10 Mga dahilan kung bakit hindi ko nais na maging pinakamahusay na kaibigan ng aking anak

Ako at ang aking kasosyo ay naglalakad patungo sa aming parke ng kapitbahayan kasama ang aming anak, lahat ng tatlong may hawak na kamay at nasisiyahan sa medyo malutong na hapon. Tinanong ng aking kasosyo ang aking anak na lalaki kung sino ang kanyang pinakamatalik na kaibigan at, bilang emosyonal na terorista siya, ang aking anak ay sumagot, "Ang aking pinakamatalik na kaibigan." Oo, namatay ako ng kaunti sa loob at ito ay walang gaanong kaibig-ibig, ngunit maraming dahilan kung bakit ayaw kong maging pinakamahusay na kaibigan ng aking anak; ang mga kadahilanan na may bisa at, kahit na sa mga nakasisiglang kaibig-ibig na mga sandali kapag natutunaw ng aking anak ang aking mapahamak na puso, mga dahilan na hindi ko maiwasang isipin.

Ito ay isang medyo pangkaraniwang damdamin, na ibinahagi ng mapagmahal na magulang na nais ipahayag kung gaano nila pinapahalagahan ang kanilang mga anak. Nakikita ko itong nai-post sa Facebook at ipinahayag sa 140 na character o mas kaunti at ibinahagi sa mga grupo ng nanay at higit sa hapunan. Nakukuha ko ang apela, at sa dami ng oras na ginugol ko sa aking anak na lalaki - gumagawa ng anumang bilang ng mga aktibidad at pag-aaral mula sa isa't isa at nagtutulungan lamang - nakikita ko kung bakit katulad ng pagkakaibigan at pagiging magulang. Tila mahal ako ng aking anak kahit ano pa man, at masasabi ko rin ang tungkol sa aking mga kaibigan. Ang aking anak na lalaki ay tila alam kung nagagalit ako, kahit na hindi ko nasabi o kahit na malayo na nagbago ang aking pagkatao, at ang aking mga kaibigan ay nagtataglay din ng hindi kanais-nais na kakayahan. Pinagtatawanan ako ng aking anak na lalaki sa isang medyo regular na batayan at, well, iyon ang pundasyon ng anumang matatag na pagkakaibigan (sa aking opinyon).

Gayunpaman, ang aking anak na lalaki ay aking anak din, at hindi maaaring maging para sa akin ang paraang nararapat na matalik na kaibigan. Sa katunayan, hindi ko hilingin sa kanya na maging. Nararapat siyang magkaroon ng pagkabata at gumawa ng kanyang sariling mga kaibigan na nauunawaan nang eksakto kung ano ang kagaya ng pagiging isang bata noong 2016 (na maaari ko lang isipin na baliw na freakin '. Kaya, sa isipan, narito ang ilang mga kadahilanan kung bakit hindi ko nais na maging pinakamahusay na kaibigan ng aking anak. Sa ngayon, matutuwa ako (at tahimik) na tatanggapin ang pamagat, ngunit kapag siya ay may sapat na gulang upang maunawaan, malalaman niya na masaya ako sa pagiging kanyang ina.

Makikipagkaibigan Siya …

Ang aking anak na lalaki ay gagawa ng hindi mabilang na mga kaibigan sa buong kurso ng kanyang buhay. Ang ilan sa mga kaibigan ay magiging mahabang buhay, at ang ilan sa mga kaibigan ay darating at pupunta. Ang ilan sa mga ito ay magiging kapaki-pakinabang at sumusuporta, at ang ilan sa kanila ay magiging nakakalason at tuturuan ang aking anak na lalaki na masakit, kahit na mahalaga, mga aralin. Ang lahat ng mga kaibigan ay kakailanganin, bagaman, at mga taong karapat-dapat na magkaroon ng aking anak na lalaki sa kanyang buhay - mabuti, masama, o walang malasakit. Hindi ko kailangang kunin ang puwang na iyon sa kanyang buhay, at ninakawan siya ng mga karanasan na makukuha niya at maaaring magkaroon ng maraming kaibigan.

… Ngunit Hindi Siya Gumagawa ng Isa pang Nanay

Ang mga tao ay aakyat at magiging kaibigan ng aking anak, ngunit ako lamang ang taong maaaring nasa paligid upang umakyat at maging kanyang ina.

Ngayon, nangangahulugan ba ito na hindi ako magkakaroon ng tulong at ang aking anak na lalaki ay hindi titingin sa ibang mga matatanda bilang mga numero ng ina o ama? Syempre hindi. Mula sa mga guro hanggang coach hanggang sa mga miyembro ng pamilya, kahit sino, ang aking anak na lalaki ay magkakaroon ng ibang mga tao sa kanyang buhay na maaaring kumilos bilang "ina" paminsan-minsan. Gayunpaman, mayroon lamang siyang isang ina at tinutupad ang papel na iyon ay kailangang maging pangunahing prayoridad ko. Hindi ko kailangang gumugol ng oras na maging kanyang kaibigan, lalo na kung nangangahulugan ito na ako ay mabibigo o mag-alaala sa pagiging nag-iisang ina na magkakaroon siya.

Hindi Ko Laging Maglibot Upang Tulungan Siya

Ang hangarin ko, bilang isang ina, ay tulungan ang aking anak na lalaki na maging isang malusog, responsable, mahabagin at mapagmahal na tao na maaaring lumabas sa mundo at hanapin ang anumang itinuturing niyang tagumpay. Nangangahulugan ito na, sa kalaunan, ang layunin ng pagtatapos ay para sa kanya na magkaroon ng kumpiyansa at sapat na may kakayahang lumikha ng kanyang sariling buhay, hiwalay sa aking sarili.

Lagi ba akong magiging ina niya at lagi ba siyang anak ko? Syempre. Gayunpaman, gusto ko rin siyang mag-explore at maglakbay at makaranas ng mga lugar at mga bagay na hindi ko naranasan sa kanya. Iyon ay kapag, siyempre, ang kanyang mga kaibigan ay lalaro. Kung maaari niyang palibutan ang kanyang sarili ng positibo at sumusuporta sa mga tao, hindi ko na kailangang maging kanyang matalik na kaibigan. Ang mga indibidwal na ito ay sakop.

Kailangan Ko ng Mga Kaibigan na Magkakaugnay Ko Sa …

Ang pagkakaibigan, siyempre, ay isang two-way na kalye (o dapat ay). Kaya, kung ako ay "matalik na kaibigan, " hindi namin kinakailangang magkaroon ng isang napaka-relasyon sa kalusugan. Hindi ngayon, hindi bababa sa.

Ang aking anak na lalaki ay hindi maiugnay sa aking mga problema (hindi niya maiintindihan ang aking mga problema) at hindi ko maiugnay ang kanyang. Kapag sinabi niya sa akin na nawasak siya dahil mayroon siyang berdeng tasa sa halip na isang asul na tasa, nabigo akong maunawaan ang kalubhaan ng sitwasyon sa isang paraan na tulad ng isang kaibigan na tulad ng pag-iisip (ang kanyang 2 taong gulang na sanggol na kaibigan, halimbawa). Hindi sasabihin na hindi ako tutugon nang naaayon at tutulungan ang aking anak na tama ang pagwawasto ng kakila-kilabot na kalagayan na pagmamay-ari ng isang berdeng tasa sa halip na isang asul na tasa, ngunit hindi ko makakaugnay sa antas ng emosyonal na siya ay kasalukuyang nakatira. (At, alam mo, hindi ko dapat.)

… At Gayundin ang Aking Anak

Ang aking anak na lalaki ay nararapat na ibahagi ang buhay sa mga taong nauunawaan kung saan siya nanggaling, dahil pareho sila ng edad o nakakaranas ng parehong mga bagay. Habang alam ko kung ano ang kagaya ng pagiging isang bata, wala akong ideya kung ano ang kagaya ng pagiging bata ngayon. Ang aking mga karanasan ay hindi magiging katulad ng aking anak na lalaki dahil, alam mo, ang social media ay isang bagay at ang aming kultura ay patuloy na (inaasahan) na sumusulong. Nararapat siyang magbahagi ng isang pakikipagkaibigan sa mga tao na tunay na nauunawaan kung ano ang ibig sabihin ng maging isang bata noong 2016 (at lampas sa) at hindi lamang umaasa sa isang "pinakamahusay na kaibigan" na nagsasabing, "Bumalik sa aking araw …" tuwing sinusubukan niya maiuugnay o magbigay ng payo.

Ang Pakikipag-usap Ko sa Aking Mga Kaibigan Tungkol sa Ay Hindi Nararapat Na Makipag-usap sa Aking Anak

Ang aking mga pagkakaibigan ay ang aking pag-angat, at mula pa noon. Dahil lumaki ako sa isang nakakalason na kapaligiran na may isang mapang-abuso na magulang, ang aking mga kaibigan ay naging aking pamilya at palagi akong patuloy na nakasandal sa kanila mula pa. Kaya, kung ano ang pinili ko (basahin: kailangan) upang makipag-usap sa aking mga kaibigan, hindi angkop sa edad para sa aking anak na lalaki nang labis na mag-isip.

Ang Mga Lumbay ng Anak ng Aking Anak ay Dapat Manatiling angkop sa Edad

Bilang isang mainit na magulong ina na naramdaman na siya ay nabigo sa isang medyo regular na batayan, ang karamihan sa mga tawag sa telepono na ginagawa ko sa aking pinakamatalik na kaibigan ay nagsisimula sa isang tulad ng, "OMG Nakikipag-usap ako sa kumpletong sakuna na ito at kailangan ko ang iyong tulong mangyaring tulungan ako kailangan mo akong tulungan, "at pagkatapos ay sumisid ako sa kung ano ito ay sinusubukan kong harapin.

Ang aking anak na lalaki ay hindi kailangang mag-alala tungkol sa mga bagay na "may sapat na gulang" hanggang sa siya ay may sapat na gulang. Kailangan niya at nararapat na manatiling blissfully walang kamalayan sa lahat ng mga paraan ng buhay at mabibigo ka, hangga't posible sa tao. Ang mga panukalang batas at mga relasyon at mga deadline ng trabaho at kung ano pa ang mayroon ako, siyempre, ang aking problema. Hindi ko kailanman gagawin ang mga problemang ito ng mga problema ng aking anak na lalaki sa pangalan ng "pagkakaibigan."

Ang Mga Kaibigan ay Dapat Maging Magtutulungan sa Isa't isa, At Hindi Dapat Kailangang Tulungan ng Aking Anak ang Paraan Ang Aking Mga Kaibigan

Ang lahat ng ito ay upang sabihin na ang isang pagkakaibigan ay dapat maging kapaki-pakinabang sa akin tulad ng sa taong itinuturing kong isang kaibigan. Hindi iyon mangyayari at hindi mangyayari kung ginawa ko ang aking anak na aking pinakamatalik na kaibigan. Siya ay isang sanggol, para sa kabutihan. Hindi siya maaaring doon para sa akin kung paano naroroon ang aking mga kaibigan, at hindi siya dapat maging. Anak niya ako, hindi ang aking matalik na kaibigan, at tulad niya ay tinutupad niya ako sa mga paraan na hindi magagawa ng aking mga kaibigan, tulad ng aking mga kaibigan na tinutupad ako sa mga paraan na hindi magagawa ng aking anak. Iyon ang dahilan kung bakit ang ating buhay ay (o dapat ay) napuno ng napakaraming magkakaibang mga tao. Ang aking matalik na kaibigan ay nagbibigay sa akin ng hindi maaaring gawin ng aking romantikong kasosyo, at binibigyan ako ng aking romantikong kasosyo kung ano ang hindi magagawa ng aking anak, at iba pa. Pinupuno ko ang aking buhay sa mga taong nagpapagaling sa akin, ngunit hindi ako kailanman tumingin sa isang tao upang maging ganap na lahat sa akin. Hindi lang ito imposible, ngunit hindi makapaniwalang hindi patas.

Hindi ko at tatangging ilagay ang panggigipit na iyon sa aking anak. Ginagawa niya ang sapat lamang sa pamamagitan ng pagiging aking anak. Hindi niya, at hindi dapat, kailangang pakiramdam na dapat na siya pa.

Hindi Ko Gusto Na Maging Ang Tanging Pinagmulan Ng Suporta Para sa Aking Anak …

Ang aking anak na lalaki ay nararapat na magkaroon ng maraming mga tao na maaari niyang buksan kapag kailangan niya sila o nais lamang na magdiwang kasama sila. Hindi ko dapat maramdaman ang pangangailangan na maging lahat para sa at sa aking anak, at dapat siyang umasa sa mas maraming tao kaysa sa kanyang mga magulang lamang. Ang mga kaibigan na kalaunan ay ginagawa niya ay tutulong sa kanya na maging tao sa kalaunan na siya ay naging, at mas maraming mga tao na nakatagpo at nakakasama niya, mas magiging maayos ang aking anak.

… Kaya niya, At Dapat, Maghanap ng Isang Iba Pa Na Maging Kanyang Pinakamagandang Kaibigan

Sa totoo lang, napakasaya kong magisip tungkol sa aking anak na lalaki na makahanap ng kanyang matalik na kaibigan. Iniisip ko ang lahat ng mga paraan na pinapaganda ng aking mga kaibigan ang aking buhay sa pamamagitan lamang ng pagiging kanilang sarili at nag-alay sa akin ng kanilang pagkakaibigan, at nararapat din na maranasan ng aking anak na lalaki ang gayong pansariling katuparan. Naisip ko lang ang mga oras na magkakaroon sila (kapwa mabuti at masama) at ang mga paraan na matutunan niyang umasa, suportahan, pahalagahan at mahalin ang ibang tao. Alam ko lang na hindi pa niya nakilala ang taong iyon. Nakilala niya ang kanyang ina sa sandaling ipinanganak siya, ngunit ang kanyang pinakamatalik na kaibigan ay darating mamaya.