12 Ang mga kadahilanan na nakaligtas sa isang mapang-abusong relasyon ay nagbibigay sa iyo ng isang mas mahusay na ina

Habang hindi ako magiging mabilis na bumalik at muling mabuhay ang aking pagkabata, masasabi ko sa iyo na marami akong natutunan dahil dito. Lumaki sa isang mapang-abuso na tahanan, na may isang nakakalason na magulang na pisikal, pasalita at pang-emosyonal na pang-aabuso, ay hindi nagbigay sa akin ng maraming pag-asa para sa hinaharap. Sa katunayan, gumugol ako ng napakaraming taon na nagsisikap na makahanap ng isang "dahilan" kung bakit napilitan ang aking ina, ang aking kapatid na magtiis sa gayong karanasan. Hindi sa palagay ko makakahanap ako ng isa, matapat, ngunit masasabi kong ang nakaligtas sa isang mapang-abusong relasyon ay maaaring gumawa ka ng isang mas mahusay na ina.

Kapag mayroon kang isang bata at nostalgia ay sumasapaw sa iyo at tiningnan mo muli ang iyong sariling mga karanasan (at kung paano nila ito hinahubog ang iyong anak) hindi mo maiwasang maghanap at maghabi at walang katapusang maghanap ng isang lining na pilak. Ang mga positibo sa paglaki sa isang mapang-abusong kapaligiran, pagsaksi ng isang mapang-abusong relasyon at, naman, nakakaranas ng ilan sa iyong sarili bilang isang may sapat na gulang, ay kakaunti at malayo sa pagitan (basahin: hindi umiiral). Gayunpaman, masasabi ko na ang mga aral na natutunan ko bilang isang resulta ng mapang-abuso ay napakahalaga at, nagpapasalamat, na ginagawang mas mahusay akong ina sa aking anak.

Kinamumuhian kong sabihin na ako ay "masuwerteng", na sa ngayon ako ay nasa isang kamangha-manghang pakikipag-ugnayan sa isang taong suportado, nangangalaga, at isa lamang sa buong disenteng tao. Iyon ay hindi dapat maging "swerte, " na dapat itong napaka minimal na halaga ng paggalang sa isang tao ay ipinapakita sa isang relasyon, romantiko o kung hindi man. Gayunpaman, napapanood ang aking ina na nagdurusa sa kamay ng aking nakakalason na magulang, at nakaranas ng ilang mga mapang-abuso na relasyon sa aking sarili, alam ko na sa napakaraming kababaihan (at kalalakihan) na "masuwerteng." Alam ko na ang isa sa tatlong mag-aaral sa high school ay nasa isang mapang-abusong relasyon. Alam ko na maraming tao ang hindi alam na sila ay nasa isa, dahil ang aming kultura ay nakondisyon ng mga tao na isipin na ang pang-aabuso ay "pang-aabuso" lamang kung ito ay pisikal at isang nakikitang marka ay naiwan. Alam ko na ang pang-aabusong emosyonal ay madalas na humahantong sa iba pang mga anyo ng pang-aabuso, at 4, 000 kababaihan ang namamatay bawat taon dahil sa karahasan sa tahanan.

Alam ko rin ang pangmatagalang nakakaapekto sa isang mapang-abusong relasyon, unang kamay, at hindi nila kailangang mag-iwan ng isang bruise upang maging masakit. Iyon ang dahilan kung bakit ang kaalaman na aking dinadala sa akin araw-araw, ginagawang mas mahusay akong ina. Ang mga karanasan ng aking ina, habang ang trahedya at kakila-kilabot at isang bagay na regular na nagdurusa, ay naging isang mas mahusay na ina. Araw-araw akong nagpapasalamat sa kanyang pagiging matatag at lakas at paglutas, at nagpapasalamat ako na maipasa ko ito sa aking anak sa mga sumusunod na paraan:

Alam mo Ang Mga Palatandaan …

Kung hindi ako lumaki na nanonood ng isang mapang-abusong relasyon, hindi ko malalaman kung ano ang hitsura ng isang tao. Ngayon, hindi iyon dapat sabihin na ilagay ang iyong sarili (o pinapanatili ang iyong sarili) sa ganoong uri ng sitwasyon ay ang tanging paraan na malalaman mong maghanap ng ilang mga palatandaan na nasa isang mapang-abusong relasyon (dahil iyon ay talagang hindi totoo), ngunit Masasabi kong alam ko kung ano ang hahanapin, dahil nakita ko sila araw at araw.

… At Ang Iyong Mabilis na Ituro sa kanila sa Iyong mga Anak

Siyempre, hindi sapat na magkaroon lamang ng simpleng uri ng kapaligiran. Kung hindi ito para sa aking ina, na nagsasabi sa akin na ang nakikita ko at nararanasan ay hindi OK, malalaki kong iniisip ang mga uri ng romantikong relasyon ay "normal" at katanggap-tanggap. Ang aking ina ang nagturo sa akin kung ano ang hahanapin, kung ano ang OK at kung ano ang hindi at kung ano ang hindi ko dapat tiisin, kahit na siya ay nabubuhay mismo. Hindi niya maaaring hiningi nang mas mahusay para sa kanyang sarili sa ilang mga sandali (at sa loob ng isang bilang ng mga taon) ngunit tinitiyak niya na malalaman ko kung paano humihingi ng mas mahusay para sa aking sarili kapag nakilala ko ang isang tao.

Hindi Mo Masubukan na Maging Pulisya ng Isang Iba Pa

Hindi kailanman, at ang ibig kong sabihin ay hindi, isang oras na pinuntahan ko ang aking ina upang sabihin sa kanya kung ano ang naramdaman ko o kung ano ang nararanasan ko, at pinaparamdam niya sa akin na bobo ako. Hindi niya kailanman sinabi sa akin na ang naramdaman ko ay "mali, " o na ako ay "pipi" o hindi ko dapat maramdaman kung ano ang naramdaman ko sa sandaling iyon. Kahit na alam niya ang aking kabataan, hindi nabibigyang pag-ibig ay mawawala at kahit na alam niya na ang aking "krisis" ay talagang isang maliit at minuscule, hindi niya ako pinaramdamang hindi mahalaga ang aking mga damdamin, o na ako ay panimula para sa pagkakaroon ng mga ito.

Alam mo Ang Kapangyarihan Ng Mga Salita …

Sinabihan ako na wala ako at walang halaga. Tinawag akong asong babae at puta at slut. Sinabihan ako na hangal ako at na hindi ako magiging halaga sa anumang halaga. Nakaupo din ako sa isang sulok, nakikinig sa aking ina na naririnig ang halos pareho. Ako ay lubos na namamalayan kung gaano kalakas at, kung minsan, ang mga nakabababag na salita ay maaaring. Hindi ko kailanman, tatawagin ang aking anak na lalaki ng isang pangalan; kahit na sa pagkadismaya. Hindi ko kailanman sasabihin sa kanya na siya ay walang kahulugan o na wala siyang halaga, kahit na nagagalit ako at hindi niya ako pakinggan at siya ay nagtatapon ng isa pang halimaw o sinasabi sa akin na kinapopootan niya ako.

Hindi ako pinaramdam ng aking ina na parang walang kwenta, at alam ko na dahil pinaparamdam niya na walang halaga halos araw-araw na siya ay ikinasal sa aking nakakalason na ama. Ipapasa ko ang halimbawa na kanyang itinakda, hindi ang halimbawang itinakda ng aking ama.

… Kaya Pinapanood Mo Kung Ano ang Sinabi mo, At Paano Mo Ito Sinasabi

Kahit na hindi ako direktang nakikipag-usap sa aking anak, pinapanood ko ang sinasabi ko sa paligid niya. Pinapanood ko ang sinasabi ko tungkol sa ibang tao at kung ano ang sinasabi ko sa ibang tao at kung paano ako nakikipag-usap sa aking kapareha. Tiyakin ko na ang halimbawa na aking itinatakda (at sama-samang nagtatakda kami, bilang isang pangkat ng magulang) ay isa sa paggalang sa isa't isa. Tiyakin ko na ang mga salitang ginagamit ko patungo sa aking anak na lalaki, sa paligid ng aking anak, tungkol sa aking anak at tungkol sa iba pa, ay palaging nakapagpapasigla at naghihikayat. Nabigo ba ako? Syempre. Hindi ako perpekto, ngunit gumagawa ako ng patuloy na pagsisikap dahil alam ko kung ano ang tulad ng marinig ang isang tao na nagsasabi sa ibang tao na hindi mahalaga.

Binubuo Mo ang Iyong mga Anak …

Ginugol ko ang karamihan sa aking pagkabata sa isang kapaligiran na nagparamdam sa akin na walang halaga, hindi nagkakahalaga. Wala akong dalawang magulang na patuloy na nagtatatag sa akin; Ako ay may isa na pinapagod ako nang regular, at isa na sinubukang ayusin ang pinsala sa makakaya niya.

Bilang isang resulta, ginagawa kong isang punto na hindi kailanman, kailanman makipag-usap sa aking anak. Itinataguyod ko siya araw-araw, kahit na isang bata lamang siya at may magandang tiwala na inaasahan kong hindi siya mawala. Sinasabi ko sa kanya kung gaano siya katalino at kung gaano siya katatagan; kung gaano ako kaipagmamalaki at kung gaano ko siya kamahal. Hindi ko kailanman nais na mag-alinlangan sa kanyang halaga o sa aking nararamdaman tungkol sa kanya. Hindi ko nais na isipin niya na kailangan niyang gumawa ng ilang mga bagay o gumawa ng ilang mga pagpapasya o maging isang tiyak na paraan, upang mahalin ko siya. Alam ko kung ano ang nararamdaman, at nakita ko kung ano ang napasa ng aking ina, at iyon ang huling bagay na gusto ko para sa aking sanggol.

… At Himukin Mo silang Maglinang at Magdiwang ng kanilang Kalayaan

Ang aking nakakalason na magulang ay hindi pinahahalagahan kung sino ako, bilang isang indibidwal. Ayaw niyang tanungin; hindi niya nagustuhan ito nang hindi ako sumasang-ayon; hindi niya ito nagustuhan kapag gumawa ako ng isang bagay na hindi niya gagawin o naisip ng isang bagay na hindi niya nais. Hindi ako dapat maging sarili kong tao, dapat na ako ang taong gusto niya sa akin. Ang parehong napunta para sa aking ina. Hindi siya maaaring maging sino ang nais niya (impiyerno, hindi niya maaaring magkaroon ng sariling mga kaibigan). Hindi siya maaaring magkaroon ng sariling mga saloobin o opinyon, kailangan lang niyang sumang-ayon sa aking ama sa ganap na lahat, kung hindi man siya ay sinigawan at tatawagin ang mga pangalan at pindutin.

Nais kong isipin ng aking anak para sa kanyang sarili. Nais kong tanungin siya sa akin, kahit na ito ay nagtutulak sa akin na baliw. Kahit ngayon, bilang isang sanggol, nakikita ko siyang nagtutulak ng mga hangganan at inisip ang kanyang sarili sa labas, at nangangahulugan ito na (mula sa oras-oras) itinutulak niya laban sa aking awtoridad. Nakakainis ba ito? Oo. Nakakainis ba? Malinaw. Ngunit sulit ba ito, kung nangangahulugang ang aking anak na lalaki ay lumilinang ng kanyang sariling pagkatao at nalaman kung paano siya talaga at tunay na, hiwalay sa kanyang mga magulang? Ganap.

Hindi Mo Maibabayaan ang Bullying

Hindi mo kailangang maging biktima ng anumang uri ng pang-aabuso (emosyonal o kung hindi man) upang malaman na ang pambu-bully, sa anumang anyo, ay hindi dapat disimulado. Gayunpaman, kapag ikaw ay lumaki sa isang emosyonal na pang-aabusong relasyon, o nakaranas ng isa bilang isang may sapat na gulang, alam mo kung ano ang hahantong sa pang-aapi. Kaya, bilang isang resulta, hindi ka magparaya sa anumang paraan, hugis o anyo. Hindi mo tatanggapin ang iyong anak na isang pambu-bully, at hindi mo tatanggapin ang pagiging bata. Hindi mahalaga kung kailangan mong makipag-usap sa mga magulang, tumawag sa paaralan, mag-set up ng mga pagpupulong o anumang nasa pagitan; gagawin mo ang kailangan mong pigilan ang mga mapang-abusong tendensya bago sila natutunan mga pattern ng pag-uugali.

Hindi ka Naniniwala sa Iyong Anak Ay Kailangang Kumita ng Iyong Paggalang

Patuloy na sasabihin ng aking ama sa aking ina, sa aking kapatid at sa aking sarili, na dapat nating "kumita" ng kanyang paggalang. Ang paggalang na iyon ay hindi ibinigay, ngunit isang bagay na dapat nating patunayan na karapat-dapat tayo. Ito ay kakila-kilabot, dahil natagpuan kong imposibleng sundin ang anumang mga kathang-isip na pamantayang ipinagpasyahan ng aking ama na gawin ang aking ina, aking kapatid o aking sarili, na karapat-dapat. Isang sandali na naisip kong may pabor sa aking ama, para lamang mapagtanto na maaari kong mawala ito sa lalong madaling panahon. Bilang isang resulta, hindi ako naramdaman na karapat-dapat, at nasaksihan ko ang aking ina na patuloy na subukang hanapin ang kanyang sariling halaga, matapos na mabuhay at nagtitiis na mga taong nagsasabi sa kanya na wala siya.

Ang aking anak na lalaki ay awtomatikong iginagalang ko, dahil siya ay isang tao. Posible kaya niyang mawala ito? Oo naman. Maaari kong talagang isipin ang maraming mga pagkakataon kung saan ang aking anak na lalaki ay maaaring mawalan ng respeto (tulad ng pagsakit sa ibang tao, halimbawa). Gayunpaman, hindi kailanman darating ang isang oras na sinabi ko sa aking anak na nagsisimula siya sa "zero, " at nagtatrabaho up. Siya ay isang tao, at dahil dito, nararapat siyang igalang ko. Ito ay matapat na simple.

Hinding-hindi Mo Mapapahiya ang Iyong Anak Para sa Isang Pagpipili na Ginawa Nila O Sino Sila

Noong labing-anim na taong gulang ako, tinawag akong isang "kalapating mababa ang lipad" ng aking ama dahil ako ay inilagay sa control control ng kapanganakan bilang isang paraan upang maiwaksi ang aking walang awa, kakila-kilabot na mga cramp ng panahon. Nakita niya ang isang pagpipilian na ginawa ko (at ang aking ina ay tumulong sa akin na gawin) bilang isang bagay na nakakahiya.

Pinagmasdan ko ang aking ina na nahihiya sa maraming iba't ibang mga bagay; paggawa ng hapunan sa paraang hindi niya pinahahalagahan, iniisip ang isang bagay na hindi siya sumasang-ayon at hindi sumasang-ayon sa isang bagay na naisip niya o naramdaman o pinaniwalaan, na hindi nakikipagtalik sa aking ama nang madalas sa gusto niya, o simpleng iniisip at tungkol sa kanyang sarili. Ang aking ina ay palaging nahihiya para sa kung sino siya at kung ano ang naramdaman niya at kung paano niya iniisip, hanggang sa siya ay natatakot na maging o maramdaman o mag-isip.

Ito ay sa mga sandaling iyon, at marami mula pa (lalo na habang patuloy kong pinag-uusapan ang aking ina tungkol sa mga bagay na pinagdadaanan niya), gumawa ako ng isang pangako na hindi ko ikakahiya ang aking anak na lalaki kung sino siya o kung ano ang ginagawa niya. Maaari akong mabigo sa ilang mga desisyon na ginagawa niya, ngunit hindi ko siya mapapahiya. Maaari akong hindi sumasang-ayon sa kanya, ngunit hindi ko siya paparamdamin na mayroong isang bagay na mali sa kanya dahil sa isang desisyon na nagawa niya o isang pakiramdam na naramdaman niya.

Hindi Mo Maipamamahalaan ang Iyong Anak, Maging Matuwid ka sa Pagpasa (Kapag Magagawa Mo) At Sabihin Ang Katotohanan (Sa Isang Angkop na Pamamagitan ng Edad)

Ang aking nakakalason na magulang ay isang master sa pagmamanipula, at maaaring gawin namin ang mga bagay sa kanyang paraan sa pamamagitan ng paggawa sa amin ng kakila-kilabot tungkol sa ating sarili kung hindi namin. Hindi ito kapaki-pakinabang, nakakasakit ito. Ito ay mapanlinlang. Ito ay mapaghiganti. Lumikha ito ng isang kapaligiran na hindi ko naramdaman na mapagkakatiwalaan, at hindi kailanman naramdaman na mapagkakatiwalaan ko ang iba. Lumikha ito ng isang buhay na sitwasyon kung saan hindi ko alam kung sino o kung ano ako; na lang o kung ano ang nais ng aking ama na maging ako. Talagang ginulo nito ang aking pakikipag-date, dahil nakita ko na ang mga bulaklak ay talagang nangangahulugang control at magarbong mga kainan ay nangangahulugang isang "utang" sa isang tao.

Hindi ko nais na gawin iyon sa aking anak na lalaki, at masuwerte ako na ang aking ina ay nagtatrabaho nang husto upang alisin ang mga pinsala na ginawa ng aking ama sa regular na batayan. Palagi niyang sinabi sa akin ang katotohanan; hindi niya ako pinaramdam na may kasalanan sa pag-alam ng katotohanan; hindi niya ako tinangkang pilitin akong makaramdam ng isang tiyak na paraan tungkol sa isang tiyak na bagay. Gusto kong gawin iyon para sa aking anak na lalaki, kaya lagi akong magiging tapat at tapat sa kanya (sa paraang naaangkop sa edad, siyempre).

Siguraduhin mong Kumuha ng Oras Para sa (At Pag-aalaga Para sa) Iyong Sarili

Nakabagbag-damdaming napapanood ang aking ina na mabugbog sa pisikal, kaisipan, pasalita at emosyonal na halos araw-araw ng kanyang dalawampu't-isang taon na kasal. Ito ay kahit na mas mahirap na makita ang kanyang pag-iisip nang mas kaunti at mas kaunti sa kanyang sarili, hanggang sa hindi niya iniisip na kailangan niyang alagaan o mahal. Ngayon na ang aking ina ay nagdidiborsyo at siya ay kanyang sariling pagkatao, walang pang-aabuso, nakikita ko siyang inaalagaan ang sarili sa mga paraan na hindi ko pa nasaksihan bilang isang bata. Kinukuha niya ang kanyang sarili sa bakasyon at tinatrato ang sarili sa mga pedicures at manicures at binibili ang sarili sa mga magagandang bagay na pinaghirapan niya at kinita. Ang mga bagay na ito ay tila maliit, upang maging sigurado, ngunit ang aking ina ngayon ay pinahahalagahan ang kanyang sariling pagpapahalaga sa sarili at alam na nararapat siyang alagaan, higit sa lahat sa kanyang sarili.

Dinala ko ang araling iyon sa akin sa buong buhay ko at maayos sa pagiging ina. Ngayon na ang aking anak na lalaki ay dalawa, lubos kong nalalaman kung gaano kahalaga na maglaan ako ng oras at pahalagahan ang aking sarili. Dapat kong alagaan ang aking sarili. Dapat kong mahalin ang aking sarili. Dapat akong makipag-usap nang mabait at sa aking sarili. Dapat kong gawin ang lahat ng mga bagay na hindi nabigo ng aking ama para sa aking ina (o sa kanyang mga anak) at lahat ng mga bagay na hindi nagawa ng mga nakaraang nagmamahal dahil naghahanap ako ng isang tao, sa kasamaang palad, tulad ng aking ama. Nais kong ipakita sa aking anak na mahalaga ang kanyang ina, nang nakapag-iisa sa kanyang sarili o sa sinumang iba pa. Gusto kong tiyakin na alam ng aking anak na mahalaga din siya.