10 Mga bagay na nais ng iyong sanggol na malaman tungkol sa pag-attach ng pagiging magulang

Oh, kung ano ang hindi ko bibigyan o nagawa o binayaran upang malaman kung ano ang iniisip ng aking sanggol. Lalo na sa mga unang ilang linggo, noong una nating naiisip ang isa't isa, na nag-aayos sa aming mga bagong buhay at naubos, tiyak na makinabang ako sa pag-alam kung ano ang iniisip ng aking sanggol. Sayang, imposible, kaya't naiwan akong magtaka kung ano ang iniisip ng aking anak na ngayon ng dalawang taong gulang nang siya ay isang bagong panganak. Iniisip ko na may mga bagay na nais ng iyong sanggol na malaman tungkol sa pag-attach ng pagiging magulang, kung ang kalakip na pagiging magulang ay isang istilo ng pagiging magulang na napagpasyahan mong gamitin. Iniisip ko na kapag nasa kalagitnaan ka ng paggawa ng kung ano ang itinuturing na isang prinsipyo ng attachment ng pagiging magulang (co-natutulog, pagpapasuso sa hinihingi, pagsusuot ng bata, pare-pareho ang contact sa balat-to-skin, positibong pampalakas at positibong disiplina) ikaw ay ang ilang sanggol ay may ilang mga saloobin; ang mga saloobin na gusto mo (tulad ko) ay marahil makikinabang mula sa kung maipapahayag lamang nila ang mga ito.

Malinaw kong naaalala ang mga unang ilang linggo ng pagiging ina, nang ang aking anak na lalaki ay isang bagong panganak at ganap na nakakatakot. Natatakot ako sa pagkabigo sa kanya, kahit na sa isang maliit na paraan, at sinisikap ang aking pinakamahirap na maging pinakamahusay na ina na maaari kong maging (nagagawa ko pa). Naaalala ko ang awkwardly na inilalagay siya sa isang kasuotan ng bata, natatakot na siya ay mahuhulog kahit na mas kilala ko. Naalala ko ang mga unang ilang gabi ng co-natutulog, nakatitig sa kanyang maliit na dibdib na tumataas at bumabagsak at tumanggi na matulog. Naaalala ko tuloy ang pagpapasuso, parang pakiramdam ng isang pagod na pagod na baka. Sigurado ako na ang aking anak na lalaki ay nalilito na tulad ko, ngunit sigurado ako (o, inaasahan ko) na nagawa niya ring mapagtanto na sinubukan siya ng kanyang ina, pinapagana ang kanyang asno at ginagawa ang lahat ng makakaya niya maging ina na kailangan niya.

Ang pagiging magulang at pag-aalinlangan sa sarili ay tila napupunta sa kamay, at ginugol ko ang maraming oras bilang isang ina pangalawang hinulaang ang aking sarili at muling tinukoy ang aking mga nakaraang hakbang, tinitiyak na gumagawa ako ng mga bagay na "tama" at natututo mula sa aking hindi maiiwasang pagkakamali. Kung ang aking sanggol ay maaaring sabihin sa akin kung ano ang iniisip niya sa mga unang linggo ng buhay ng ina, marahil hindi ako magtataka kung ang ginagawa ko ay tumutulong sa kanya. Gayunpaman, natagpuan namin ang aming pag-uka at natagpuan ko ang aking tiwala at ngayon hindi ko kinakailangang malaman kung ano ang iniisip niya; Masasabi kong masaya siya at malusog at maunlad, at na ako ay gumagawa ng isang mahusay na trabaho bilang kanyang ina. Kaya, nasisiyahan akong simpleng hulaan, at kinuha ko sa aking sarili upang ipalagay ang mga bagay (at pag-asa) na iniisip ng aking anak na lalaki tungkol sa kalakip na pagiging magulang.

"Hindi Ko Sinusubukang Manipulate Ka …"

Alam ko na madali itong isipin na ang iyong sanggol ay "lumabas upang makakuha ka, " dahil kapag natutulog ka-binawian at nalulula at nasiraan ng loob, tunay na nararamdaman iyon.

Hindi sila, kahit na.

Ang mga sanggol ay umiiyak bilang isang paraan upang makipag-usap sa iyo. Nais mong isara ang mga sanggol dahil ikaw ang kanilang mapagkukunan ng kaginhawaan. Sa katunayan, mahalagang ikaw ang buong mundo. Kahit na sila ay tumatakbo sa pinakamahirap na oras, umiyak kapag ito ay pinaka-abala, at tila walang anuman kundi makatwiran, hindi sila napapapayat sapagkat hindi nila alam kung ano ang ibig sabihin ng "manipulative". Hindi nila alam kung nasaan ang kanilang mga daliri sa paa (o kung ano ang mga laruan), kayong mga lalaki.

"… O Magmaneho Ka Crazy"

Hindi ko makakalimutan ang isang partikular na gabi ng ilang linggo pagkatapos ipanganak ang aking anak. Nagpapasuso ako sa hinihingi at mahalagang basang-basa sa gatas ng suso. Sobrang pagod na ko halos hindi na ako nakapikit. Ang aking anak na lalaki ay pinapakain, binago, malinis, tuyo, at sumisigaw. Walang anuman ang ginawa ko sa paghiga sa kanya, maliban sa paglalagay sa kanya sa aking dibdib at batuhin siya pabalik-balik sa upuan ng aming sala. Sa sandaling lumipat ako mula sa isang posisyon na iyon, magsisimulang umiyak siya. Napangiwi ako.

Sa isang sandali ng labis na pagkabagot, sinimulan kong isipin na ang aking anak na lalaki ay literal na sinusubukan kong himukin akong baliw. Siyempre, hindi siya. Siya ay isang sanggol na nais ang kanyang ina, at ako ang kanyang aliw. Matapos siya ipanganak, mayroon siyang mga problema sa pag-regulate ng temperatura ng kanyang katawan, kaya natulog kami sa balat-sa-balat sa unang gabi ng kanyang buhay upang matulungan ang aking katawan sa pag-stabilize. Ang contact sa balat-sa-balat ay isang siguradong sunog na paraan upang kalmahin siya mula pa, at ito lamang ang kailangan niyang makaramdam ng ligtas at aliw.

"Hindi ka Ako Nag-Spoiling Me"

Medyo nakabukas ako tungkol sa aking mga pagpipilian at desisyon ng pagiging magulang, kaya hindi ako kilalang tao sa mga komentong paghuhukom bilang isang resulta. Para sa karamihan, hindi nila ako binabalewala. Ang bawat tao'y may isang opinyon at kung maaari kong mapalayo ang aking sarili sa mga kuro-kuro hanggang sa punto na hindi ko ito personal na kinukuha, malamang na napagtanto kong ang karamihan sa mga tao ay nais na pakiramdam na napatunayan sa kanilang sariling mga pagpipilian at desisyon. Tao tayo. Nangyayari ito.

Gayunpaman, hindi ko maiintindihan kung bakit iniisip ng isang tao na ang pagdidikit ng pagiging magulang ay kahit papaano ay "sinasamsam" ang isang sanggol o isang batang anak. Talagang hindi ka maaaring masira ng isang sanggol. Hindi ito bagay. Kailangan ng iyong mga sanggol ang iyong pansin; kailangan ang iyong oras; kailangan ang iyong palagiang debosyon, at hindi ka "sinisira" ang mga ito sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanila ng kanilang kailangan.

"Hindi mo Ito Ginagawa Mas Mahirap Para sa Akin Upang Maging Mas Malaya Sa Hinaharap"

Ginamit ko ang marami sa "mga diskarte ng magulang" na nahuhulog sa ilalim ng kaharian ng "attachment parenting" kapag pinalaki ang aking anak na lalaki, kabilang ang: pagpapasuso sa hinihingi at eksklusibo, co-natutulog, pagsusuot ng bata at paggamit ng positibong pampalakas sa halip na isang mas makapangyarihang pamamaraan. Maaari kong sabihin sa iyo, nang walang pag-aalinlangan, na wala siyang problema na nais na maging, o talagang maging, independiyenteng.

Halimbawa, sa ibang araw hiniling ko sa kanya na panoorin kung saan siya pupunta at "mag-ingat, " habang naglalakad siya sa bangketa. Ang aking dalawang taong gulang na anak na lalaki? "Tumigil ka na sa pagiging ina." Kaya mayroon ka nito, mga tao. Ang pagiging magulang ng Attachment ay hindi stunt ang kakayahan ng iyong anak - o pagnanais - na maging isang malayang tao.

"Naaliw ako sa Iyong Presensya"

Mayroong napakakaunting mga bagay na makakapagparamdam sa aking anak na lalaki sa kapayapaan, kalmado, ligtas, nauunawaan, at pinahahalagahan, tulad ng mga sandaling nasa tabi tayo ng isa't isa.

"Pinahahalagahan Ko ang Iyong Positibong Pagpapatibay …"

Ang paggamit ng mga positibong diskarte sa disiplina ay isa sa "pitong mga haligi" ng pag-attach ng pagiging magulang. Ang pisikal na pagkakaroon ng isang pag-unawa at tumutugon na tagapag-alaga ay maaaring makatulong sa isang bata sa pag-aaral ng tama mula sa mali, at maaaring hikayatin ang mga positibong pag-uugali. Sa halip na isang mas makapangyarihang diskarte, ang kalakip ng mga magulang ay karaniwang tumutugon nang may sensitivity at gumamit ng positibong pampalakas bilang isang paraan ng disiplina.

Siyempre, ang iba't ibang mga "diskarte sa pagiging magulang" ay gumagana para sa iba't ibang mga magulang at mga anak, kaya hindi sabihin na ang isa pang pagpipilian sa disiplina ay hindi awtomatikong gagana, ngunit nais kong isipin na pinahahalagahan ng aking anak na lalaki ang mga sandali kapag tumugon ako nang may kabaitan at positibong pampalakas at pakikiramay, at nakita ko kung paano siya nakinabang sa aking mga tugon. Halimbawa, kapag sinabi ko lang sa kanya na "Hindi!" siya ay karaniwang hindi nakikinig at gagampanan din ng sinasadya at para sa mas mahabang panahon. Kapag nakakuha ako ng antas ng kanyang mata, kalmado na ipaliwanag kung ano ang ginagawa niya, bakit hindi ito pinahahalagahan at bigyan siya ng mga pagpipilian upang maaari niyang piliin ang kanyang sarili (at pagkatapos ay purihin siya para sa pagpili ng isang pagpipilian) nakikinig siya, tumugon at nagbabago ng kanyang pag-uugali.

"… Dahil Ako ay Malito na Naguguluhan Tungkol sa Mundo At Buhay At Stuff"

Hindi ko inaasahan na ang aking anak na lalaki ay awtomatikong malaman sa sarili, o ipaliwanag ang kanyang damdamin (o kahit na alam kung anong mga emosyon kung saan at kung bakit nangyari ito) dahil siya ay isang bata at marami sa kung ano ang nangyayari sa paligid niya (at sa loob niya) ay nakalilito sa kanya. Tungkulin ko, bilang kanyang magulang, na tulungan siyang gabayan sa buhay at sa pamamagitan ng mga yugto ng pag-unlad na kanyang pinagdadaanan; at sa palagay ko ang paggawa nang sensitibo, mahinahon, at positibo ay naging madali ang lahat.

"Nagtitiwala ako sayo"

Inaasahan ko na ang bawat solong bata ay masasabi nito tungkol sa kanilang magulang, anuman. Gayunpaman, bilang isang taong lumaki sa isang mapang-abuso na magulang, alam kong hindi totoo iyon.

Gayunpaman, kung ikaw ay kalakip ng pagiging magulang at binibigyan mo ang iyong anak ng kung ano ang itinuturing na "mga haligi" ng attachment ng pagiging magulang (feed na may pagmamahal at paggalang, tumugon nang may sensitivity, gumamit ng pangangalaga ng pag-aalaga, matiyak ang ligtas na pagtulog sa pisikal at emosyonal, magbigay ng patuloy na pagmamahal at pag-aalaga, magsagawa ng positibong disiplina, magsikap para balanse sa personal at buhay ng pamilya) Sa palagay ko ligtas na sabihin na pinagkakatiwalaan ka ng iyong anak. Ikaw ang kanilang aasahan sa kaginhawaan at kaligtasan, at dahil alam nila na mabibigyan mo ito.

"Huwag Mag-alala Tungkol sa Anumang Mga Label na Maaring Ikaw o Hindi Maaaring Magkasya Sa Pagdating Sa Magulang …"

Oo, ang pag-attach ng pagiging magulang ay isang label upang maunawaan ko kung paano hindi nag-aalala ang tungkol sa mga etiketa ay maaaring tila hindi kontrobersyal, sa konteksto na ito. Gayunpaman, ito ay isang sanggol na pinag-uusapan natin. Ang iyong sanggol ay walang ideya kung nahuhulog ka sa ilang "pangkat ng magulang" o hindi; alam lang niya na pinapakain mo sila, binabago ang mga ito, pinatutulog silang makatulog at nagbibigay ng pag-ibig sa kanila. Iyon lang ang kanilang pinapahalagahan.

"… Dahil Alam kong Ginagawa Mo ang Iyong Alam Na Pinakamagandang Para sa Akin, At Para sa Iyo"

Sa pagtatapos ng araw, hangga't ginagawa mo ang iyong makakaya at pinapanatili ang iyong anak na masaya, malusog at ligtas, iyon ang mahalaga. Hangga't inaalagaan mo ang iyong sarili sa proseso (dahil mahalaga ka rin), gumagawa ka ng isang kamangha-manghang trabaho bilang isang magulang. Kung maipapahayag ng iyong sanggol ang napaka damdamin sa iyo - lalo na sa mga mahihirap na araw at gabi - gusto niya. Tiwala sa akin.