10 Ang mga palatandaan na lumalaki sa isang nakakalason na magulang ay hindi ka naging isa para sa iyong mga anak

Para sa karamihan ng aking halos tatlumpung taong gulang na buhay, hindi ko gusto ang mga bata. Sa katunayan, natakot ako sa pagkakaroon ng mga anak, dahil ayaw kong ilagay ang aking mga potensyal na anak sa parehong sitwasyon na tiniis ko para sa karamihan ng aking pagkabata. Kapag lumaki ka sa isang magulang na nakakalason tulad ng minahan, natatakot kang ulitin ang isang pag-ikot na napakaraming tao na "ipinapalagay" ikaw ay walang lakas upang ihinto. Sa kabutihang palad, may mga palatandaan na lumalaki sa nakakalason na magulang ay hindi ka naging isa para sa iyong mga anak; mga palatandaan na, bilang isang ina, ay nagdadala sa akin ng kapayapaan at kaginhawahan at pagiging epektibo kailangan kong paalalahanan ang aking sarili na, hindi, hindi ako nakakalason na magulang. Mas mabuti ako, at ibinibigay ko sa aking anak ang lahat ng hindi ko nais at palaging nais. Ibinibigay ko sa aking anak ang nararapat.

Ginugol ko ang aking pagkabata sa isang mapang-abuso na sambahayan, at hindi lamang ang patuloy na emosyonal, pandiwang at pang-aabuso sa pisikal na pag-abuso sa aking pang-araw-araw na buhay bilang isang lumalagong bata at kabataan; hinubog nito ang aking damdamin at plano para sa hinaharap. Hindi ko nais na magpakasal (hindi pa rin) at hindi ko nais na manirahan malapit sa bahay (hindi pa rin) at hindi ko nais na magkaroon ng mga anak. Ang huling iyon, malinaw naman, nagbago. Matapos matugunan ang isang kahanga-hangang lalaki na nagbago sa aking pang-unawa sa mga nakatuon, romantikong mga relasyon, napagtanto ko na hindi lamang ako maaaring maging isang mahusay na ina, nais kong maging isang ina. Gayunpaman, ang pangmatagalang nakakaapekto sa labis na trauma ng pagkabata ay mahirap na iling, at ang walang tigil na takot na magtatapos ako tulad ng pagbabalik ng aking ama na may paghihiganti (lalo na noong buntis ako at lalo na pagkatapos na maipanganak ang aking anak). Hanggang sa ngayon, ako ay mapagbantay at natatakot na gumawa ako ng isang bagay na nagpaparamdam sa akin ng aking anak na lalaki ang nararamdaman ko sa aking ama.

Kaya, naghahanap ako ng mga palatandaan na ginagawa ko nang tama ang aking anak (at ang aking kapareha sa pagiging magulang) at nag-iisa ako sa katotohanan na ang aking pagbabantay ay garantiya na hindi ako magiging isang nakakalason na magulang. Kaya, sa isipan, narito ang ilang mga palatandaan na hindi ka sumusunod sa mga yapak ng iyong nakakalason na magulang. Salungat sa tanyag na paniniwala, hindi ka ang iyong mga magulang. Ang iyong hinaharap ay hindi napasya para sa iyo. Maaari mong, at ay, masira ang ikot.

Tumatakbo sa Iyo ang Iyong Anak Kapag Nasasaktan sila …

Lumaki ng isang nakakalason na magulang sa isang mapang-abuso na sambahayan, hindi ko naramdaman na makakapunta ako sa aking kapareha kapag nasaktan ako o nasasaktan o natakot o sa pangkalahatang pangangailangan. Alam ko na, kung ginawa ko, ako ay tatawanan o sasabihin na "pagsuso ito" o bibigyan din ng "isang bagay na talagang maguguluhan tungkol sa." Kaya, mabilis kong nalaman na hindi ko maisip ang aking magulang bilang mapagkukunan ng ginhawa.

Kung ang iyong anak ay tiningnan ka tulad nito, gayunpaman, marahil isang magandang pahiwatig na hindi ka lumiliko sa nakakalason na magulang na lumaki ka. Tuwing ang aking anak na lalaki ay nasaktan o may sakit o natatakot o nagagalit o nangangailangan lamang, ako ang unang taong pinapatakbo niya. Sa katunayan, ako ay karaniwang ang tanging tao na nais niyang makasama (sa pagkadismaya ng aking kapareha sa pagiging magulang).

… At Damang Kumportable na pakikipag-usap sa iyo Tungkol sa Anumang Ano At Lahat

Sa ngayon ang aking anak na lalaki ay dalawang taong gulang lamang, kaya kung ano ang nais niyang pag-usapan sa akin ay limitado sa mga character mula sa pinakabagong pelikulang Ninja Turtles, ang kanyang paboritong laruan sa Laruang Story 3 at kung gaano kalaki at malakas ang lahat ng mga kotse at trak kapag naglalakad kami sa paligid ng lungsod. Uy, lahat ako tungkol dito.

Gayunpaman, sinimulan kong sabihin sa kanya (kahit na sa kanyang murang edad) na maaari niya akong laging makausap sa tuwing nais niya, at tungkol sa anumang bagay. Habang siya ay lumaki, nais kong tingnan niya ako bilang isang tunog ng tunog; isang taong maaari niyang hayag na makipag-usap at mag-isip nang malakas kasama; isang taong hindi hatol sa kanya o kailanman nililibak siya sa kanyang nararamdaman o iniisip. Hindi ko nagawa iyon sa aking nakakalason na magulang, at labis akong inaasam na sa wakas ay magkaroon ng ganyang uri ng relasyon.

Ang iyong Anak ay Hindi Natatakot na Mag-Mess Up Paikot sa Iyo

Sa tuwing nasa paligid ako ng aking nakakalason na magulang, natakot ako sa pagkakamali. Malaki o maliit, alam kong ako ay "parusahan" para dito, at hindi ko nais na makaranas ng anumang pisikal na sakit o pang-aabuso sa pandiwa sapagkat ako ay simpleng tao lamang at gumagawa ng normal na pagkakamali ng tao.

Muli, ang aking anak ay bata pa. Gayunpaman, kahit ngayon, hindi ako sumigaw o nagagalit sa kanya kapag ginagawa niya lang ang ginagawa ng mga bata: gumawa ng mga gulo at magulo at magtapon ng mga tantrums. Kapag ang aking anak na lalaki ay nag-uumpisa ng tubig (kahit sa buong computer ko, dalawang beses) hindi ko siya sinigawan o nagalit sa kanya o nanghihinayang sa kanya. Siya ay isang bata at siya ay magbulwak ng tubig at kung anuman ang nasa paligid niya, kasama ang computer, ay mapupuksa. Hindi ko nais na isipin na kailangan niyang kumilos ng isang tiyak, "perpekto" na paraan sa paligid ko upang makuha ang aking pagmamahal at pagmamahal. Walang kundisyon ang aking pag-ibig, at palaging alam iyon ng aking anak.

Humihingi ka ng Pasensya sa Iyong Anak Kapag Gumagawa Ka ng Pagkamali …

Hindi ko matandaan ang isang solong oras na narinig ko ang isang taimtim na paghingi ng tawad mula sa aking nakakalason na magulang. Nakatanggap kami ng pagtatapos ng ilang "pekeng pasensiya, " sigurado; karaniwang pagkatapos ng isang marahas na pagbuga at karaniwang kinasasangkutan ng isang bagay na materyalista at mahal. Gayunpaman, isang tapat, matapat na paghingi ng tawad? Hindi ko alam kung ano ang gusto kong marinig ang isa sa mga iyon.

Naririnig ako ng aking anak na humihingi ng tawad ng maraming beses, at siya ay isang sanggol. Hindi ako nasa itaas na hindi ko alam ang lahat at makakagawa ako ng mga pagkakamali at, nakalulungkot, ang ilan sa mga pagkakamaling iyon ay magtatapos ng negatibong nakakaapekto sa aking anak. Nais kong tiyakin na nagmamay-ari ako sa aking mga pagkakamali at pagkukulang, upang makita ng aking anak na hindi lamang ito ay normal na magkaroon ng mga kakulangan, ngunit ang tanging paraan na makakabuti ka ay kung kilalanin mo at pinagtatrabahuhan sila.

… At Aminin Kapag Maling ka

Ang aking nakakalason na magulang ay hindi kailanman inamin na siya ay mali. Kailanman. Kahit na humingi siya ng tawad, ito ay isa sa mga, "Ikinalulungkot ko ang naramdaman mo sa naramdaman mo dahil sa isang bagay na ginawa ko, " sa halip na isang tunay na paghingi ng tawad, pagbabayad-sala para sa kanyang sariling mga aksyon.

Ayaw kong maging tama sa lahat ng oras, dahil ang aking anak na lalaki ay hindi magiging tama sa lahat ng oras. Hindi ko gusto ang bawat pagkakamali na kanyang nagagawa o bawat pagkakataon kapag siya ay mali, na maging ilang make-or-break, mapanirang karanasan sa pag-iisip. Tao siya. Ako ay tao. Ang mga tao ay hindi palaging tama, at ito ay OK. Ito ay tumagal sa akin ng isang napaka, napakatagal na oras upang malaman iyon. Ang aking anak na lalaki, sa dalawang taong gulang lamang, ay alam na.

Ginagamot Mo ang Iyong Anak Tulad ng Isang Aktwal na Tao

Ang isang bata ay isang tao pa rin, na nangangahulugang ang isang bata ay nararapat sa awtonomiya sa katawan (kung ligtas na gawin ito) at paggalang at puwang at lahat ng mga bagay na nararapat at nararapat sa mga matatanda. Ang aking nakakalason na magulang, gayunpaman, ay hindi nag-iisip na ang kaso. Sa halip, ginamit niya ang kanyang posisyon ng kapangyarihan at awtoridad upang mapamali at pinapahiya ako (at ang aking kapatid) sapagkat kami ay "mga bata lamang." Sa isang paraan, hindi namin nadama tulad ng aktwal na mga tao, ngunit mas kaunting mga bersyon na hindi nararapat sa paggalang na nararapat sa bawat ibang tao.

Ang anak ko ay isang tao. Ang posisyon ko bilang kanyang magulang ay hindi nagbibigay sa akin ng karapatang magpamali sa kanya o pakitunguhan siya nang mas mababa sa. Mayroon ba akong responsibilidad na gumawa ng ilang mga pagpapasya para sa kanya? Ganap, ngunit iyon ay isang responsibilidad at dapat isaalang-alang bilang isang pribilehiyo.

Hindi Mo Inaabuso ang Iyong Posisyon Ng Awtoridad

Kung ikaw ay isang magulang ng ibang tao, mayroon kang isang tiyak na halaga ng "kapangyarihan" sa taong iyon hanggang sa makakuha sila ng higit pang mga kakayahan, higit na kalayaan at higit na kasanayan sa kanilang tao. Iyon ay hindi isang bagay na gaanong gaanong gaanong, at hindi isang bagay na dapat abusuhin. Karamihan sa mga nakakalason na magulang, gayunpaman, ay nakikita na bilang isang "karapatan" upang tratuhin ang mga bata bilang mas maliit na tao. Hindi maayos.

Kung tinatrato mo ang iyong anak nang may paggalang sa halip na abusuhin ang iyong kapangyarihan dahil ikaw ay "simpleng magulang, " hindi ka sumusunod sa mga yapak ng iyong nakakalason na magulang. Sa halip, ipinapakita mo sa iyong anak na ang paggalang ay hindi nakuha, ngunit isang bagay na dapat ibigay ng bawat tao dahil iyon ang karapat-dapat ng mga tao. Pinapakita mo sa kanila na dahil lamang sa iyong magulang ay hindi nangangahulugang kayong dalawa ay wala rin sa isang relasyon, at ang bawat ugnayan ay dapat na itayo sa tiwala, suporta, pag-unawa, at paggalang.

Malusog ka At Masaya (Parehong Mag-mentally At Pisikal) …

Hindi ako isa na gumawa ng mga dahilan para sa aking nakakalason na magulang sa anumang paraan, hugis o anyo. Gayunpaman, sa palagay ko ang labis na pagkakalason nito ay nagmula sa kanyang sariling kalungkutan. Hindi siya kaisipan, pisikal o emosyonal, at ang tanging paraan na naramdaman niya na maipahayag niya ang kanyang kalungkutan ay sa pamamagitan ng paggawa ng kalungkutan, malungkot at sakit sa ibang tao.

Kaya, kung masaya ka at malusog at pag-aalaga sa iyong sarili (mental at pisikal) na ginagawa mo na kung ano ang ipapalagay kong hindi magagawa ng iyong nakakalason na magulang. Ang pagiging isang magulang ay hindi nangangahulugang hindi ka na mahalaga. Sa katunayan, sa palagay ko ang pagiging magulang ay nangangahulugang mas mahalaga ka ngayon, dahil ang ibang tao ay naghahanap sa iyo at natututo mula sa iyo at umaasa sa iyo.

… At Ganoon din ang Iyong Anak

Hindi ako malusog (pisikal o mental) nang ako ay nanirahan kasama ng aking mapang-abuso na magulang. Nalulumbay ako at nabalisa ako at naghihirap na ako mula sa Post Traumatic Stress Disorder (PTSD). Nagkaroon ako ng mga simula ng kung ano ang magiging isang karamdaman sa pagkain at nakikisali ako sa hindi malusog na relasyon sa mga kabataang lalaki na walang anuman kung hindi nakakalason (tulad ng aking nakakalason na magulang). Sa madaling salita, ang pamumuhay sa isang mapang-abusong kapaligiran na may nakakalason na magulang ay ang pagsasaayos nito.

Kaya, upang makita ang aking anak na lalaki na masaya at ligtas at umunlad, ay isang palaging paalala na hindi ako nakakalason na ama. Ang aking anak na lalaki ay hindi natatakot na umuwi ako; ang aking anak na lalaki ay hindi kumikilos nang marahas; ang aking anak na lalaki ay walang problema na ipahayag ang kanyang sarili. Alam ko na ang kaligayahan ng aking anak na lalaki ay isang direktang pagmuni-muni (kung minsan) kung paano ako bilang isang magulang at, well, gumagawa ako ng isang medyo mapahamak na trabaho.

Talagang Nag-aalala Ka, At Pag-isipan, Pagiging Isang Magaling na Magulang

Kung ginugugol mo ang iyong oras na nag-aalala tungkol sa pagiging nakakalason, kumikilos na nakakalason o sa kalaunan ay umusbong sa nakakalason na magulang na lumaki ka; magiging maayos ka lang. Ito ang mga magulang na hindi nag-aalala tungkol dito - o huwag maghanap ng anumang mga palatandaan o iniisip na sila ay nasa itaas na nasasaktan o "mali" o nakakalason - na nagtatapos sa kapahamakan sa kanilang mga anak.

Kaya, kung gumugugol ka ng oras upang bumalik at suriin ang iyong sarili at ang iyong pagiging magulang, halos malayo ka sa nakakalason hangga't maaari ka.