7 Mga paraan ang iyong kapareha ay malinis na nakakahiya sa iyong pagiging magulang

Walang sinusuri ang lakas ng isang pakikipagtulungan tulad ng co-magulang. Naramdaman kong ang aking asawa at ako ay nasa kabuuang pag-sync sa unang ilang taon ng buhay ng aming mga anak. Pagkatapos ang aming mga sanggol ay naging lubos na pandiwang, masungit na mga preschooler na na-program upang subukan ang mga limitasyon at natanto ko ang aking asawa at hindi ako palaging magbabahagi ng parehong pilosopiya ng pagiging magulang. Mayroong mga paraan na ang iyong kasosyo ay malinis na nakakahiya sa iyong pagiging magulang; mga paraan na hindi mo awtomatikong napansin kapag sinusubukan mong magtrabaho sa iyong mga pagkakaiba at ang iyong anak ay kalagitnaan ng tantrum at kulang ka sa oras (o enerhiya) upang makahanap ng agarang kompromiso. Una kong napansin nang ako ay tungkulin sa pakikitungo sa mayorya ng mga bata ng tempter tantrums ng aming mga anak, dahil ang aking paunang reaksyon ay tila sumalungat sa ilang intrinsikong halaga ng aking kasosyo na hindi ko kinakailangang malaman.

Hindi ako naniniwala na ang ibig sabihin ng aking asawa na saktan ang aking damdamin kapag itinapon niya ako sa lilim sa ilang paraan na napagpasyahan kong hawakan ang isang sitwasyon sa mga bata. Sa palagay ko (at alam ko, dahil nararamdaman ko ang parehong paraan kapag siya ay gumawa ng ilang patakaran sa disiplina na hindi ako sumasang-ayon sa sandali) siya ay simpleng nabigo. Naiinis siya na kailangan niyang iwanan ang kontrol o dahil hindi ko siya kinunsulta o dahil nagkakaroon kami ng parehong argumento sa ika-18 na oras. Ang lahat ng mga damdamin na iyon ay lumulutang sa loob niya sa eksaktong sandali na sinasabi niya ang isang bagay, o gumawa ng isang mukha, o umalis sa silid na may isang tiyak na kawalang-kilos na nakakagambala sa anumang daloy ng katuwiran ay naramdaman ko ang tungkol sa aking kasalukuyang paglipat sa pagiging magulang. Kinukuha niya ang hangin sa labas ng aking magulang sa paglalayag, at bumagsak ito.

Kahit na ito ay nananatili sa sandaling ito, hindi ito nangangahulugang isang taktika na nilalayon upang mapabagsak ang aking awtoridad bilang co-magulang ng aming mga anak. Alam ko na, dahil ang mga ito ay medyo nakahiwalay na mga pagkakataon na hindi kulayan ang natitira sa aming (pantay) maayos na oras sa aming mga anak. Ngunit kung patuloy kang binabagsak ng iyong kapareha para sa iyong mga pagsisikap sa pagiging magulang, maaaring oras na upang makakuha ng ilang patnubay sa labas. Kung hindi ka nakakaramdam ng hakbang sa iyong co-pilot ng magulang, maaari mong makilala ang mga ito bilang mga paraan na ang iyong kapareha ay malinis na nakakahiya sa iyong pagiging magulang:

Pagulungin ng Mata Kapag Nagpapasya ka

Ang aking kapareha at ako ay lumaki sa mga kabahayan na may iba't ibang mga saloobin tungkol sa "basura" na pagkain. Wala ng mga limitasyon sa kanyang bahay, kung saan ang mga sweets sa minahan ay mahigpit na na-polisa. Gumawa ako ng isang binge sa pagkain sa pagkain bilang isang resulta at siya, siyempre, hindi. Patuloy akong sinusubukan na iwasto ang aking mga isyu para sa kapakanan ng aming mga anak, at tumingin upang lumikha ng isang malusog na saloobin patungo sa pagkain sa pangkalahatan. Alam ko na ang pagbabawal ng anumang pagkain ay ginagawang mas higit na mapag-imbot dahil nabuhay ako sa karanasan na iyon, at hindi lamang niya maiuugnay. Kaya, kapag pinapayagan ko na magkaroon ang aking mga anak, sa palagay ko, ay isang makatwirang paggamot (hindi bilang kapalit sa isang nutritional item, dahil ang mga mansanas at cookies ay hindi magkatulad na eksklusibo), madarama ko ang kanyang disdain (at makita ang kanyang mga eyeballs na umiikot sa ang kanilang mga socket), kahit na wala siyang sinasabi.

Phrasing Opinyon Bilang Passive-Agresibong Tanong

Bumalik ako mula sa isang 3-araw na paglalakbay sa trabaho, at malapit nang ipagpatuloy ang session ng pag-aalaga sa oras ng pagtulog kasama ang aking dalawang taong gulang na anak nang tinanong ang aking kasosyo, "Hindi ba sa palagay mo ito ay isang magandang oras upang huminto? Nagawa niya nang walang pag-aalaga kapag wala ka. ”Ouch. Hindi ako handa na gawin sa pagpapasuso at habang wala siyang alam na, maaari niyang mai-frame ang tanong sa mas mabait, higit na pag-unawa at hindi gaanong akusasyon. Alam kong praktikal lamang siya, ngunit sa sandaling ito ay naramdaman niya na mahigpit na hinuhusgahan niya ang aking pinili sa pagnanais na bumalik sa dalawang taong gawain na itinatag ko sa aking nakababatang anak.

Nagtatanong Kung Talagang Kailangan Mo Ito At Iyon

Sa palagay ko hindi namin masyadong maraming mga bagay, at sinusubukan kong linisin nang regular upang matiyak na hindi namin naiipon ang sobrang materyal na bagay sa paglipas ng panahon. Pinalalagay ko ang mga laruan ng outgrown ng mga bata para sa donasyon o ipinapasa ito sa mga kaibigan sa mga bata, at hindi ko nai-save ang bawat piraso ng kanilang likhang sining (mangyaring huwag sabihin sa kanila). Gayunpaman, pinapanatili ko ang mga programa sa konsiyerto sa paaralan, mga kindergarten stepping-up "diplomas, " at isang bungkos ng iba pang mga bagay na inilalagay sa isang kahon ng panatilihin. Nais kong hawakan ang ilang mga item na kumakatawan sa mga makabuluhang alaala, kahit na hindi ko ito hinila upang tumingin sa kanila. Inisip ko na ibigay ang mga kahon na ito sa aking mga anak kapag mas matanda na sila, kaya't maaari silang magkaroon ng isang talaan ng kanilang pagkabata sa isang paraan na hindi makunan ng isang libong hindi naka-print na digital na larawan.

Kaya, nasasaktan talaga ang aking damdamin kapag tinanong ako ng aking kasosyo kung talagang "kailangan" namin upang mapanatili ang mga gamit. Para bang pinapabayaan niya ang mga emosyonal na ugnayan na mayroon tayo sa mga bagay. Sigurado ako na ang kanyang pagtatanong ay hindi nagmula sa isang bastos na lugar, malinaw na malinaw na siya at hindi ko iniisip ang parehong paraan tungkol sa "bagay." Hindi namin ito tinitirhan. Bumuntong-hininga siya, kumuha ako ng paunti-unti, at pagkatapos ay inilayo ko ang kahon at tapos na ito (hanggang sa magsimula ang gawain sa paaralan sa susunod na taon).

Paghahanap ng Isang 'Con' Para sa Iyong bawat 'Pro'

Me: Dumadaan si Karate noong Pebrero at alam kong lihim nilang gustung-gusto ang paggawa ng mga hardcore na push-up, kahit na nagrereklamo sila tungkol dito.

Kanya: Ngunit tulad ng paghila ng ngipin na papunta sa kanila.

Me: Sa halip na isang kaarawan ng kaarawan, sa palagay ko ay dapat nating hilingin sa kanya na pumili ng isang kaibigan na sumama sa kanya sa isang palabas sapagkat ito ay mas madali at nagkakahalaga ng pareho.

Kanya: Masyado pang pera.

Me: Taco night.

Kanya: Ngunit walang kumakain ng aktwal na shell ng taco.

Ang lahat ng kanyang mga puntos ay may-bisa, ngunit kung minsan, tulad ng inilalagay namin ang mas maraming pagsisikap na nagpapatunay sa ating sarili kaysa sa paghahanap ng mga karaniwang batayan.

Pagpapalitan Tungkol sa Paglipat ng Mga Paaralan

Walang "perpekto" na solusyon sa anupaman, at walang mas malinaw na malinaw na ang paggawa ng mga desisyon tungkol sa edukasyon ng iyong anak. Ang aming mga anak ay nasa pampublikong paaralan ngunit pinili namin upang ipadala ang mga ito sa isa sa labas ng aming kapitbahayan, dahil magkakaroon sila ng pagkakataon na manatili doon hanggang sa ikawalo na grado. Ang proseso ng pagrehistro ng paaralan ay isang hayop kung saan kami nakatira (New York City) kaya gagawin ko ang anumang bagay upang maiwasan ang muling pagdaan nito, kung magagawa ko. Gayunpaman, ang distansya ay nagtatanghal ng mga problema. Karamihan sa kanilang mga kaibigan ay masyadong wala sa paraan upang madaling makasama. Kailangan nilang tumayo ng hindi bababa sa kalahating oras na mas maaga upang mahuli ang bus kaysa sa pagpunta sa elementarya ng dalawang bloke mula sa amin. At ang mga kumperensya ng magulang-guro ay isang shlep.

Alam ng aking asawa kung gaano karaming trabaho ang inilalagay ko sa pagsasaliksik, pagbisita, at pag-aaplay sa kalidad ng mga pampublikong paaralan, kaya alam niya na mas mahusay kaysa sa pintahin ang aming desisyon na ipadala sa kanila kung saan sila pupunta, dahil sila ay umuunlad doon, anuman ang mga hadlang. Gayunman, hindi iyon napigilan sa kanya mula sa pag-ungol ng ilang mga hinaing sa ilalim ng kanyang hininga nang matumbok namin ang isang paaralan. Naririnig ko siya. Nagpapanggap lang ako hindi.

Humihiling sa Iyong Payo, Ngunit Huwag Kailangang Tumagal

Siguro ito ay pabago-bagong natatangi sa aming pakikipagsosyo, ngunit mayroon kaming talagang "masaya" na gawain sa kanya na humihiling sa akin ng aking opinyon (tungkol sa kung aling ruta na dapat gawin, kung ano ang dapat gawin ng aming "mata na mas malaki kaysa sa kanyang tiyan" na anak na babae sa isang restawran, gaano maikli gupitin ang buhok ng aming anak na lalaki), at masayang naghahanap ng kasalanan sa aking tugon. Para bang alam na niya na gagawin niya ang anumang hindi ko napili, at nais lamang na makuha ang aking sagot bilang isang proseso ng pag-aalis. Nakakainis? Oo, ngunit alam ko kung saan siya nanggaling. Ilang beses na akong hiniling para sa payo ng isang tao upang mapatunayan lamang ang naiisip ko na, lalo na pagdating sa pagpapalaki ng mga bata?

Dramatically Reacting Sa Ang Gastos Ng Mga Pagpipilian sa Tagapag-alaga Na Natagpuan Mo

Kapwa kami ng aking asawa ay pinalaki ng mga magulang na nagtatrabaho sa kanilang mga asno at walang bayad. Ginawa nila ang makakaya nila para sa amin sa kung ano ang mayroon sila at hindi ko naramdaman na kulang ako sa anumang bagay (madalas kaming libreng museo at ang aming mga babysitter ay karaniwang walang bayad na mga tiya at lola). Kaya siguradong sumasang-ayon kami sa manatili sa isang badyet at naghahanap ng pag-iimpok kung saan posible.

Gayunpaman, habang tumatanda ang mga bata at lalo akong naubos, pakiramdam ko ay nagkakahalaga ng pag-loosening ng mga tali ng pitaka. Minsan gumastos ako ng kaunti upang makatipid ng oras (ibig sabihin ang pag-upa ng kotse sa halip na gumamit ng pampublikong transportasyon), dahil pakiramdam ko ay pera ang oras. Ang aking oras ay nagkakahalaga ng isang bagay.

Nagbabayad din ako para sa kaginhawaan. Nagtatrabaho ako ng full-time kaya wala akong oras sa paghahambing sa tindahan at tumatakbo mula sa tindahan sa tindahan upang laging makuha ang pinaka matitipid. Karaniwan akong nakakakuha ng libreng pagpapadala, ngunit maaaring hindi ako palaging nakakakuha ng pinakamahusay na presyo sa isang bote ng shampoo. Na bristles ko ang aking kasosyo nang kaunti, at ganoon din ang oras-oras na rate ng mga babysitter na nahanap ko. Ang gawain ng pagkilala, pag-vetting, at pag-upa ng mga tagapag-alaga ay palaging tanging responsibilidad ko. Siya ay hindi kailanman nagkaroon ng interes sa na at, sa tinanggap, hindi ko siya binigyan ng maraming pagkakataon upang kunin iyon. Hinahati at nalupig namin, at ang pagpili ng tagapag-alaga ay pinakamahusay na naiwan sa akin (dahil hindi ako galit sa pakikipag-usap sa telepono tulad ng ginagawa niya). Kaya't ginagawa ito ng bug sa akin kapag ang kanyang mga mata ay tila nag-pop out sa kanyang ulo kapag sinabi ko sa kanya kung ano ang rate ng aming sitter. "Kami ang aming mga anak. Napakaganda niya. Paano natin ito binibigyan ng presyo, kung magagawa natin ito dahil pareho tayong nagtatrabaho? ”Ay karaniwang awtomatikong tugon ko. Wala man sa amin ay interesado na i-pause ang aming mga karera, kaya alam niya na kailangan lang niyang pasusuhin ito pagdating sa partikular na item na linya. Hindi ko nais na ang mga kasama ng aking mga anak ay nasa kanilang singil na pakiramdam na hindi pinahahalagahan, at alam kong isang pribilehiyo na maibigay ang mga ito sa paraang iyon.