10 Times kung kailangan mong magtiwala na alam ng iyong co-magulang kung paano mag-magulang

Lubhang tinamaan ko ang jackpot nang nakilala ko, at nang mag-asawa, ang aking pinakamatalik na kaibigan. Wala nang iba pa na mas gugustuhin kong dumaan sa buhay kasama, o itaas ang mga bata; siya ay isang kamangha-manghang asawa at kasosyo. Gayunpaman, ako ay isang nakabawi na perpektoista at bahagyang hindi gaanong nakabawi ang control freak, na nagpupumilit na magtiwala sa ibang tao sa anumang bagay na pinapahalagahan ko. Kaya maraming beses kung saan kailangan kong ipikit ang aking mga mata, huminga, at ipaalala sa aking sarili na kaya ko at dapat magtiwala na alam ng aking co-magulang kung paano mag-magulang. Iyon ay isang pagbagay sa isang mantra na una kong pinagtibay sa panahon ng pagbubuntis, na mula nang palawigin ko sa pangunahing lahat ng mga aspeto ng pagiging isang ina upang mapanatili ko ang aking hindi gaanong makatwirang pag-alala sa ilalim ng sapat na kontrol upang magkaroon ng enerhiya upang maitalaga ang aking mas makatuwirang mga.

Ngayon, upang maging malinaw: ang pagtitiwala sa iyong co-magulang na gawin ang kanilang mga bagay nang hindi naging micromanaged ay hindi nangangahulugang kompromiso sa mga desisyon na nararapat lamang sa iyo. Ang pagiging isang koponan ng pagiging magulang ay hindi nangangahulugang isakripisyo ang iyong awtonomya sa katawan kaya naramdaman ng iyong kasosyo na "kasama" sa mga bagay tulad ng pagpili ng iyong plano sa kapanganakan o pagpapasya kung o hindi ba nagpapasuso. Pagdating sa mga pagpipilian na nag-aalala sa iyong katawan, ang pagpili na iyon ay ganap na sa iyo at ang iyong co-magulang ay kailangang tumalikod at suportahan ang anumang napagpasyahan mo.

Hindi rin nangangahulugang ito ang pagpaparaya sa hindi malinaw na hindi ligtas na mga bagay. Walang bagay na "sumasang-ayon na hindi sumasang-ayon" sa iyong anak na may suot na amerikana sa upuan ng kotse (hindi kailanman, kailanman gawin iyon), o paglalagay ng mga clip ng dibdib sa maling lugar. Walang "gawin mo!" Kung nais ng iyong co-magulang na ibigay ang iyong dalawang buwang gulang na honey, o laktawan ang mga kinakailangang pagbabakuna at gamot. Bagay na tulad nito ay hindi bagay o opinyon; pagdating sa aktwal na mga alalahanin sa kaligtasan, may tama at maling sagot at ito ang ating trabaho bilang mga magulang na gumawa ng maraming mga tama bilang posible sa tao.

Gayunpaman, para sa mga bagay na hindi bagay sa buhay, kamatayan, o malubhang pinsala, ang mga pagkakaiba-iba sa estilo ay OK at maging isang magandang bagay. Hindi nila magagawa ang lahat tulad ng ginagawa natin dahil hindi nila kami. Mahusay para sa mga bata na masanay sa iba't ibang uri ng pag-aalaga, at makita na maraming iba't ibang mga tao na maaari nilang makasama, at magkaroon ng magandang oras, at maging ligtas. Mabuti rin para sa amin, dahil nangangahulugan ito na hindi natin kailangang gawin ang lahat. Kaya't lubos na OK, at mahalaga, na pinupukaw namin at pinagkakatiwalaan ang aming co-magulang sa mga sitwasyon tulad ng sumusunod:

Kapag Mayroon silang Sariling Paraan Ng Pagpapakalma ng Bata

GIPHY

Noong unang sinimulan ng asawa ko ang aming bagong panganak na sanggol pagkatapos kong pakainin siya, nag-aalala ako na ang kanyang back-patting ay medyo matigas din. (Para sa pananaw, ito rin ang panahon ng pag-aalala ko na ang anumang mas mahirap kaysa sa aking mga suso ay maaaring makasakit sa kanya, dahil ako ay isang ina na nagpupumilit sa pagkabalisa at ang aking utak ay literal na naglilikha ng mga dahilan upang mag-alala.) Kinagat ko ang aking dila tungkol sa ito, bagaman, at nasisiyahan ako sa ginawa ko, dahil ito ay nahanap na ang uri ng pag -tap na napaka nakapapawi (at ang aking maliit na mga tap-tap ay hindi nakakakuha ng trabaho, burp-matalino).

Gayundin, hindi tulad ng mga sanggol na nahihiya. Kung ang isang sanggol ay hindi komportable sa anumang ginagawa ng sinuman, hahayaan ka nila - at lahat ng tao sa loob ng isang 100-talang radius - alam tungkol dito. Kung hindi sila nag-iingay, at aktwal na nagpapatahimik at kahit nakatulog, maayos sila.

… O Ang paglalagay sa Mga Bata Upang Matulog

GIPHY

Bilang isang pagpapasuso, babywearing mama, ang aking karaniwang pamamaraan para sa pagtulog ng aming anak ay ang yaya (at / o magsuot) sa kanya. Malinaw, ang aking di-lactating, cisgender male co-magulang ay hindi maaaring gawin iyon. Ngunit habang ginamit ko na lamang ang eksklusibong oras ng pagtulog, na nagsimula na akong gumamit ng gabi upang gumana at ngayon na tumatanda na ang aming anak na lalaki at nagsimula kaming lumipat patungo sa pag-weaning, kinailangan kong hayaan siyang humakbang kasama ang kanyang sariling mga gawain sa oras ng pagtulog.

Sa una gusto kong magreseta kung paano nangyari ang lahat, ngunit natanto ko kung ano ang gumagana para sa akin (kapag mayroon akong kasalukuyang pagpipilian upang balutin siya at yayain siya kung ang lahat ay nabigo) ay hindi kinakailangang gumana para sa kanya, kaya't hayaan ko siyang gawin ang kanyang bagay. Hangga't ligtas sila, at ang bata ay natutulog sa isang napapanahong paraan, hindi ko kailangang mag-alala tungkol sa natitira.

Kapag Pinamamahalaan nila ang Mga Pagbabago ng Diaper nang Pagkakaiba

GIPHY

Ito ay lumiliko, mayroong higit sa isang paraan upang mahawakan ang isang pagbabago sa lampin. Habang maaari nating magkaroon ng aming sariling perpektong perpektong diskarte sa mga lampin na sa palagay natin ay magiging mahusay kung sumunod ang lahat, hindi natin kailangang maging micromanaging diapering na mga ebanghelista hangga't ang mga ilalim ng aming mga anak ay nananatiling tuyo, malinis, at walang pantay.

Kapag Naglalaro Sila Iba't ibang Laro …

GIPHY

Ang mga bata ay bumubuo ng kanilang sariling mga laro sa lahat ng kanilang kasama. Oo, cool na ibahagi ang kung ano ang mga laro na nilalaro mo sa iyong co-magulang, ngunit hindi mo kailangang turuan silang maglaro ng mga bagay na ginagawa mo para maaliw nila ang mga bata. Maaari nilang ganap na hawakan iyon sa kanilang sarili.

… O Mahirap-Balay na Higit Pa sa Iyo

GIPHY

Dalawang caveats: malinaw naman, ang paggawa ng mga mapanganib na bagay ay hindi OK, tulad ng ginagawa ng anumang bagay na malinaw na tinutukoy ng bata. Huwag hayaan ang sinuman na lumabag sa kaligtasan ng iyong anak o awtonomiya sa katawan para sa kapakanan ng "pagpapaubaya ng mga pagkakaiba" o pagwawalang-bahala sa iyong sarili ng isang mahirap na pag-uusap. Kung ang isang tao ay, sabihin, paghuhugas at paghuli ng isang bagong panganak na wala pa ring kontrol sa ulo at leeg, o ang pagkikiliti o pakikipagbuno sa isang blatantly upset bata, kalabasa na gulo agad.

Ngunit kung ang iyong (mga) bata at co-magulang lahat ay nakakagulat at nagkakaroon ng magandang oras, at walang sinuman sa napipintong panganib? Hayaan silang magsaya. (At limasin ang anumang kalat-kalat na kalat o iba pang mga potensyal na panganib na wala sa kanilang paraan.)

Kapag Hindi nila Basahin ang Mga Libro Na Tulad Mo

GIPHY

Alam ko, mama. Ginagawa mo ang lahat ng mga tinig, at kinukuha ang lahat ng mga rhymes at mga korden sa mga libro ng iyong mga anak na mas mahusay kaysa sa sinumang ginagawa ng iba. Ngunit ang mga may-akda ay talagang sobrang mapagparaya sa iba't ibang mga interpretasyon ng kanilang gawain, kaya marahil ay dapat na maging tayo din.

Kapag Pinaglaruan nila ang Iyong Mga Anak na Magkaiba kaysa sa Iyo

GIPHY

Hangga't hindi sila nagyeyelo sa lamig, o pamamaga sa init, OK lang kung hindi bihisan ng iyong co-magulang ang iyong anak na katulad mo, o pumili ng parehong mga back-up na item para sa lampin, o istilo ang kanilang buhok nang eksakto sa parehong paraan. Maaari silang magkaroon ng isang malinis na diskarte, o maaaring hindi palaging ang iyong pangitain ng mga naka-istilong (bagaman, nakasalalay sa iyong kapareha, maaari silang talagang maging mas naka - istilong) kahulugan ng fashion, ngunit hindi iyon ang katapusan ng mundo.

Kapag Ipinakita nila ang Pagkakaiba ng Pagkain kaysa sa Iyong Gawin

GIPHY

Mayroon bang sapat na pagkain upang mapanatili ang iyong anak na mabusog hanggang sa kanilang susunod na pagkain o meryenda? Ang mga pagkaing niluto ba ay sapat at handa sa isang paraan na ang bata ay hindi mabulunan? Wala bang plate sa maaaring mag-trigger ng isang reaksiyong alerdyi? Pagkatapos ang iyong co-magulang ay naghahain ng isang mahusay na pagkain. (At kung wala ito sa kulay na "tama" na plato o alinman sa iba pang mga kakatwang panuntunan na binubuo ng iyong anak, malalaman din nila iyon, o malalaman mo na nilalaro ka ng iyong anak nang buong oras.)

Kapag Nawala sila At Tungkol Sa Sama-sama

GIPHY

Ilang buwan na ang aking paglalakbay sa bio-mom, sinimulan ng aking asawa na dalhin ko ang aking anak na lalaki sa kanya noong Sabado ng umaga upang makapagpahinga ako, dahil kahanga-hanga siya. Maliban sa mga unang beses na ginawa niya ito, mag-aalala ako na ang aking anak na lalaki ay matunaw na malayo sa aking mga suso, o na wala silang mga diaper, o na siya ay nagsisiksikan sa tindahan nang magsimula siyang umikot, o sinusubukang uminom ng kape sa lokal na cafe, o alam lang ng Diyos kung ano. Sa wakas, kinailangan kong sanayin ang aking sarili upang makapagpahinga na lang si freakin. Ang aking asawa ay isang tatay na noong nakilala ko siya, at isang maputlang mabuti sa isang iyon. Alam niya ang ginagawa niya, at ang aking anak ay nasa mabuting kamay.

Kapag Talagang Kailangan mo ng Isang Break mula sa pagiging Ang "Default" Magulang

GIPHY

Minsan, tinatapos namin ang pagiging "default" na magulang dahil sa mga panggigipit at mga kalagayan na lampas sa aming kontrol, tulad ng isang pagkawala ng trabaho na nagkakahalaga ng pamilya na may kakayahang mag-alaga ng bata. Ngunit kung minsan nagtatapos tayo sa tungkulin na iyon dahil medyo napigilan natin ang tungkol sa kung paano nagawa ang mga bagay, kaya't ang aming mga kapwa-magulang ay tumatakbo sa labas at tinatapos namin ang ating sarili na sira-sira (at sa huli, nagiging masunog, magalit, hindi gaanong epektibong mga magulang) ang resulta.

Ako ang literal na pinakamasama sa ganito, kaya't sa interes ng pag-uulit at pag-publish ng payo Marahil ay kailangan ko ng higit sa ibang tao: kung alam mong mayroong ibang mga tao sa iyong buhay - ang iyong co-magulang, pinagkakatiwalaang mga miyembro ng iyong pinalawak na pamilya, o anumang iba pang mapagkakatiwalaang tagapag-alaga - na nagmamahal sa iyong mga anak at may kakayahang pangalagaan ang mga ito, ibahagi ang pagkarga. Hayaan silang tangkilikin ang isang malapit na koneksyon sa iyong anak, hayaan ang iyong anak na masiyahan sa isang malapit na koneksyon sa kanila, at bigyan ang iyong sarili ng isang mapahamak na pahinga. Huwag pakiramdam na kailangan mong gawin ito sa iyong sarili, dahil ikaw lamang ang "tama ito." Pagdating sa pagmamahal at pagpapalaki ng mga bata, mayroong higit sa isang paraan upang maging tama.