10 Mga dahilan kung bakit hindi ako humihingi ng tawad sa pagiging isang nabalisa na ina

Habang nagpapasensya sa akin na umamin, madalas akong humihingi ng paumanhin sa aking sarili. May posibilidad akong magsimula ng mga pangungusap na, "Pasensya na, " at gumawa ako ng mga pagbabago para sa mga bagay na hindi ko nagawa. Nakakainis, ngunit, para sa karamihan, hindi ko napansin na humihingi ako ng paumanhin. Siyempre, ang social conditioning na nagtuturo sa mga kababaihan na humingi ng paumanhin ay maaaring masisi, tulad ng maaaring nakakalason na magulang at isang mapang-abuso na bata, ngunit malinaw na mayroon akong ilang gawain na dapat gawin. Alin ang dahilan kung bakit ipinagmamalaki kong sabihin na may mga dahilan kung bakit hindi ako humihingi ng tawad sa pagiging isang nababalisa na ina; mga kadahilanan na pinanghawakan ko kapag naramdaman ko ang isang, "Pasensya na, " simulang umakyat sa likod ng aking lalamunan. Sapagkat, sa huli, hindi ako dapat humingi ng tawad para sa aking sangkatauhan.

Napagtanto ko na nagdurusa ako sa postpartum na pagkabalisa sa parehong oras na napilitan akong aminin na nagdurusa ako sa postpartum depression. Ang isang mahirap na pagbubuntis, isang pagkawala ng kambal sa 19 na linggo, at isang traumatic na kapanganakan ay lahat ng nag-aambag na mga kadahilanan na naging mahirap para sa akin na makipag-ugnay sa aking sanggol, mahirap umalis sa bahay, at imposible upang mapanatili ang nakakaabala at nakatatakot na mga kaisipan sa bay. Hihiwalayan ko ang pagtulog upang makatitig ako sa dibdib ng aking anak, tinitiyak na humihinga pa rin siya dahil kumbinsido ako na hihinto siya ng sapalaran. Tatanggalin ko ang mga plano at manatili sa bahay sapagkat, mabuti, ang mundo ay tila kakila-kilabot upang bigyang-katwiran ang isang paglalakbay sa bahay ng isang kaibigan, o kahit na ang kwentong groseri. Ngayon na mayroon akong isang 2 taong gulang na sanggol - at mula sa paghanap ng paggamot para sa pagkalungkot sa postpartum at pagkabalisa sa postpartum - masasabi kong mayroon akong hawakan sa aking pagkabalisa. Gayunpaman, hindi nangangahulugang ito ay "madali" at hindi nangangahulugang hindi na ako nakakaranas ng mga mahihirap na araw.

Gayunman, ibig sabihin, natutunan kong huwag humingi ng tawad sa aking pagkabalisa. Habang ito ay isang labanan at habang hindi ito laging madali at habang binigyan nito ang ilang mga tao ng mga kadahilanan upang mag-alinlangan sa aking mga kakayahan bilang isang ina (o ang aking lakas o lakas ng loob o kung ano pa man ang ipinapalagay ng mga tao) ito ay nagawa sa akin ang aking ina ako ngayon. Hinubog nito ang aking pagiging magulang, at sasabihin ko na ako ay isang mas mahusay na ina para dito. Kaya, sa isipan at dahil sa panlipunang stigma na nakapalibot sa sakit sa kaisipan ay sapat na masama, narito ang ilang mga dahilan kung bakit hindi mo ako maririnig humingi ng tawad sa aking pagkabalisa, anumang oras sa lalong madaling panahon.

Natitiyak ang Aking Pakiramdam …

Ito ay walang kakulangan sa pagkasiraan ng loob na malaman na ang ilang mga damdamin ng tao ay patuloy na napatunayan at may label na "mabuti, " habang ang iba ay itinuturing na "masama" o "mali, " at, naman, ay hindi napatunayan.

Ang pagkabalisa ay isang normal na damdamin ng tao, at habang nagagawa ito (at kung minsan ay) maiiwasan at kailangang regulated sa gamot o therapy o anumang pamamaraan na gumagana para sa anumang partikular na tao; ito ay bahagi ng kalagayan ng tao at isa na hindi ako humihingi ng tawad o subukang magangatwiran sa mga nag-iisip na ang aking pagkabalisa ay tanda ng kahinaan. Ang tanging tao na nakakaalam kung ano ang tulad ng upang mabuhay ang aking buhay, ay sa akin.

… At Mayroon Akong Mga wastong Mga Katwiran Upang Mag-alala

Ibig kong sabihin, pinag-uusapan natin ang aking anak at ang mundo na, dapat mong aminin, ay maaaring maging isang napaka nakakatakot na lugar. Kung hindi ko siya napanood na malapit at may kakila-kilabot na mangyari, masisisi ako (at marahil sisihin ko ang aking sarili). Kasabay nito, kung nag-aalala ako ng "labis, " ako ay labis na labis o labis na pagkabalisa o isang "helicopter parent."

Hindi ako maaaring manalo, kaya't ipinagpaliban ko ang aking sariling paghuhusga at ipinapaalala sa aking sarili na habang hindi tayo naninirahan sa isang post-apocalyptic na mundo pa lamang, maraming dapat matakot at. Maraming mag-alala tungkol sa, at pagmamay-ari ng takot na iyon, harapin ang takot na iyon, at pagkatapos ay nagtatrabaho sa pamamagitan ng takot at pagkabalisa ay ginagawa lamang akong isang mas mahusay na ina (at tao, matapat).

Nagbibigay sa Akin ang Aking Nakaraan

Kapag naranasan mo ang anumang bilang ng mga paghihirap, ang iyong pananaw sa mundo, buhay, potensyal na mga problema at pagkakataong maabutan ka muli, nagbabago. Kung ikaw ay isang ina at alam mo kung ano ang kagaya ng karanasan sa isang mahirap na pagbubuntis o pagkawala ng pagbubuntis o isang traumatic na kapanganakan o anumang bagay na nagbabanta sa buhay mo o sa iyong anak, mahirap na "ilingaw ito" dahil, well, ito anak mo ba ang pinag-uusapan.

Ako ay lubos at masakit na nalalaman na hindi lahat napupunta "ayon sa plano." Alam ko kung ano ang tulad ng pagkawala ng isang sanggol, upang ipanganak ang isang sanggol na buhay at isang sanggol na hindi, upang isipin ang tungkol sa "pinakamasamang sitwasyon ng kaso" dahil ang "pinakamasamang kaso ng sitwasyon" ay nangyari. Iyon ay maaaring (at kadalasan) ay magbabago sa isang tao, at hindi ako humihingi ng paumanhin sa pagkabalisa na isang byproduct ng isang mahirap na nakaraan na naging mas mapagbantay, mas responsable, at mas malakas.

Ang Aking Anak ay Nangangahulugan na Mapapahamak sa Akin

Ang tanging bagay na mas walang kabuluhan kaysa sa pagsasabi sa isang tao na may pagkabalisa na "huminahon, " ay nagsasabi sa isang ina na may pagkabalisa na huwag "mag-alala tungkol sa kanyang anak."

Ito ang aking anak, mga tao. Hindi ko inaasahan na matakot ka sa kanya sa paraang ginagawa ko dahil, well, hindi ka niya magulang. Gayunpaman, hindi ako hihingi ng paumanhin sa pag-aalaga sa aking anak nang labis na, kung minsan, kailangan kong harapin ang isang nakakapanghinaang kaso ng pagkabalisa. Hindi ako humihingi ng paumanhin sa pagiging mapagbantay na, kung minsan, mahirap na tumuon sa baso na buo ang kalahati. Kung ang mga taong tumatawag sa akin na "mahina" ay ang presyo na babayaran para matiyak na ang aking anak na lalaki ay patuloy na nabubuhay ng maligaya, malusog, umunlad, at pagtupad sa buhay, kaya't mangyari ito.

Ito ay Normal

Ang isang tiyak na antas ng pagkabalisa ay higit pa sa normal, at higit sa naiintindihan kung mayroon kang isang sanggol at ang iyong puso ay nakatira sa labas ng iyong katawan. Siyempre, kung nakakaranas ka ng nakakaintriga na mga saloobin o nakakulong ka sa iyong bahay o hindi ka na gumana dahil sa iyong pagkabalisa, kailangan mong makipag-usap sa isang manggagamot at humingi ng tulong at paggamot na kailangan mo at nararapat.

Gayunpaman, ang pagharap sa mga isyu sa kalusugan ng kaisipan at pag-iimbak sa iyong kalusugan ng kaisipan, ay normal. Ito ay tungkol sa normal tulad ng pagpunta sa doktor kapag mayroon kang isang malamig o isang sirang buto. Hindi ako hihingi ng tawad sa pagiging isang tao.

Ang Aking Pagkabalisa ay Maaaring Magganyak sa Akin

Sa tulong, nakahanap ako ng isang paraan upang maipadala ang aking pagkabalisa sa isang positibong paraan na nag-uudyok at nagbibigay inspirasyon sa akin. Ito ay isang mahirap na balanse upang makakuha, siguraduhin, ngunit sulit ito sa trabaho (trabaho na ginagawa ng maraming tao, kabilang ang isang tagapayo, at hindi lamang ako).

Salamat sa aking pagkabalisa, mas nakakaalam ako sa aking paligid, mas pinaplano ko nang masigasig, mas bukas ako at matapat, at masipag akong nagtatrabaho upang matiyak na malabanan ko ang aking mga takot sa mga positibong aksyon. Walang paraan na nagsasabi ako ng paumanhin sa pag-aaral at paglaki at pagiging isang mas mahusay na bersyon ng aking sarili.

Pinilit ako ng Aking Pagkabalisa upang Humingi ng Tulong …

Maaari kong aminin na kapag nakikipag-ugnayan ka sa pagkabalisa, mahirap mahahanap ang lining na pilak sa isang hamog na takot at pagkatalo. Gayunpaman, nang makahanap ako ng isang paraan upang bumalik, natanto ko na ang aking pagkabalisa ay nagpalabas sa akin at humingi ng tulong. Mas bukas ako sa aking kapareha tungkol sa aking mga pangangailangan - sa aming relasyon, bilang co-magulang, at bilang isang tao - at mabilis akong maghanap ng isang propesyonal sa kaisipan kapag sa palagay ko kailangan kong makipag-usap sa isa. Hindi ko na maitatago ang aking pagkabalisa, at nagawa ang mga kababalaghan para sa aking pangangalaga sa sarili.

… At Nagdala Ako ng Mas Malapit sa Aking Kasosyo …

Ang mas binuksan ko ang tungkol sa aking pagkabalisa, mas malapit ako sa aking kasosyo. Ang aking pagkabalisa, sa pangunahing, ay nagpapaalala sa akin na kami ay isang koponan at hindi ko kailangang harapin ang pakiramdam na patuloy na nababahala sa aking sarili. Siya ay, at narito, doon. Makakatulong siya at maaari niyang gawin ang mga kinakailangang hakbang upang labanan ang aking pagkabalisa at maaari niyang mag-alok ng suporta na dapat mag-alok ng kapareha.

… At Iba pang mga Nanay Na Pakiramdam Ang Parehas

Nakapagtataka na makapagsalita nang bukas at matapat tungkol sa aking pagkabalisa sa postpartum (at ang pagkabalisa na naiwan, salamat sa pagiging ina) at alam na hindi ako nag-iisa. Tinatayang 10 hanggang 15 porsyento ng mga kababaihan ang nagdurusa sa mga sakit sa postpartum na mood, kabilang ang pagkabalisa sa postpartum, at ang mga kababaihan ay dalawang beses na malamang na magkaroon ng pagkabalisa kaysa sa mga lalaki.

Habang hindi ko nais ang pagkabalisa sa sinuman, nakakaaliw na malaman na hindi ako nag-iisa. Mayroon akong isang bagong pakiramdam ng pagkakaisa sa gitna ng mga ina dahil sa aking pagkabalisa, at hindi ako hihingi ng paumanhin sa oras na iyon sa lalong madaling panahon.

Hindi Ko Magsisisi sa Pagiging Tao

Ang pagiging ina ay hindi hinubaran ako ng aking sangkatauhan, at ang pakiramdam na takot o pagkabalisa ay bahagi ng pagiging tao. Ang pag-amin na kailangan ko ng tulong, ay pantao. Ang paghiwalay at pagsasalita at paghanap ng suporta na nararapat sa akin, ay tao.

Hindi ko kailangang "sumipsip ito" at itago ang aking pagkabalisa, o humihingi ng paumanhin sa kailanman na nararanasan ito, sapagkat ginagawang komportable ang ibang tao o binibigyan ng mas mahusay na "pakiramdam" sa ibang mga tao ang tungkol sa aking mga kakayahan sa pagiging magulang. Malalaman ng aking anak na lalaki, palagi, na tayo ay hindi at hindi maaaring maging "perpekto." Malalaman niya na ang mga tao ay nakakaramdam ng isang malawak na hanay ng mga damdamin, sa maraming mga kadahilanan, at malalaman niya na isang bagay na walang tao na dapat humingi ng paumanhin. Palaging magkakaroon siya ng tahimik na pahintulot mula sa kanyang nababalisa na ina upang maging kanyang unapologetic na sarili. Ang bawat nakakatakot, malungkot, hindi sigurado, flawed, kahanga-hanga, nasasabik, may pag-asa, nababalisa bersyon ng kanya, siya ay magiging. Sa literal, lahat ng ito. Walang kinakailangang paghingi ng tawad.