanggap na mahalin ang aking bagong buhay, malayo ako sa masaya.

Isang Pangkalahatang Pakiramdam na May Isang Mali sa Iyo

Ang pagkakaroon ng postpartum depression ay nagparamdam sa akin ng hindi mapakali sa halos 100 porsyento ng oras. Mayroon akong isang perpektong sanggol, isang suporta at mapagmahal na kapareha, isang pamilya na nasa likuran ko, mga kaibigan na ganoon din, at isang trabaho na mahal ko, ngunit naramdaman ko rin na parang isang bagay na hindi tama. Ang isang bagay ay mali, ngunit hindi sa paraang madaling maunawaan ko, mas mababa ang pakikipag-usap sa iba. Iyon ang bagay tungkol sa depression sa postpartum; hindi ito isang bagay na nakikita mo. Ito ay isang bagay na nararamdaman mo lang. Kahit na hindi mo alam kung ano mismo ang nararamdaman mo o kung bakit naramdaman mo ito, naramdaman mo ang sakit na labis na malalim na may kakayahang bastusin ang lahat na nakakaramdam ka ng mabuti o buo o masaya.

Kaya oo, ang pagpapaliwanag ng lahat ng mga bagay na ito sa aking doktor ay hindi kanais-nais, ngunit ginawa ko rin ito. Tinanggal ko ang band-aid na dati kong tinangkang itago ang aking naramdaman at hinayaan ko lang na dumugo ako sa sarili ko. Ngunit siya ay nakinig, at sinabi niya sa akin na, kahit na kung ano ang aking naramdaman, na walang masama sa akin. Sinimulan niya akong tratuhin para sa postpartum depression at sinabi sa akin na magiging OK ako at, siyempre, tama siya. OK lang ako, at kung naghihirap ka sa PPD, magiging ka rin.