10 Mga bagay na iniisip ng bawat ina kapag sinabi sa kanya ng isang bagay na mali sa isang ultratunog

May isang oras, bago ako tumama ng 13 linggo sa aking kambal na pagbubuntis, nang mahal ko ang ideya ng mga ultrasounds. Inaasahan ko sila at nababalisa akong maranasan at makita ang aking mga sanggol na gumagalaw at lumalaki, kahit na itim at puti at mukhang mga dayuhan. Pagkatapos, sa aking pangalawang pagbisita sa ultrasound, nagbago ang lahat. Sinabi sa akin ng aking doktor na mayroong "mga komplikasyon, " at napuno ako sa mga bagay na iniisip ng bawat ina kapag sinabi sa kanya ng isang "mali" ng isang bagay sa isang pagbisita sa ultrasound. Bigla, hindi ito masaya na okasyon, nakakatakot ito. Bigla, hindi ko nais na magkaroon ng isa pang ultratunog, dahil alam ko kung ano ito tulad ng marinig ang masamang balita at hindi nais na magkaroon ng pagkakataon na muling marinig ang balitang iyon.

Nakalulungkot, maririnig ko ang balita na ito nang maraming beses sa buong kambal kong pagbubuntis. Una, ang isa sa aking mga anak na lalaki ay nasuri na may isang "makapal na nuchal fold, " o makapal na leeg, na maaaring maipahiwatig ng alinman sa Down syndrome o malubhang mga depekto sa puso. Ipinadala ako sa isang landas na nagsasama ng maraming mga pagsubok (kasama ang isang chorionic villus sampling, o CVS, na nangangahulugang isang mahabang karayom ​​ay ipapasok sa aking tiyan upang subukan ang mga abnormalidad ng chromosomal) at higit pang mga ultrasounds. Pagkatapos, sa 19 na linggo, nakumpirma ng isang ultratunog na ang aking iba pang kambal na anak na lalaki ay tumigil sa pagbugbog, at namatay na siya. Ang aking kambal na pagbubuntis ay ngayon ay isang solong, bahagyang kumplikadong pagbubuntis, at sa huli ay maipanganak ko ang isang sanggol na buhay (at malusog, tulad ng aking anak na lalaki ay nagkamali) at isang sanggol na hindi kailanman hihinga.

Kaya, oo, hindi ko gusto ang mga ultrasounds. Ang aking kasosyo at ako ay nagsisikap at umaasa para sa isa pang pagbubuntis, at ang pag-iisip lamang ng pag-upo (maayos, pagtula) sa pamamagitan ng isa pang ultratunog ay nagbibigay sa akin ng pagkabalisa. Mahirap marinig ang kakila-kilabot, malungkot, nakakatakot, nakapanghinawaang balita tulad nito, at pagkatapos ay ilabas ito sa aking isipan. Iyon ang dahilan kung bakit ako naging, medyo nag-atubili, naalala kung paano naramdaman ang mga sandaling iyon sa silid ng ultratunog at tanggapan ng doktor, at ang mga saloobin na naramdaman kong ito ay labis na nadama. Dito, sa walang partikular na pagkakasunud-sunod, ay iilan:

"Ano nga ulit?"

Nang marinig kong sinabi ng doktor sa aking kapareha at ako na ang isang bagay ay "mali, " naramdaman kong mayroon akong karanasan sa labas ng katawan. Nakaramdam ako ng ganap na natanggal mula sa aking sarili at mula sa katotohanan; na para bang pinapanood ko kung ano ang kasalukuyang nangyayari ay naglalaro sa ilang palabas sa telebisyon. Hindi ko maintindihan kung ano ang sinabi sa akin, at kailangan ng doktor na ulitin ang kanyang sarili nang maraming beses bago ko maintindihan kung ano ang ipinaliwanag.

"Sigurado ka ba na Tumitingin ka sa Larawan ng Tama?

Hindi ko ibig sabihin na maging bastos, ngunit tiyak akong bastos nang sabihin sa akin ng doktor na maaaring may mali sa aking anak. Talagang tinanong ko ang kanyang mga kakayahan (siya ay naging isang doktor nang higit sa 20 taon at pinamunuan ang kanyang patlang) at tinanong kung siya ay "sigurado." Tulad ng, nahihirapan akong mag-decipher ng kung ano ang nasa isang larawan sa ultratunog, kaya bakit hindi magagawa ang aking doktor? Ang mga tao ay nagkakamali. Nabasa ng mga tao ang mga maling bagay. Ang mga doktor ay nagkakamali. Marahil iyon ang nangyayari ngayon, at bago ko pinayagan ang gulat na itatakda ay sisiguraduhin kong tama ang aking doktor.

"Ano ang Kahulugan ng Long, Very komplikadong Medikal na Salita?"

Ipinaliwanag ng aking doktor sa aking kapareha at ako na ang aming sanggol ay may isang "makapal na nuchal fold, " na maaaring maipahiwatig ng ilang mga komplikasyon. Bago ko pa marinig ang mga komplikasyon, kailangan kong malaman kung ano ang "nuchal". Pagkatapos, kapag ang mga salitang tulad ng "down syndrome" (isang alam ko) at mga depekto sa puso ng congenital (kailangan ko ng mas maraming impormasyon) ay itinapon sa paligid, nagsimula akong makaramdam. Kapag sinundan niya ang mungkahi na kumuha ako ng isang chorionic villus sampling, kailangan kong pigilan siya at magalang na hilingin na gumamit siya ng mas maliit na mga salita na may mas kaunting mga pantig.

Ang medikal na jargon ay maaaring nakakatakot at nakalilito at, um, nabanggit ko ba ang nakakatakot? Wala akong mga kwalipikasyon na ipaalam sa aking doktor na hindi pa ako naka-aral sa medikal na paaralan at, bilang isang resulta, ay kakailanganin siyang gumamit ng "normal na mga salita" kung mauunawaan ko ang anumang sinasabi niya.

"Paano ito nangyari?"

Nakasalalay sa kamakailang nasuri na problema, maaaring maraming dahilan kung bakit mayroong isang "mali" na may isang sanggol sa sinapupunan. Habang ang sagot ay maaaring "genetika, " maraming beses na talagang walang kasagutan. "Nangyayari ang mga bagay na ito, " isang sagot na itinapon sa paligid ng mga tanggapan ng doktor; isang sagot na hindi talaga nag-aalok ng maraming ginhawa.

"Ito ba ay Isang Aking Gawin?"

Hindi ko maisip na malaman ang natatanging sitwasyon ng bawat babae, gayunpaman, ang mga pagkakataon ay ganap na hindi mo ito kasalanan. Tulad ng, sa lahat. Gayunpaman, ang kaalaman na iyon marahil ay hindi makakapigil sa iyo na masisi pa rin ang iyong sarili. Alam ko na dumaan ako sa isang panahon ng pagpapasiglang sa sarili, na kumbinsido na may nagawa akong anuman, anupaman, na nag-ambag sa sandaling iyon nang ang doktor ay kailangang magkasintahan na sabihin sa akin ng isang bagay na mali. Siyempre, wala akong ginawang mali. Tulad ng sinabi ng aking doktor, "Minsan, nangyayari ang mga bagay na ito."

"Mayroon Bang Iyong Magagawa na Magkakaiba?"

Marahil ang pinakamasamang bahagi tungkol sa pagtanggap ng masamang balita sa isang pagbisita sa ultrasound, ay ang hindi maiiwasang, buong pag-ubos na pakiramdam ng kawalan ng lakas na sumusunod. Kinamuhian ko ang pakiramdam na wala akong magagawa. Kinamuhian ko ang pakiramdam na parang wala akong magagawa. Kinamuhian ko ang pakiramdam na tulad ng buong sitwasyong ito ay isang bagay na hindi ko maiiwasan mula sa umpisa pa lamang. Habang sinisisi ang iyong sarili ay hindi kailanman isang mahusay na paraan upang pumunta, kung minsan ang pagkuha ng responsibilidad (kahit na hindi mo responsibilidad na gawin) ay nagbibigay sa iyo ng isang kapangyarihan ng pakiramdam na nawala ka. Nais kong makakuha ng kontrol sa aking katawan pabalik, kahit na ibig sabihin nito na ako ang sisihin para sa isang bagay na "mali".

"Ngunit, Mayroon Akong Plano …"

Naalala ko ang hitsura sa mukha ng ultrasound tech nang mapagtanto niya na ang isa sa puso ng aking kambal ay hindi na nasaktan. Alam kong may mali. Naaalala ko ang kalungkutan sa tinig ng doktor, nang sinabi niya sa akin na ang puso ng aking anak ay hindi nasaktan. Pagkatapos, halos kaagad, naalala ko ang lahat ng mga plano na ginawa ko at kung paano, sa isang iglap, nawala sila. Hindi magkakaroon ng dalawang sanggol sa aking braso nang umalis ako sa ospital. Hindi magkakaroon ng dalawang sanggol na nagpapasuso. Hindi magkakaroon ng dalawang sanggol na hawakan kapag hindi nila maiwasang umiyak. Ang bawat plano na ginawa ko para sa aking pamilya ay nawala, at mahirap na isipin ang tungkol sa paggawa ng mga plano ng balita, kahit sandali.

"OK, Kaya Ano ang Susunod?"

Para sa akin, nakatulong ito sa pag-asdang. Nang makatanggap ako ng balita na ang isang bagay ay "mali, " nais kong malaman kung ano ang dapat nating gawin sa susunod. Tulad ng, ano ang ibig sabihin nito? Ano pang mga pagsubok ang kailangan natin? Ano angmagagawa ko? Ano ang hindi ko magawa? Sabihin mo sa akin kung ano ang kailangan kong gawin upang magawa ko ang isang bagay sa halip na umupo dito at ikinalulungkot mo ang aking sarili at isipin ang lahat ng mga paraan na ang partikular na sitwasyong ito ay kakila-kilabot at nakakatakot at masakit.

"Hindi ko Ito Kakayanin …"

Nagkaroon ako ng aking makatarungang bahagi ng mga sandali kung simpleng iniisip ko, "Hindi ko ito kakayanin." Kapag ang isa sa aking anak na lalaki ay na-diagnose ng isang makapal na leeg at pinag-uusapan ng Down syndrome o napakaseryoso na mga problema sa puso ay naging "normal, " hindi ko akalaing makikitungo ako. Kapag pupunta ako sa doktor pagkatapos ng pagbisita sa doktor, ang pagpasok ng isang karayom ​​sa aking tiyan upang masubukan ng doktor ang mga kromosom ng aking anak, handa akong sumuko. Kapag ang aking iba pang anak na lalaki ay hindi maipaliwanag na namatay sa aking sinapupunan, naramdaman kong wala nang paraan upang makawala pa ako sa kama. Kailanman.

"… Ngunit Maaari Ko Tiyak na Kahawakin Ito"

Gayunpaman, mahawakan ko ito at nahawakan ko ito at kung nasa parehong bangka ka, maaari mo ring hawakan. Maaaring hindi ito pakiramdam. Sa katunayan, maaari itong makaramdam ng lubos na labis at imposible, ngunit magagawa mo. Tiwala sa akin, kaya mo.