10 Mga bagay na nalaman mo tungkol sa iyong sanggol kapag nagpasya ka na sa pamamagitan ng pagkakaroon ng mga bata

Ilang sandali matapos ang aming pinakalumang anak na lalaki na anim na buwang gulang, ako at ang aking kapareha ay nagpasya na kami ay tapos na ng pagkakaroon ng mga anak. Pagkaraan ng ilang araw, nalaman namin na kami ay buntis muli, at kahit na hindi ko naramdaman na handa kami, inihatid namin ang aming pangalawang anak na lalaki sa susunod na taglamig. Matapos siya ipanganak, sinabi naming tapos na ulit kami, para sa totoong oras na ito, at tayo. Habang natitiyak ko ang aming desisyon at gumawa ng panukala upang matiyak na talagang ginagawa namin ang pagkakaroon ng mga anak, nakikilala ko pa rin ang mga bagay na natutunan mo tungkol sa iyong sanggol kapag napagpasyahan mong tapos na ang pagkakaroon ng mga bata na maaari, gawin ang desisyon na iyon kaya napaka-bittersweet.

Hindi pa ako ang nais kong ilarawan bilang isang "sanggol na tao." Hindi hanggang sa mayroon akong sarili, syempre. Kahit na matapos akong maging isang ina sa pinaka perpektong sanggol na nakita ko, isang bahagi sa akin ang nadama na nagawa kong magkaroon ng mga anak; tulad ng ako ay sinadya lamang na magkaroon ng isang anak. Nang malaman namin na hindi inaasahan na inaasahan namin ang aming pangalawang anak na lalaki nang ang aming una ay halos pitong buwan na gulang, natakot ako, ngunit isang maliit, inilibing na bahagi ako ay nasasabik na makakuha ng pangalawang pagkakataon upang maibalik ang mahika na nagdadala sa aming unang anak na lalaki sa ang mundo.

Salamat sa hyperemesis gravidarum, kinasusuklaman ko ang pagbubuntis sa unang pagkakataon, ngunit ipinapalagay na kakaiba sa pangalawa. Hindi. Kinamuhian ko rin ang pagbubuntis noon. Pagkalipas ng mga buwan ng malungkot na sakit sa umaga, nasuko ko ang ideya na ang aking pangalawang pagbubuntis ay magiging katulad ng una, at nabuo sa hindi maiiwasan na ito ay ang aking malaking buhay sa malungkot na buntis. Lumiliko, nagkamali ulit ako. Ang aking pangalawang pagbubuntis ay hindi katulad ng una ko, tulad ng aking pangalawang anak na lalaki ay hindi katulad ng una ko. Nang ipanganak ang numero ng sanggol, ang aking kapareha at ako ay nagpasya na nagawa namin ang pagkakaroon ng aming sariling mga biological anak, at mula pa noon ay napagtanto ko kung gaano kakaiba ang naramdaman na maging ina ng isang sanggol sa oras na ito.

Kahit na tiwala ako sa aking desisyon na makakuha ng isang permanenteng anyo ng control control ng kapanganakan, mayroong isang maliit na walang bisa na naiwan, patuloy na nagpapaalala sa akin na hindi na babalik. Hindi na magiging isa pang bagong panganak na aking sarili sa aking mga bisig, at kahit na ang karamihan sa akin ay OK sa na, ang maliit na walang saysay ay nagdudulot sa akin na pansinin kung gaano kabilis ang paglaki ng aking sanggol. Bilang isang resulta marami akong natutunan, kasama na ang sumusunod, tungkol sa sanggol na ito at, well, ngayon gusto ko lang ng oras upang mabagal ang epekto ngayon.

Ang mga ito ay Literal na Ang Pinakatamis na Little Thing Na Nakita Mo Sa Iyong Buong Buhay

Ang aking pangalawang anak na lalaki ay hindi madaling sanggol. Gumugol siya ng 24 na oras sa NICU, ay hindi kailanman nakapagpapasuso, at medyo may pagkagalit sa kanya para sa isang tao na napakaliit. Hindi niya ginawa ang kanyang unang ilang buwan ng buhay (o alinman sa mga buwan mula noon, upang maging matapat) madali sa kanyang tatay at ako, ngunit pareho naming nakalimutan ang aming sarili na mabilis na nakakalimutan ang kanyang sanggol na galit dahil oh, diyos, siya ang literal na pinakatamis., squishiest, pinaka perpekto maliit na bagay na nakita namin.

Mayroon silang Ito Walang Kakayahang Kakayahang Magdudulot ng Iyong Pananakit sa Ovaries

Naaalala ko pagkatapos ng aming pangalawang anak na lalaki, nagsimula siyang umiiyak habang ang isang pares ng kanyang mga nars ay nasa silid. "Ugh, ginagawang masaktan ang aking mga ovary, " biro nila sa isa't isa. Kung saan ako tumugon, "Nope, hindi sa akin. Masaya akong naririto siya, ngunit masaya rin akong magawa." Tumawa sila at sinabi sa akin na maghintay lang; isang araw makakakita ako ng isang bagong panganak sa tindahan at matutunaw ako sa isang napuno ng goop dahil gusto kong magkaroon ng isa pa. Akala ko nababaliw na sila. Lumiliko, hindi sila.

Sa tuwing nasa paligid ako ng aking pinakamatalik na kaibigan na bagong panganak o kapag ang aking bunsong anak na lalaki ay nakasuot ng kanyang maliit na pajama ng sanggol at natutulog sa kanyang kama, lumiliko ako. Dammit.

Hindi Sila Manatiling Maliit Para Sa Hangga't Dapat Na

Ang aming bunsong anak ay magiging dalawa sa apat na buwan, at iyon ay ganap na sumabog sa aking isipan. Tila kahapon lang ako umihi sa isang stick sa isang banyo ng Walmart sa aking pahinga sa tanghalian, sinusubukan kong patunayan sa aking mga katrabaho na hindi ako buntis. Mahigit dalawang taon na mula nang araw na iyon, at hindi pa rin ako makapaniwala na tama sila o, alam mo, mayroon akong isang pangalawang anak na nagturo sa kanyang sarili kung paano pumili ng isang kandado ng bata at magtatago ng mga laruan na sapat na mataas upang umakyat sa tuktok ng counter ng kusina at halos dalawa na. Paano? Kailan? Bakit? Pakiramdam ko ay ang aking sanggol ay hindi talaga totoong bata.

Kailangang Gawin Nila Madalas. Hindi, talaga. Tulad ng Lahat ng Oras.

Nagamit namin ang pagsasanay sa pagtulog pareho sa aming mga anak, ngunit tinanggap na naging mas madali sa aming pangalawang anak na lalaki pagdating sa eksaktong kung gaano katagal naiwan siyang nag-iisa sa kanyang kuna bago siya makatulog. Pareho kaming dinampot siya ng matagal bago namin makuha ang aming pinakalumang anak na lalaki, at nahuli namin ang aming sarili na hinawakan siya sa sopa nang matagal pagkatapos niyang makatulog. Nais naming ibabad ang lahat ng ito. Ibibigay ko ang anumang bagay upang bumalik sa aking pinakalumang anak na lalaki na muling sanggol, sa loob lamang ng ilang minuto. Hanggang sa ang isang tao ay sumakop sa oras ng paglalakbay, bagaman, hindi mangyayari iyon, kaya't nababad ako sa bawat solong segundo ng pagtulog sa akin ng isang sanggol habang ako pa rin, na hindi mas matagal.

Nalaman nila ang Isang Bagay na Halos Bawat Araw

Ang aking unang anak na lalaki ay isang napaka matalinong bata, ngunit ang kanyang talino ay isang kamakailang pag-unlad. Naabot niya ang lahat ng kanyang mga milestone nang eksakto kung kailan siya dapat at lumago at natutunan nang naaayon, ngunit kamakailan lamang ay naging isang miniature na henyo siya. Ito ay marahil dahil siya ay mas matanda, at magagawang sumipsip sa lahat ng nangyayari sa paligid niya ngayon, ngunit ginagawa itong mas malapit akong tumingin sa kanyang "sanggol" na pagkatuto din ng kapatid.

Nababaliw kung gaano siya natututo bawat solong araw at kung gaano ko napapansin iyon, kung ako ay matapat, marahil ay napalampas ako sa unang pagkakataon. Mula sa pag-angat ng kanyang ulo hanggang sa pag-ikot sa pagkain kasama ang isang kutsara upang subukang ulitin ang lahat ng sinasabi natin, ang kanyang utak ay nasa sobrang pag-aalab at hindi ko mapigilan.

Mukha silang Kumuha ng Mas Malaki Halos Bawat Araw, At Mabilis Ang Daan kaysa sa Ano Ang Itinuturing na "Normal"

Lumalaki siya mula sa kanyang mga damit sa bilis ng kidlat. Ang maganda, maliit na sapatos ng sanggol na binili ko sa kanya noong siya ay isang bagong panganak na akma lamang sa kanya sa loob ng isang linggo o dalawa, at bahagya siyang umaangkop sa mga pindutan ng mga pajama o mga kasama, o anumang bagay sa departamento ng sanggol para sa bagay na iyon. Pinaghihiwa-hiwalay nito ang aking puso.

Ang kanilang mga "Una" Ay Iyong Mga Linya

Ito ay isang matigas para sa akin. Tiwala ako sa aking desisyon na itigil ang pagkakaroon ng aking mga anak, ngunit napagtanto na hindi na ako kailanman sasaksi sa mga unang hakbang o unang mga rolyo o mga unang salita ay talagang nagbibigay sa akin ng mga blues. Pakiramdam ko, bilang mga magulang, kung minsan ay hindi namin hintayin na ang aming mga sanggol ay makakuha ng higit na independiyenteng dahil may mas kapahingahan para sa amin, ngunit nakikilala ko ang katotohanan na hindi ko na makikita ang isa sa aking mga anak na kukuha ng kanilang mga unang hakbang o sabihin ang una nilang "Mahal kita" muli ay uri ng pagpatay sa akin.

Lumalaki sila ng Isang Mas Mas mabilis kaysa sa Iyong Iba pang mga Anak

Tulad ng sinabi ko kanina, hindi pa rin ako makapaniwala na kahit na may pangalawang anak ako, mas mababa na halos siya ay dalawa. Siya ay lumaki sa bilis ng kidlat. Sa kanya, ang aking pag-iwan sa ina ay tila bago pa man ito nagsimula, at ang kanyang unang kaarawan ay dumating at nagpunta bago ko napagtanto na ang isang buong taon ay lumipas mula nang dinala namin siya sa mundo.

Kumuha sila ng Malayo Sa Higit Pa sa Iyong Iba pang mga Anak, Masyado

Hindi ako ipinagmamalaki sa isang ito, ngunit ito ay totoo. Ang aking bunsong anak na lalaki ay nakakakuha ng higit pa sa aking pinakaluma. Gagawin ko ang makakaya kong tratuhin ang mga ito nang pantay-pantay, ngunit sa aking isip, ang maliit na kapatid ay maliit pa rin na sanggol (wala siya), at kailangan niya ng higit na pasensya at pag-unawa kaysa sa kanyang malaking kapatid. Ang problema ay alam na niya ngayon na makakalayo siya nang higit pa, na isa pang masakit na pahiwatig na hindi pa siya sanggol.

Palaging Magiging Anak Mo, Maging Anuman

Sa wakas naiintindihan ko kung bakit tinawag ang mga tao na "ang sanggol ng pamilya" kahit na sa kanilang 60 o 70's. Hindi mahalaga kung gaano siya katanda, ang aking bunsong anak ay palaging magiging aking sanggol. Nakuha ko na. Galit din ako.

Galit ako na siya ay lumalaki nang napakabilis at kailangan niya ako ng mas kaunti at mas kaunti araw-araw. Alam ko na nagrereklamo ako tungkol sa kung paano ako napapagod at kung gaano ako abala sa aming pamilya, at nalaman kong nais na tumigil sa pagiging isang ina mula sa oras-oras na ako ay labis na labis na labis ngunit, malalim, mahal ko ang trabahong ito. Gustung-gusto ko ang panonood ng aking mga batang lalaki na lumaki at natututo at naglalaro. Gustung-gusto kong makita silang nagmamahal sa bawat isa, at mahal ko ito kapag gumapang sila sa aking kandungan at hiniling kong basahin sila ng isang kuwento. Gustung-gusto ko ang kanilang maliit na braso na nakabalot sa aking leeg at ang kanilang magulo na mga halik sa aking mga pisngi at ang kanilang mabangong maliit na kumot na iginiit nilang dalhin kahit saan. Mahal ko ito. Lahat ng ito.

Sa palagay ko, kung bakit napakahirap makita ang aking bunsong anak na lalaki na lumaki. Ang isang bahagi sa akin ay nakakaalam na ang mga araw ng aking mga anak ay maliit at nangangailangan ako ng halos lahat. Sa lalong madaling panahon sapat na, makikita nila ang mga slamming door at pagsira sa curfew at pag-aaral para sa mga midterms at walang pahiwatig ng aking maligaya, squishy na mga sanggol na naiwan. Hindi lang ako handa para mangyari iyon. Hindi pa.