7 Personal na pulang sandali ng bandila na nagpapaisip sa akin na naghihirap ako sa postpartum depression

Kung ipinikit ko ang aking mga mata, naramdaman ko pa rin ang malamig na mga tile sa banyo sa ilalim ko. Nakaluhod sa sulok ng silid, naka-ilaw, naka-lock ang pinto; ito ang naging tunay kong katotohanan sa sobrang haba. Naaalala ko ang aking kasosyo na sumigaw para sa akin na ipasok siya, natatakot sa maaaring gawin ko. Hindi ko ma-verbalize ang lahat ng kaguluhan sa aking ulo at hindi ko alam kung paano ipahayag din ang aking takot. Ito ay isa lamang sa aking personal na mga pulang sandali ng pulang bandila na nagpapaisip sa akin na nagdurusa ako mula sa postpartum depression, ngunit hindi ito ang huli. Nakalulungkot, hindi rin malapit sa aking break point, alinman.

Matapos ang isang mahirap na unang pagbubuntis - napuno ng mga pagbuga ng hormonal, hypertension na pinilit ang pahinga sa kama, at ang pagkawala ng lahat ng emosyonal na kontrol kahit ano - hinawakan ko ang aking magandang sanggol na sanggol, na isinilang sa 10:17 ng umaga noong Oktubre 11 matapos ma-impluwensyahan ng dalawang buong araw bago. Nakarating na ako ng nangangailangan ng isang c-section nang siya ay nagpasya na oras na para sa kanyang pasinaya (isang pre-curser sa kanyang pagkatao, darating ako upang malaman). Habang ako ay hinalinhan na magawa sa pagbubuntis at ang lahat ng kakila-kilabot na naranasan ko, nakaramdam ako ng isang bagong sensasyon na napapagod sa akin: kapahamakan. Mahirap ipaliwanag sa sandaling ito. Maihahalintulad ko lamang ito sa isang labis na labis na mabigat na ulap ng lahat. Hindi ko napapanatili ang aking relasyon sa isang malusog na paraan, hindi ako nakipag-ugnay sa aking bagong panganak, at ang mapang-akit na mga saloobin ay tumatakbo sa aking isip sa lahat ng oras ng araw at gabi.

Ang mga damdamin ay nagsimula nang mabagal habang ang aking mga hormone ay lumubog. Binalaan ako tungkol sa "baby blues, " na ipinaliwanag ng The Mayo Clinic na mayroong "mood swings, iyak na mga spells, pagkabalisa at kahirapan sa pagtulog, " na ito ay ganap na normal. Gayunpaman, dahil sa aking kasaysayan ng pagkalungkot at pagkabalisa, sinabihan din akong manatiling maingat, alam kong ang aking normal na damdamin ay maaaring maging morph sa ibang bagay, isang bagay na kilala bilang postpartum depression (PPD). Ang form na ito ng depresyon ay tumama sa 1 sa 7 kababaihan at habang ito ay magagamot, napakasakit din na kinakailangan ng agarang interbensyon - tulad ng sa akin.

Upang maging matapat, hindi ako kusang humingi ng tulong kapag kailangan ko. Naghintay ako at naghintay at umaasa na ang mga damdamin ay magbabago at, sa himalang, mahikayat ako sa aking anak na babae at titigil sa pakiramdam na walang kabuluhan at walang laman. Ang pagbubuntis, paggawa, at paghahatid ay pinatuyo ang bawat huling halaga ng sarili ko, kaya hindi ko na makilala ang mga palatandaan o sintomas ng aking pagkalungkot. Kapag nagpunta ako upang makita ang aking doktor para sa (kung ano ang dapat na) isang pangwakas na pag-check-in ng sanggol, ako ay nasa isang madilim na lugar na walang ilaw na naiwan sa akin.

Sa kabutihang palad, nakita ng aking kasosyo ang mga palatandaan ng babala ng malubhang pagkalungkot, ngunit iniwan ko ang lahat sa iba pa kaya siya lamang ang isa. Ang paghihiwalay ay naging aking kanlungan at, nakalulungkot, napinsala ang sarili. Sa araw na iyon napunta ako upang makita ang aking doktor, napansin niya ang mga bagay na hindi ko nais ipahiwatig sa kahit sino - lalo na ang aking kasosyo. Sinabi ko sa kanya na ako ay nakakaramdam ng pagpapakamatay at habang hindi ko kailanman mapapangarap na saktan ang aking sanggol, hindi na ako makakakita ng isang lugar sa mundo para sa akin. Inilagay niya ang isang kamay sa aking balikat at, na may pakikiramay, sinabi sa akin na hindi ito naging isang masamang ina. Pagkatapos ay ibinigay niya sa akin ang isang kard sa isang therapist at iminungkahing pagtawag sa hotline ng pagpapakamatay at tiniyak niya na makakatulong ako gayunpaman kinakailangan. Ito ang pag-uusap na naalala ko hanggang sa araw na ito sapagkat, sa tuwirang lantaran, nailigtas ko ang aking buhay.

Kung ikaw o isang taong mahal mo ay nakaranas ng alinman sa nasa ibaba, mangyaring malaman na hindi ka nakakagawa ng mahina sa anumang paraan upang humingi ng tulong. Sa aking kaso, ito ay talagang nakatulong sa akin na mahanap muli ang aking sarili kapag hindi man ako maaaring magkaroon. Hindi, sa totoo lang - alam kong hindi ako magkakaroon.

Hindi Ko Maaaring Magapos sa Aking Baby

GIPHY

Nang malaman kong buntis ako, nasa ibabaw ako ng buwan. Gusto ko palaging maging isang ina at inaasahan na maging isang mabuting isa. Ngunit sa sandaling nandoon siya, sa aking mga bisig, may kulang. Siyempre mahal ko / mahal ko siya, ngunit mayroong isang malinaw na pagkakakonekta. Hindi niya naramdaman ang aking sanggol nang tiningnan ko siya - ipinanganak ako ng madilim na balat na may ulo na puno ng jet itim na buhok habang siya ay kabaligtaran - at pilit kong tinatanggap na siya, sa katunayan, akin.

Ang bahagi ng PPD ay pagkabagot, kahit na ang ilan sa mga pinaka-halatang katotohanan. Sa oras na iyon, mas madali para sa akin na lumakad palayo sa kanya nang sumigaw siya kaysa sa hawakan at aliwin siya; siya ay isang estranghero sa akin at labis na nais kong pakiramdam na kakaiba, ngunit hindi lang. Kinausap ko ang aking kasosyo tungkol dito at, nagpapasalamat, tumayo siya habang naglaan ako ng oras upang alagaan ang kalusugan ng aking kaisipan sa gayon, sa kalaunan, siya at ako (at gawin) na bono.

Ang Aking OCD At Pagkabalisa Nailabas ang kanilang Ugly Heads

GIPHY

Hindi ko napansin ang mga partikular na senyales na ito sa una, dahil nakikipag-ugnayan ako sa Pangkalahatang Pagkabalisa at Pangkalahatang Disorder sa Pagkagusto sa Pangkalahatang Pag-aalala. Gayunpaman, matapos na lumitaw ang aking anak na babae, ang aking panlipunang pagkabalisa ay naglaho at hindi ko maisip na iwan ang bahay sa anumang kadahilanan. Ang aking mga Oics tics - mga bagay na pinaniniwalaan ko na kailangan kong gawin sa ilang mga kadahilanan tulad ng pag-iwas sa kamatayan, masamang kapalaran, o dahil gusto kong maging nahuhumaling sa paggawa nito - lumago sa mga nakakapagod na gawain na hindi ko laktawan o baguhin.

Sa sandaling nakarating ako sa punto ng lahat ng pagkawala ng pagkatalo mula sa kabuuan ng mga karamdamang ito, alam kong oras na upang gumawa ng isang bagay - kahit ano upang mapigilan ito.

Dumating ang Pag-aalaga sa Sarili Sa Isang Halt

GIPHY

Ang aking timbang ay naka-lobo sa isang buong oras at, gayon pa man, hindi ko nais na mag-ehersisyo o kumain ng malusog. Ayaw ko ring maligo o magbago ng aking damit. Ang nais ko lang ay mag-ipon at maiiwan para sa walang hanggan. Sinabi sa akin ng utak ko na ang lahat ay magiging mas mahusay na wala ako kahit papaano, kaya bakit subukan? Ang mga kasinungalingan na ito ay nagnanakaw ng ilan sa mga pinakamahalagang oras mula sa aking anak na babae at ako, ngunit hindi ko ito makita noon. Nakita ko lang ang walang bisa.

Nais kong Matulog Sa Lahat ng Araw (O Hindi Sa Lahat)

GIPHY

Kasabay ng aking matindi na mood swings, nais kong i-flip mula sa pagtulog sa buong araw at gabi hanggang sa pagkakaroon ng hindi pagkakatulog. Wala sa pagitan at kung kailan ka tulad ng tulog na tulad ko, ang aking pagkalungkot ay tumindi lamang; pagpapakain ng aking kakulangan ng positivity para sa araw. Ito ay isang walang katapusang ikot na hindi ko alam kung paano makalabas nang walang interbensyon; maging nakapagpapagaling, panterapeutika, o sa aking kaso, pareho. Minsan kailangan mong hilahin ang lahat ng hinto - lalo na kung ang iyong buhay ay nakasalalay dito.

Lumayo Ako Mula sa Lahat At Lahat

GIPHY

Walang bagay na nais kong maging bahagi ng aking mga araw ng PPD. Ang buhay ay parang isang walang katapusang loop ng mga sandali na napanood ko mula sa labas. Nakita ko ang aking sarili na kumakatok, sumisigaw na nasa loob, ngunit hindi ako papayagan ng aking katawan at isipan. Natigil ako, lumulubog sa semento, at sa ilang oras ay tumigil lang ako sa pagsubok. Naisip kong ito ang aking buhay ngayon at matatanggap ko ang patuloy na maging malungkot, o namamatay. Iyon lamang ang mga pagpipilian na naintindihan ko sa oras.

Kapag humingi ako ng tulong, natanto ko kung gaano ako ka-miss (sobrang dami). Higit sa lahat, lahat ng kasangkot sa pagpapalaki at pakikipag-ugnay sa aking anak na babae. Iyon ay isang hard pill na lunukin, ngunit sana ngayon na aking nalampasan ang madilim na panahon na ito, bumubuo ako para dito.

Nawala Ko ang Lahat ng Pag-asa Para sa Hinaharap

GIPHY

Ang pag-asa ay isang napakalakas na salita na ibinigay ko ito sa aking anak na babae (ito ang kanyang gitnang pangalan). Kung wala ito, hindi gaanong kumapit o magpasulong nang mawala ang lahat. Sa aking PPD, nawalan ako ng pag-asa. Hindi ko makita ang nakaraan sa sandaling ito ay nalulunod ako, at sa itaas na, hindi ako naniniwala na hahanapin ko ulit ito. Paano ka umaasa kapag hindi mo maramdaman? Iyon ang isang katanungan na hahanapin kong walang hanggan para sa, d nang walang sagot. Kahit ngayon, may mga oras na humina, ngunit naroroon pa rin. Pakiramdam ko ay tumagilid ito sa sulok ng aking puso. Kung gayon, naramdaman kong wala ito ngunit sinubukan kong hanapin ito sa anyo ng pagkasira sa sarili. Nabigo ako at sa huli, ang lahat ng nakuha ko ay higit na sakit.

Kapag bumalik ang pag-asa, pagkatapos ng lahat ng oras na namuhunan ako upang gumaling, ito ay tulad ng isang tao na muling lumipat ang ilaw na lumipat. Madilim, ngunit pagkatapos, muli itong magaan. Iyon ang pag- asa.

Tumigil ako sa Pag-iyak At Drew Ang Depresyon sa loob

GIPHY

Ang pinaka-kahanga-hangang sandali na mayroon ako sa kaguluhan na ito ay nangyari kapag ang lahat ay tahimik. Nang tumigil ako sa pag-iyak, tumigil sa paghingi o pag-asa o paghingi ng pakiramdam; nang natagpuan ko ang aking sarili na tahimik na nagbabalak na huwag na dito. Ang pinakatatakot na damdamin ko, ay ang kawalan ng mga ito. Upang ilarawan ang aking paligid na wala ako, pakiramdam na ito ay para sa pinakamahusay - ito ay kapag kinakailangan ang marahas na mga hakbang, agad.

Kapag itinuro ng aking doktor ang mga palatandaang ito sa akin, ang mga bagay na ito ay nabubuhay ko, malinaw na kailangan kong gawin ang unang hakbang na ito ay naghahanap ng tulong. Hindi madali. Sa katunayan, ito ang pinakamahirap na bagay na kailangan kong gawin. Ngunit kung wala ako, ang kahalili ay isang bagay na hindi ko nais na maranasan ng aking anak na babae, sa kabila ng sinabi ng aking utak na maniwala ako - isang buhay na wala ako.

Malaki ang pasasalamat ko ngayon. Na ipinakita ng aking doktor ang habag na kailangan para sa aking pagbawi, na ang aking kasosyo ay nauunawaan at sumusuporta sa pamunuan ng singil sa paggaling na iyon, at ngayon, ang aking anak na babae, na ngayon ay 10, ay hindi naaalala ang mga araw kung kailan hindi maaaring maging lahat si Mommy kailangan nya. Ngayon ang lahat ng bagay sa kanya, at ngayon, narito ako.

Nandito ako.