10 Mga bagay na maaaring gawin ng mga ad (at dapat) upang suportahan ang kanilang kasosyo pagkatapos ng pagkakuha

Hindi ko inisip na makakaranas ako ng pagkakuha, ngunit, muli, wala talagang tao. Kahit na walang lihim na ang pagkawala ng pagbubuntis ay medyo pangkaraniwan, walang nag-iisip na sila ang dadaanin ito. Alam ko, at natanto ko na habang maraming mga bagay na kailangan kong gawin upang alagaan ang aking sarili sa mga araw pagkatapos ng pagkawala ng aking pagbubuntis, may mga bagay na maaaring gawin ng mga magulang (at dapat) upang suportahan ang kanilang kasosyo pagkatapos ng pagkakuha,.

Siyempre, hindi ito sasabihin na ang mga lalaki ng cisgender lamang ang makakatulong sa kanilang mga romantikong kasosyo sa pamamagitan ng pagkawala ng pagbubuntis. Walang kinalaman ang kasarian, at may mga bagay na maaaring gawin ng bawat kapareha ng isang buntis na buntis upang matulungan siya sa isang potensyal na nagwawasak na sitwasyon (o tiniyak sa kanya na ang kanyang damdamin ng kaluwagan o kahit na pasasalamat ay norma, kung siya ay ' lalo na malungkot na natapos na ang kanyang pagbubuntis). Gayunpaman, ang mga kalalakihan ay madalas na sinabihan ng isang lipunang sexist - walang humpay sa pagpapanatili ng ilang mga stereotypes ng kasarian - na ang pagkawala ng pagbubuntis ay isang "problema ng babae." Mali. Ang mga kasangkot na lalaki ay apektado ng mga pagkakuha at pagkalugi ng pagbubuntis. Kung paanong sila ay isang aktibong kalahok sa simula ng pagbubuntis, maaari silang maging isang aktibong kalahok sa pagpapagaling na maaaring o hindi kinakailangan pagkatapos ng pagbubuntis na hindi inaasahan na nagtatapos.

Dahil ang 1 sa 20 kababaihan ay magkakaroon ng pagkakuha matapos na magkaroon ng isang matagumpay na pagbubuntis, maraming mga ina ang nakakaalam kung ano ang nais na magkaroon ng isang malusog, "normal" na pagbubuntis, alam din kung ano ang tulad ng pagkawala ng isang pagbubuntis. Kaya, sa isipan, narito ang ilang mga paraan lamang na maaaring tumayo ang mga magulang at matulungan ang kanilang mga kasosyo sa pamamagitan ng pagkawala ng pagbubuntis. Pagkatapos ng lahat, hindi tayo dapat dumaan sa anumang bagay na nag-iisa.

Kinikilala nila na Nalulungkot At Nagmamadali Ka rin

Kapag naririnig mo ang salitang "pagkakuha, " malamang na isipin mo ang babaeng nagkakaroon nito. Tama na, dahil nararanasan niya hindi lamang ang mental ramifications ng pagkawala ng pagbubuntis, kundi pati na rin ang mga pisikal na ramifications. Gayunpaman, ang mga kalalakihan ay naapektuhan din ng mga pagkakuha, at ang unang hakbang sa pagtulong sa iyong kapareha na makamit ang isang pagkakuha ay inaamin na ikaw din, ay nasasaktan. OK lang sabihin na malungkot ka. OK lang na sabihin na nasasaktan ka. OK na sabihin na nagsimula ka nang magplano ng isang hinaharap sa anak na nawala mo, din.

Ang pagpapabatid sa iyong kapareha na ang iyong pag-aalaga ay makagawa ng isang malaking pagkakaiba. Ang isang napaka-karaniwang pakiramdam pagkatapos ng pagkakaroon ng pagkakuha ay isang labis na pakiramdam ng kalungkutan, kaya ang anumang bagay na gumagana upang labanan ang pakiramdam na ito ay kapaki-pakinabang.

Sinusuportahan nila ang Mga Grupo ng Suporta at Turuan ang kanilang Sarili

Ang paunang reaksyon ng aking kapareha, pagkatapos ng aming pagkakuha, ay gawin ang anumang kinakailangan upang makatulong. Nais niyang maging isa na mag-alis ng aking sakit at kalungkutan, at habang inaantig ito, may sakit din siya. Mayroong ilang mga bagay lamang sa mga propesyonal (o ibang mga kababaihan na nakakaalam ng eksakto kung ano ang nais na maging sa isang partikular na sitwasyon) ay maaaring makatulong sa. Kaya, sinaliksik ng aking kasosyo ang mga grupo ng suporta at gumawa ng karagdagang pananaliksik upang mahanap ko ang tulong na kailangan ko. Tulong na hindi niya maibigay, unang kamay.

Tumanggi silang Mag-downplay O Maghuhukom ng Kanyang Pakiramdam

Ang pinakamasamang bagay na maaari mong gawin ay ang pag-downplay ng sakit at pakiramdam ng isang babae pagkatapos ng pagkakuha. Anuman ang naramdaman ng iyong kapareha (kung ito ay lungkot o ginhawa), ito ay ganap na may bisa at sa anumang paraan hindi ito dapat hatulan o kahihiyan. Walang sinuman, hindi kahit na isang romantikong kasosyo na bahagi ng proseso ng pagbubuntis mula pa sa simula, ay makakakuha sa mga pulis ng emosyon ng isang babae sa anumang kapasidad, lalo na pagkatapos na siya ay nakaranas ng pagkawala ng pagbubuntis.

… O Subukan na Magkaloob ng "Perspektif" Sa pamamagitan ng Paghahambing ng Kanyang Kasosyo sa Kasosyo Sa Isa pang Pagkawala

Mangyaring, mga ama, mangyaring huwag simulan ang paghahambing ng pagkawala ng pagbubuntis sa pagkamatay ng ibang tao. Huwag pag-usapan ang tungkol sa kung paano ang iyong kapareha ay dapat na "nagpapasalamat, " sapagkat ito ay "maaaring mas masahol pa." Huwag magdala ng mga panganay o mga sanggol na namatay ng ilang araw lamang matapos silang ipanganak. Oo, ang lahat ng mga sitwasyong iyon ay kakila-kilabot at sobrang trahedya, ngunit hindi na kailangang pagkonsensya sa iyong kapareha sa pakiramdam na malungkot (o pagkakasala sa kanya dahil sa hindi malungkot) sa pamamagitan ng paghahambing ng kanyang pagkawala sa iba.

Nag-aalaga sila sa kanilang Sarili

Hindi mo maaaring alagaan ang ibang tao, kung hindi mo inaalagaan ang iyong sarili, una. Kung nakaramdam ka ng lungkot o nalulumbay o pagkabalisa; kung nagkakaroon ka ng mga problema sa pagpapagaling o kung kailangan mo ng oras upang magdalamhati; kung nawalan ka ng pagtulog o ang iyong gana, kunin ang oras na iyon at gawin kung ano ang kinakailangan. Naranasan mo rin ang pagkawala, at tulad ng hindi mo dapat at hindi dapat pulis kung ano ang naramdaman ng iyong kapareha, walang sinuman ang maaaring o dapat maging pulis kung ano ang nararamdaman mo, alinman. Maglaan ng oras para sa iyong sarili. Hindi lamang ito ang magbibigay sa puwang ng iyong kapareha (puwang na talagang gusto niya at kailangan) ngunit ikaw ay mas mahusay na kagamitan upang maging masuportahan hangga't maaari.

Hindi nila Kinakailangan ang Isang "Timeline" Para sa Kasalanan ng kanilang Kasosyo

Ang kalungkutan ay hindi guhit. Sa katunayan, ito ay isang buhol ng mga lupon at linya ang lahat ng pagdapa sa isa't isa at hindi ito nagmamalasakit sa isang timeline o isang deadline o anumang iba pang "petsa" sinusubukan nating ibigay ang ating sarili. Kung nais mong suportahan ang iyong kapareha, hindi mo hihilingin na pabilisin niya ito at simpleng "makukuha ito." Kung siya ay malungkot, hindi mo hiningi na magdalamhati siya sa isang tiyak na tagal ng oras, at pagkatapos ay magpatuloy.

Ang bawat tao'y nanghihinayang nang magkakaiba, at ang iyong kapareha ay dapat suportahan sa anumang napapasya niya na gumagana para sa kanya (kung ito ay malusog at hindi inilalagay sa panganib, siyempre).

Naaalala nila ang kanilang Kasosyo na Hindi Siya Nag-iisa …

Iminumungkahi ng mga pag-aaral na kahit saan mula sa 10-25 porsyento ng mga kinikilalang pagbubuntis ay magtatapos sa isang pagkakuha. Ang iyong kasosyo ay malayo sa nag-iisa at, nakalulungkot, ang pagkakuha ng pagkakuha at pagbubuntis ay higit na karaniwan kaysa sa iniisip ng maraming kababaihan.

… Habang Kinikilala Na Ang bawat Kalagayan, Ang bawat Kalagayan At Ang Proseso ng Paggaling ng Lahat ay Iba

Gayunpaman, hindi dapat gamitin ang mga istatistika upang mabawasan ang nararamdaman ng iyong kasosyo. Ang bawat pagkawala ay personal, at kung ang iyong kasosyo ay malungkot tungkol sa kanyang pagkakuha, hindi mo dapat ipaalala sa kanya na hindi siya nag-iisa bilang isang paraan upang mahalagang sabihin, "Kaya maraming mga kababaihan ang nakikitungo sa pagkakuha, kaya't sakupin ito." Hindi, dapat gamitin ang mga istatistika upang paalalahanan siya na mayroong isang pamayanan ng mga kababaihan na maaaring maunawaan ang kanyang sakit at maaaring makatulong. Hindi siya nag-iisa.

Nirerespeto Nila At Pinadali Kung Paano Tumugon ang Ilang Kasosyo sa Kanyang Pagkawala

Hindi lahat ng babaeng nakakaranas ng pagkakuha, ay malungkot. Sa katunayan, napakaraming kababaihan ang nakakaramdam ng ginhawa, dahil ang pagbubuntis ay isang napakalaki, napaka nakakatakot at napaka-pagbubuwis na bagay. Alam na ang iyong buhay ay mahalagang magbabago dahil buntis ka, maaaring maging isang napakalaking pagsasakatuparan. Kaya, oo, maaaring hindi malungkot ang iyong kasosyo, at OK lang iyon. Sa katunayan, normal yan. Hindi ka nakakakuha ng karapatang sabihin sa kanya na siya ay "mali" sa kanyang nararamdaman, "malamig na puso" dahil sa kung ano ang nararamdaman o kumbinsido niya na hindi siya magiging isang mabuting ina sa isang araw dahil, sa ngayon, siya ay medyo hinalinhan na hindi na siya buntis.

At, siyempre, ang ilang mga kababaihan ay ganap na nasisira. Ang pinakamahusay na paraan upang suportahan ang iyong kapareha, anuman ang nararamdaman niya, ay igalang siya at ang kanyang proseso at tulungan siyang gawin ang dapat niyang gawin upang pagalingin (o magpatuloy lamang sa kanyang buhay, kung hindi niya naramdaman ay may anumang magpagaling mula sa.)

Tumanggi silang Sisihin ang kanilang Kasosyo

Hindi kasalanan ng iyong kapareha. Hindi kasalanan niya kung na-stress siya at sa palagay mo ang pag-aalala ng stress sa kanyang pagkawala. Hindi kasalanan niya kung fan siya ng limang milya mas maaga sa araw at sa palagay mo ay may kinalaman sa pagkawala ng kanyang pagbubuntis. Hindi siya kasalanan sa anumang kapasidad. Minsan, para sa kakulangan ng isang mas mahusay na paglalarawan: nangyayari ang mga bagay na ito. Huwag sisihin ang iyong kapareha. Sa halip, suportahan siya.