11 Ang mga paraan ng paglaki ng isang nakakalason na magulang ay nagbabago kung anong uri ng iyong ina

Mahirap para sa akin na sabihin na ang paglaki ng isang nakakalason na magulang ay kapaki-pakinabang. Sa katunayan, malamang na masigasig ako at magkatapat na magtaltalan na hindi. Walang dahilan para sa isang bata na mabuhay sa takot, o sa sakit, o sa anumang bagay maliban sa suporta at pagmamahal; ngunit nangyayari ito, at kahit na sa mga madidilim na sandali, ang isang positibong maaaring lumitaw, tulad ng lahat ng mga paraan na lumalaking may isang nakakalason na magulang ay nagbabago kung anong uri ng isang ina na ikaw ay maging.

Kapag lumaki ako sa isang nakakalason na magulang na pisikal, emosyonal at pasalita na pang-aabuso, hindi ako nakakakita ng isang lining na pilak. Hindi ko inisip na ang anumang mabubuti ay maaaring magmula sa aking 18 taong gulang na karanasan, hanggang sa mayroon akong sariling anak. Noong ipinanganak ang aking anak, nalaman ko na ang paglaki ng isang nakakalason na magulang ay nagbago sa akin sa mga paraan na hindi ko namalayan hanggang sa pinangasiwaan ko ang isang mahalagang, walang-sala na buhay. Ang bigat ng responsibilidad na nagtuturo sa aking anak na lalaki-aralin at tinitiyak na ang kanyang hinaharap, di malilimutang sandali at ang kanyang alaala sa pagkabata ay magiging mapagmahal at sumusuporta at positibo, pinilit kong mapagtanto na habang hindi ko pasasalamatan ang aking nakakalason na magulang para sa pinsala na ginawa nila sa akin bilang isang bata, mayroon akong mga karanasan upang pasalamatan kung bakit ako ang ina na ako ngayon. Dahil sa nakakalason kong magulang, gagawin ko ang anumang kinakailangan upang matiyak na walang anak ang aking anak.

Alin ang dahilan kung bakit, kapag lumaki ka sa isang mapang-abuso na magulang maaari mong malaman ang mga 11 bagay na gumawa ka ng isang mas mahusay na ina. Hindi sila mga aralin na nais mong malaman o mga aralin na mahihikayat mo ang ibang tao na maranasan, ngunit ang mga ito ay mga aralin na maaaring makinabang sa iyong sariling anak. Ginagawa nilang matuto ang mga aralin.

Muli mong Isipin ang Disiplina At Parusa

Ang pagkakaroon, sa kasamaang palad, ay alam kung ano ang pakiramdam ng sakit sa kamay ng isang magulang, natagpuan ko ang aking sarili na muling naiisip ang mga diskarte sa disiplina na may edad na (tulad ng parusa sa korporasyon) at yakapin ang mga alternatibong hakbang (tulad ng isang oras o banayad na pagiging magulang). Hindi ako isa upang hatulan kung paano pipiliin ng ibang tao na disiplinahin ang kanilang anak, at alam ko na para sa maraming mga magulang, gumagana ang spanking, ngunit isa akong maingat na isaalang-alang ang mga ramifications na nauugnay sa kung paano ko disiplinahin ang aking sariling anak. Ako, sa personal, ay hindi naniniwala sa spanking. Ang positibong pampalakas ay tila pinakamahusay na gumagana para sa aking anak na lalaki at aking pamilya at, matapat, kahit na hindi ito (dahil sa aking mapang-abuso na nakaraan at ang trauma na patuloy akong nakikipag-ugnayan sa pang araw-araw) Patuloy akong maghanap ng isang alternatibong anyo ng parusa hanggang sa Natagpuan ko ang isa na nagtatrabaho, bago ako maglagay ng kamay sa aking anak.

Ikaw ay Hindi kapanipaniwalang Pasyente

Ang mapang-abusong magulang ko ay isang mapanganib na maikling fuse. Sila ay sumabog at maging marahas para sa pinakapangal na mga kadahilanan; lahat ng bagay mula sa isang masamang tawag sa isang laro ng football, sa isang hapunan na hindi nila pinapahalagahan, sa isang botched play sa panahon ng isang high school sports event sa anumang tila maliit na isyu, ay maaaring itakda ang mga ito. Lubhang may zero silang pasensya, kung kaya't pinaghirapan ko upang matiyak na ako ay umaapaw dito. Perpekto ba ako? Hindi naman. Ako ba ay walang tiyaga? Tumaya ka, lalo na ngayon na ang aking kapareha at ako ay nagtatangkang palayasin ang aming anak na lalaki (IT’S THE WORST). Gayunpaman, lubos kong sinasadya tungkol sa pagiging mapagpasensya sa aking anak na lalaki at patuloy na alam na kapag kumilos siya, hindi ito tungkol sa akin, ngunit tungkol sa kanyang kawalan ng kakayahan na pamahalaan ang kanyang emosyon (isang bagay na patuloy na nakikipagpunyagi sa, kaya ang aking halos-dalawang taong gulang ang bata ay talagang nakakakuha ng pahinga).

Regular kang Ikalawang-hulaan ang Iyong Sarili

Gusto kong magtaltalan na ang bawat magulang, anuman ang kanilang background, pangalawang hulaan ang kanilang mga sarili sa isang regular na batayan. Gayunpaman, sasabihin ko rin, na ang mga magulang na lumaki sa isang nakakalason na magulang ay madalas na gawin ito nang mas madalas. Ako, para sa isa, ay patuloy na nagtataka kung ano ang magiging unang memorya ng aking anak na lalaki, karamihan dahil ang mina ay walang anuman kundi kaaya-aya. Nag-aalala ako sa lahat ng oras na siya ay nagagalit at kung ano ang ginawa ko upang mag-ambag dito, kahit na ito ay isang bagay na kinakailangan. Patuloy kong sinusuri muli ang aking sarili at ang aking mga pagpipilian sa pagiging magulang at kung ginawa ko ang tama o maling bagay. Maaari itong maging pagod at maaari (kung minsan) ay ganap na hindi kinakailangan, ngunit ito rin ang kinahinatnan ng pagkakaroon ng isang nakakalason na magulang, at ginagawa ang anumang maaari mong tiyakin na hindi ka magtatapos tulad ng mga ito. Pinapanatili din nito ang aking pananagutan at tinutulungan akong patuloy na nagsisikap na maging mas mahusay, na kung saan ay maaari nating lahat.

Lahat Ka Tungkol sa Patuloy na Komunikasyon

Kapag lumaki ka ng isang nakakalason na magulang, lumaki ka na may maliit na mga linya ng komunikasyon. Ako, para sa isa, ay palaging natatakot na makipag-usap sa aking nakakalason na magulang, dahil sa takot na sila ay magalit at magalit at, kalaunan, marahas. Ang mga sandaling iyon na pinigilan ko at hindi nakipag-usap sa kanila ay nagturo sa akin na napakahalaga ng komunikasyon. Nais kong lumapit sa akin ang aking anak kapag kailangan niyang pag-usapan ang anuman; sex o pag-inom o droga o isang pambu-bully o gawain sa paaralan o isang pagtatalo o kanyang takot, alalahanin, mga kaisipan na walang mga salita at maging ang kasalukuyang estado ng pampulitikang klima ng bansa na ito. Ang isang bagay sa lahat. Ang komunikasyon ay tutulong sa aking anak na maunawaan kung bakit ko ipinatutupad ang mga patakaran na hindi ko maiiwasang ipatupad, at ang komunikasyon ay kung paano ko maiintindihan kung bakit hindi maiiwasang tutulak ang aking anak na lalaki laban sa mga patakaran.

Mabilis kang Aminin Hindi mo Alam ang Lahat

Ang aking mapang-abuso na magulang ay kumbinsido na tama sila sa lahat ng oras. Naging kombinasyon sila kung ang mga tao ay hindi sumasang-ayon sa kanila, hinamak nila na sinabihan na hindi sila binago, at naging marahas kung may nagtatanong sa kanilang pagpapasya. Tinuruan din nila ako na ang mga magulang ay hindi laging tama dahil lamang sa mga magulang sila. Sa katunayan, ang mga magulang ay mali nang maraming beses, sa maraming mga pagkakataon at sa maraming kadahilanan, at wala talagang mali sa pag-amin na. Hindi ka pinagkalooban ng mga kapangyarihan ng perpektong pagpapasiya sa paggawa ng sandaling ikaw ay makabuo, at alam mo na, matapat, kung bakit ginagawang posible ang pinakamahusay na magulang.

Tumanggi kang Gumamit ng Takot Bilang Isang Pamamaraan sa Magulang

Ang pang-abuso sa magulang ko na diskarte sa pagiging magulang, ay takot. Kami at ang aking kapatid ay nasa aming pinakamahusay na pag-uugali hindi dahil ito ang tamang bagay na dapat gawin, ngunit dahil ito ay isang bagay na makakapigil sa amin na makaramdam ng sakit. Ginawa namin ang mga bagay na wala sa pangangailangan, at hindi iyon mabubuhay. Ngayon na ako mismo ang magulang, patuloy kong tinatangkang turuan ang aking anak na lalaki kung paano kumilos nang may pananagutan at mabait at makatarungan, hindi dahil siya ay magkakaroon ng problema kung hindi, o dahil nais niyang maging isang mabuting tao.

Wala kang problemang humihingi ng Tulong

Napailalim ako sa isang mapang-abuso at nakakalason na magulang dahil nakakatakot ang humihingi ng tulong. Ang pag-abot sa labas ay isang bagay na hindi mo lang ginawa; isang bagay na umamin ng pagkatalo; isang bagay na nagsabi sa ibang bahagi ng mundo ikaw ay mahina. Sa kabutihang palad, ako ay lumaki mula sa natutunan na pag-iisip, at ngayon nakikita ang halaga sa paghingi ng tulong sa bawat oras na kailangan ko ito. Hindi ako nangangahulugang nag-iisa sa magulang (at sasabihin ko na walang sinuman) at ang kaalamang iyon, na ang talamak na kamalayan na ang pagkamartir ay hindi pantay na matagumpay na pagiging ina, kung bakit ang aking anak na lalaki ay may pinakamahusay na ina na maaaring magkaroon niya.

Hindi mo Gusto Na Makita Tulad ng Isang Larawan na Awtoridad

Kapag mayroon kang isang nakakalason na magulang, nalalaman mo na hindi sila higit pa sa isang figure ng awtoridad. Pinamamahalaan nila ang isang bakal na bakal at ginugol mo ang karamihan sa iyong takot sa pagkabata at malinaw na hindi sila isang taong maaari mong kumonekta sa anumang antas maliban sa takot at pagmamanipula. Ito ay, matapat, uri ng pinakamasama. Makakatulong din ito na mapagtanto mo na, kapag mayroon kang isang bata, kakaibang gagawin mo ito. Hindi ito nangangahulugan na hindi ka magtatatag ng mga hangganan at bibigyan ang iyong anak ng disiplina na kailangan nila. Nangangahulugan lamang ito na bibigyan mo rin sila ng puwang at silid upang lumaki at isang taong sumusuporta sa maaari silang magtiwala sa anumang oras at sa anumang kadahilanan. Nais mong higit pa sa isang may-akda na figure; nais mong maging isang pinakamahusay na kaibigan at isang mapagkakatiwalaan at isang cheerleader at isang mapagkukunan ng walang pinapanigan na impormasyon, dahil ang pagiging isang magulang ay nangangahulugan ng higit pa sa pangangasiwa.

Igalang mo ang Iyong Mga (Mga) Anak Awtomatikong

Ang aking nakakalason na magulang ay naniniwala na ang paggalang ay nakamit, at inilagay ang aking sarili at ang aking kapatid sa isang kakila-kilabot na sitwasyon kung saan naramdaman namin na kailangan nating magsikap na gawin kaming mahal ng magulang. Hindi ito nagturo sa amin ng disiplina o pagpapakumbaba at tiyak na hindi ito itinuro sa amin upang kumilos tulad ng hiniling sa amin ng nakakalason na magulang; simpleng hinimok ito ng isang pakiramdam ng kawalang-halaga sa aming dalawa na sama-sama kaming nagtatrabaho upang labanan kahit na palagi. Na kung bakit, pagdating sa aking anak, mayroon na siyang respeto ko. Wala naman siyang dapat ipaglaban. Wala siyang kikitain sa pamamagitan ng isang tiyak na hanay ng mga nagawa. Ito ay isang bagay na mayroon siya, sapagkat siya ay isang tao, at hindi kailanman magiging isang bagay na inaakala niyang hindi nararapat.

Pinapayagan Mo silang Gumawa ng Mga Desisyon

Ang aking mapang-abuso na magulang ay hindi ko inisip na may kakayahang gumawa ng aking sariling mga pagpapasya, na nagpadala ng isang paggalang ng palaging pagdududa sa sarili sa pamamagitan ng nakararami ng aking 29 taong gulang na buhay. Ngayon na ako ay isang magulang, napagtanto ko na ang pag-iwan ng kontrol, na nagpapahintulot sa aking sanggol na gumawa ng kanyang sariling mga pagpapasya sa ilang mga sitwasyon, at binibigyan ang puwang ng aking anak na lumago sa kanyang sariling, natatanging tao, ay ang pinakamahusay na bagay na magagawa ko para sa kanya, tulad ng isang magulang at bilang isang tao.

Humihingi ka ng Pasensya sa Iyong Anak Kapag Nag-Mess Up ka

Sa palagay ko hindi ko narinig ang nakakalason kong magulang na humingi ng tawad. Oo, narinig ko ang mga ito na nagkakamali ng panghihinayang matapos nilang saktan ako o ang aking ina o aking kapatid (isang kilos na karaniwang sinamahan ng isang materyal na mabuti bilang medyo isang "suhol") ngunit hindi ko akalain na narinig ko sila na tunay na humihingi ng tawad sa pagiging ang paraan nila. Sa oras na iyon, nagawa ko lang itong magalit at bigo. Ngunit, ngayon na ako ay isang ina, ito ay nagpapaalam sa akin na kapag naguguluhan ako, ang aking anak na lalaki ay may utang na loob. Hindi ko kailangang itaas na aminin na mali ako at ipinaalam sa aking anak na tama siya. Hindi ako nasa itaas na ipaalam sa aking anak na ang mga lumalaking gumugulo din at, kung nangyari iyon, kailangan nilang kumilos nang naaayon. Hindi ako nasa itaas na ipaalam sa aking anak na lalaki ako, dahil ang kaalamang iyon ay tutulungan lamang ako bilang kanyang ina.