Talaan ng mga Nilalaman:
- Ang Aking Mga Desisyon sa Magulang
- Ang Aking Paniniwala sa Pulitika
- Ang Aking Paniniwala sa Relihiyon (O Kakulangan sa Babahe)
- Aking Oras Sa Aking Agarang Pamilya …
- … At Ang Aking Pinalawak na Pamilya
- Ang Aking Karera
- Kalusugan ng Pag-iisip ko
- Ang Aking Pananalapi
- Mga Tradisyon ng Aking Pamilya
- Ang Aking Sarili
Dapat kong aminin, kinakabahan ako na i-type ang mga sumusunod na salita. Para sa madalas na aking mga pseudo-in-law at hindi ako sang-ayon, mahal ko sila. Ang mga magulang ng aking kapareha ay ganap na nahuhumaling sa aming anak, at ginagawa ang maraming bagay para sa kanya (at kami) bilang isang resulta. Ang kanyang ina at ama ay kamangha-manghang mga lola, at hindi ko sapat ang kanilang pasasalamat sa pag-ibig sa aking anak sa kanilang ginagawa. Gayunpaman, may mga bagay na tumanggi akong isakripisyo para sa aking mga biyenan; mga bagay na gumawa ng mga pagbisita sa "lola at lola's, " mabuti, mahirap.
Una at pinakamahalaga, nararapat na tandaan na ang aking mga biyenan ay hindi "technically" ang aking mga in-law. Ang aking kasosyo at ako ay magkasama nang apat na taon at may 2 taong gulang na anak, ngunit hindi kami kasal. Sa katunayan, hindi namin pinaplano na magpakasal. Siyempre, ito ay isang punto ng pagtatalo sa pagitan ng aking mga pseudo-in-law at aking sarili. Alam nila na ang aking kapareha ay hindi isipan na ikakasal, ngunit ako ang may hangup tungkol sa pag-aasawa at, sa totoo lang, hindi ko lang nakikita ang punto. Ito ay isang personal na pagpipilian na hindi ko nais na isakripisyo upang mapasaya ang aking mga in-law na batas na, siyempre, ay hindi talagang pinapasaya ang lahat.
At iyon, matapat, lamang ang simula. Habang mahal ko ang nanay at tatay ng aking kapareha - at hindi masabi sa iyo o sa kanila o sa sinumang iba pa kung gaano ako nagpapasalamat na sila ay pamilya at pinapasyahan ko sila kung kinakailangan ko - hindi kami sumasang-ayon sa maraming tao ng mga bagay. Nabibigo kaming makita ang mga mata sa mga pangunahing isyu (tulad ng pulitika, diskarte sa pagiging magulang, at relihiyon), na ginagawang mahirap matamasa ang malaking pag-uusap. Minsan labis akong nasisiyahan na bisitahin ang mga ito at, well, sa ibang mga oras alam kong aalis na ako sa kanilang bahay na pagod. Gayunman, bilang ina sa kanilang apo, ipinagpasyahan kong linawin ang ilang mga bagay, at kasama rito ang pagpapaalam sa aking mga biyenan na malaman na hindi ako magiging budding sa mga sumusunod na bagay:
Ang Aking Mga Desisyon sa Magulang
GIPHYSiyempre, kung paano ako nagpasya at ang aking kapareha sa magulang ay hindi eksaktong sumasalamin sa mga pagpapasya sa pagiging magulang na ginawa ng aking mga biyenan kung kailan. Iyon ang inaasahan, dahil ang oras at karagdagang pananaliksik sa mga diskarte sa pagiging magulang, isang pagbabago sa pangkalahatang kultura at pagkakaiba sa mga background, paniniwala, at opinyon, lahat ay mag-aambag sa iba't ibang mga pagpipilian ng pagiging magulang at kung bakit ginagawa natin ito.
Makatiis ako sa isang malusog, magalang na pagkakaiba ng opinyon. Gayunpaman, kung ang aking mga biyenan ay bumibisita sa aming tahanan o binibisita namin sila, kung paano nagpasya ang aking kapareha na itaas ang aming sariling anak na dapat igalang. Halimbawa, kamakailan lamang at ang aking anak na lalaki ay bumisita sa kanyang lola. Naglalaro siya sa sala, papasok sa aking mga leeg at suot ang mga ito sa paligid ng silid na may kaibig-ibig, masayang pagtingin sa kanyang mukha. Sinabi sa kanya ng kanyang lola na tanggalin sila; sila ay para sa "mga batang babae lamang." Ako ay namagitan at sinabi sa kanya na hindi namin tinuturuan ang aming anak na hindi niya gusto o maglaro sa ilang mga laruan na hindi sinasadya na nagpasya ang "batang babae" o "batang lalaki". Alam kong nasa bahay niya ako at alam kong hinahamon ang kanyang mga paniniwala at mga pamamaraan ng pagiging magulang, ngunit pagdating sa aking anak, ang isang sandali ng hindi komportableng talakayan (o katahimikan) ay nagkakahalaga.
Ang Aking Paniniwala sa Pulitika
Ang aking mga biyenan at hindi ako sang-ayon sa politika. Sa lahat. Maaari itong gawin para sa ilang mga napaka-hindi naguguluhan sandali kapag bumibisita. Habang ako ay palaging para sa isang mahusay na debate, hindi ako bababa dahil lamang sa bahay ng ibang tao. Hindi ako magiging bastos, hindi ako tatawag ng mga pangalan, at hindi ako magiging kawalang-galang; ito ang aking pamilya na pinag-uusapan natin, pagkatapos ng lahat. Gayunpaman, dahil sila ang aking pamilya ay hindi ko naramdaman na dapat kong "ikulong ang aking bibig" o aktibong subukang maiwasan ang isang pampulitika na pag-uusap nang buo. Kung hindi ko napag-usapan ang mga mahahalagang bagay na humuhubog sa aking buhay, buhay ng aking anak na lalaki, at ang aming kinabukasan kasama ang pamilya na nangako na magmamahal sa amin anuman, sino ang maaari kong pag-usapan ang tungkol sa mga isyung ito? Hindi ko kailangang sumang-ayon sa aking mga in-law (at hindi nila kailangang sumang-ayon sa akin) para kami ay gumalang sa isa't isa at makipag-usap sa isa't isa tungkol sa inaakala nating pinakamabuti para sa ating bansa.
Madali ba ito? Nope. Nagagalit ba tayo sa isa't isa? Syempre. Gayunpaman, alam ko na kung hindi ako nanindigan para sa aking pinaniniwalaan, tuturuan ko ang aking anak na isang aral na hindi ko kailanman, kailanman nais niyang matuto.
Ang Aking Paniniwala sa Relihiyon (O Kakulangan sa Babahe)
GIPHYHindi ako relihiyoso. Hindi kahit na kaunti. Lumaki ako sa paniniwala ng Kristiyano - dumalo sa pag-aaral ng bibliya at simbahan tuwing Linggo, pumupunta sa "kampo ng simbahan" at nakikilahok sa mga aktibidad na may kaugnayan sa simbahan - ngunit hindi ko naramdaman "sa bahay" sa simbahan. Ang aking ama ay isang diakono, ngunit siya rin ay pisikal, emosyonal, at pasalita na pang-aabuso. Hindi ko mapigilang makita ang pagkukunwari sa itinuturo ng Kristiyanismo kumpara sa kung ano ang talagang ginagawa ng maraming mga Kristiyano (kahit na tiyak na hindi lahat, at talagang nais kong gawing malinaw iyon nang nakilala ko at nalalaman at mahal ko ang ilang mga kahanga-hanga, mabait, mapagbigay, mabuti -pusong at kamangha-manghang mga relihiyosong indibidwal). Halimbawa, ang aking ina ay nagpunta sa pastor ng aming simbahan, sinabi sa kanya na siya (at ang kanyang mga anak) ay inabuso nang pisikal at humihingi sa kanya ng tulong. Ang kanyang tugon? "Kailangan mong manalangin nang higit pa. Hindi ka nagdarasal o sumisimba nang sapat, kaya't iniwan ka ng diyos." Iyon ang araw na nagpasya akong hindi na nais na maging bahagi ng isang organisadong relihiyon.
Gayunpaman, ang aking pagpipilian ay hindi dapat maging isang pagpipilian na itinulak sa aking anak. Bininyagan namin siya noong siya ay isang sanggol sa simbahan ng aking lola - sa parehong lugar ang aking dakila, dakilang lola, aking dakilang lola, lola, at aking ina ay nabautismuhan lahat - sapagkat may kahulugan ito sa aking pamilya. Naniniwala ba ang aking kapareha? Gayunpaman, alam namin na mahalaga ito sa ilan sa mga miyembro ng aming pamilya. Ang parehong para sa aking mga in-laws. Hindi ko sila iniisip na nagsasalita tungkol sa relihiyon sa harap ng aking anak na lalaki, dahil sa palagay namin ay mahalaga para sa kanya na turuan ang kanyang sarili sa lahat ng mga relihiyon, at pagkatapos ay gumawa ng isang pagpipilian na pinaniniwalaan niya na pinakamahusay para sa kanya kapag siya ay mas matanda. Gayunman, hindi namin pipilitin siyang maging relihiyoso. Hindi namin gagawin ang pagpapasyang iyon para sa kanya. Hindi namin, talaga at sa aking palagay, isama siya sa isang tiyak na relihiyosong pagtuturo dahil lamang sa iniisip ng mga miyembro ng aming pamilya.
Aking Oras Sa Aking Agarang Pamilya …
Alam ko na ang oras na may pinalawak na mga kapamilya ay mahalaga, ngunit ganoon din ang oras sa aking agarang pamilya. Oo, nakikita ko ang aking anak na lalaki at aking kasosyo araw-araw, ngunit ang aming mga iskedyul at pang-araw-araw na gawain ay hindi palaging pinapayagan para sa kahanga-hangang, taos-pusong kalidad ng oras. Magpagawa ba tayo ng paglalakbay upang makita ang mga lolo at lola? Siyempre, ngunit din namin ang mga paglalakbay sa pamilya kasama lamang kaming tatlo. Tapat akong tumanggi na makaramdam ng pagkakasala (o hayaan akong ibang gumawa ako ng kasalanan) tungkol sa pagnanais na gumastos ng oras sa aking kaagad na pamilya.
… At Ang Aking Pinalawak na Pamilya
GIPHYAng palagiang labanan sa pagitan ng mga lolo at lola ay, sumumpa ako, na hindi nagtatapos. Hindi kami naninirahan kahit na malapit sa anumang pinalawak na mga miyembro ng pamilya, kaya ang pagpapasya kung sino ang bibisitahin, kung kailan bisitahin, at kung gaano katagal ang pagdalaw ay palaging isang mahirap na desisyon. Sa pagpili ng isang hanay ng mga lolo at lola, alam nating magagalit tayo sa isa pa. Gayunpaman, sa palagay ko mahalaga na gawin ang masipag na iyon upang mahanap ang balanse. Gusto ba ng aking ina kung binibisita lang namin siya sa bawat pagkakataon na mayroon tayo? Syempre. Gusto ba ng ina ng aking kapareha na bisitahin namin siya sa bawat pagkakataon na mayroon kami? Pusta ka. Kaya, nasasaktan namin ang ilang mga damdamin at nai-save ang ilan sa iba at bumalik-balik, dahil nagmamalasakit kami sa parehong mga hanay ng mga lolo at lola at (kahit na nabigo kami, dahil imposible) nais nating mapasaya ang lahat.
Ang Aking Karera
Alam ko na ang bawat isa ay may ideya na ito kung ano ang dapat hitsura ng isang "ina" (na kung saan ay nalulumbay sa sarili nitong kanan), at para sa isang taong nabuhay sa ibang oras at labis na naimpluwensyahan ng mga namamalaging mga stereotype ng kasarian, hindi ako. Hindi ako nanatili sa bahay kasama ang aking anak na lalaki, nagtatrabaho ako. Sa katunayan, marami akong trabaho.
Alam ko na ang aming pamilya ay naka-set up (nagtatrabaho ako ng isang full-time na trabaho, ang aking kasosyo ay pumapasok sa paaralan) ay hindi kung ano ang ituturing ng marami na "tradisyonal, " lalo na dahil hindi tayo kasal (at hindi namin nais na magpakasal). Alam kong ang partikular na set up na ito ay kinakabahan sa aking pseudo in-law, lalo na ang aking magiging biyenan. Gayunpaman, hindi ko (at hindi) nagmamalasakit. Alam ko na ang pagtatrabaho ay nakakaramdam sa akin na matupad, nagtatakda ng isang positibong halimbawa para sa aking anak na lalaki, at binibigyan ang aking pamilya ng kakayahang gumawa ng mga kamangha-manghang bagay sa kamangha-manghang mga lugar.
Kalusugan ng Pag-iisip ko
GIPHYKailangan kong aminin, ang mga paglalakbay sa bahay ng mga magulang ng aking kapareha ay nakakatakot. Bawat solong oras (para sa hindi bababa sa unang apat na paglalakbay) ay magtatapos ako na umiiyak. Iiyak ako sa patuloy na pag-iisip ng aking magulang. Iiyak ako sa pakiramdam na parang hindi ako kasali. Iiyak ako sa patuloy na ipagtanggol ang aking sarili. Iiyak ako sa pagiging sinabihan, apat na buwan lamang na postpartum, na "hindi ko kailangan ang pangalawang pagtulong ng pagkain." Ito ay palaging sobrang emosyonal at mental na pagbubuwis upang pumunta sa isang lugar na alam kong hindi kinakailangang igalang o pahalagahan.
Kaya, para sa isang habang, hindi ako pumunta. Ang oras sa pagitan ng mga biyahe ay pinahaba. Napag-usapan ko sa aking kapareha ang tungkol sa kung paano ko nais at nararapat na tratuhin, at kung paano namin kailangang ipakita ang ating sarili bilang isang koponan, o hindi ko pupunta na bisitahin ang kanyang mga magulang. Nakipag-usap ako sa kanyang ina, at may mahabang pag-uusap tungkol sa aming pagkakaiba. Mahalaga, tumayo ako para sa aking sarili at naglaan ng oras upang matiyak na ang aking kalusugan sa kaisipan ay protektado sa aming mga pagbisita. Hindi na ako nagnanais na makaramdam ng walang halaga sa pangalan ng "oras ng pamilya." Hindi na muli.
Ang Aking Pananalapi
Mahal ang pagbisita sa pamilya. Kaya, kung ang aking kapareha at hindi ko kayang bayaran, hindi namin. Ito ay sumisiguro, sigurado, at kung minsan ay nasasaktan ang aking mga in-law na naramdaman, ngunit "ito ay kung ano ito." Hindi ko mailalagay sa peligro ang aming pananalapi upang ang aking biyenan (o ang aking ina, para sa bagay na iyon) ay maaaring magkaroon ng kaunting oras sa kalidad sa kanyang apo. Ang pagtiyak na ang kanyang apo ay pinakain, nakasuot, at may bubong sa kanyang ulo ay mas mahalaga, sa aking palagay.
Mga Tradisyon ng Aking Pamilya
GIPHYAng nakikilala, isa sa mga pinakamahusay na bahagi tungkol sa pagkakaroon ng iyong pamilya, ay lumilikha ng iyong sariling mga tradisyon. Ang aking kapareha at ako ay mahalagang pinaghalong mga piraso at piraso ng aming sarili, na lumilikha ng bago at natatanging mga kasiyahan sa aming anak. Halimbawa, ako ay Puerto Rican, kaya tuwing Pasko ay magkakaroon kami ng Pernil, may mga tostones at arroz con gondules. Para sa Thanksgiving, gayunpaman, magkakaroon kami ng isang mas tradisyonal na Amerikano na pagkain, kasama ang pabo at palaman at gravy. Kung sa tingin ng aking mga biyenan ay ang ilang mga tradisyon sa Puerto Rican ay kakaiba, mabuti, #SorryNotSorry.
Ang Aking Sarili
GIPHYKamakailan lamang, ang aking mga batas ay pinipilit ang aking kasosyo at ako (basahin: ako lang) na magkaroon ng ibang sanggol. Alam kong nasasabik sila sa mga apo at nais nila na magkaroon ng isang kapatid ang aking anak na lalaki at ibig sabihin nila ito bilang isang testamento sa kung ano ang nararamdaman nila sa aking pagiging magulang, ngunit ito ay, mabuti, nakakainis. Hindi ko alam kung handa na ako para sa ibang sanggol. Hindi ko alam kung ang pagkakaroon ng ibang sanggol ang pinakamahusay na dapat gawin, hindi lamang para sa aking kapareha o sa aking pamilya, kundi para sa akin.
Hindi ko isakripisyo ang lahat para sa sinuman, kasama na ang aking anak. Mayroong ilang mga bagay na hindi ko magagawa, at hindi, susuko para sa kanya: tulad ng aking kalusugan sa kaisipan, aking pagkakakilanlan, at aking pakiramdam sa sarili. Kung hindi ko ibibigay ang mga bagay na iyon para sa taong pinasok ko sa aking sariling katawan at itinulak sa mundo, tiyak na hindi ko ibibigay ang mga bagay na iyon para sa sinumang iba pa.
