Talaan ng mga Nilalaman:
Kinagabihan pagkatapos ng dilation at curettage (D at saka) na tinanggal ang naiwan sa aking pagkakuha, naupo ako sa mata sa sofa na may basurahan sa aking kandungan. Naalala ko ang pagdurog ng plastic bag at ang burat mula sa aking luha. Naaalala ko ang aking asawa na nakikipag-usap sa kanyang ama sa telepono tungkol sa kung ano ang napasa ko, sa layo na akala niya ay maiiwasan ako sa pakikinig sa kanya. Hindi iyon. Naaalala ko na maraming mga bagay na kailangan ko pagkatapos ng aking pagkakuha, din. Laking takot ko lang talaga na hilingin sa kanila.
Kami at ang aking asawa ay nagbabalak na palawakin ang aming pamilya. Ang aming anak na babae ay 2-taong-gulang sa oras na iyon, at nais naming bigyan siya ng isang kapatid. Ang kanyang paglilihi, pagbubuntis, at paghahatid ay napakadali, hindi kailanman nangyari sa amin na ang pagbubuntis ng pangalawang anak ay magkakaiba. Nais kong bumalik at sabihin sa aking inaasam na sarili na maging handa; upang nakawin ang iyong desisyon; upang subukan ang iyong makakaya upang i-brace ang iyong sarili sa kung ano ang darating.
Sinubukan kong magbuntis ng maraming buwan bago ko sa wakas gaganapin ang positibong pagsubok sa pagbubuntis sa aking mga kamay. Sa mahiwagang araw na iyon ay halos hindi ko nalalaman ang aking tuwa. Nagpaputok nang may kagalakan, ang aking asawa at ako ay naka-iskedyul ng isang hapunan sa Linggo ng gabi upang ipahayag ang balita. Medyo nabigyan ko ng pansin ang bahagyang cramping at kakulangan sa ginhawa na naramdaman ko dahil, sa maligayang gabing iyon, masaya kami.
Ang bahagyang cramping at kakulangan sa ginhawa ay humupa at pumunta ako upang makita ang aking doktor upang kumpirmahin ang pagbubuntis. Tama ang pagsubok sa pagbubuntis sa bahay - buntis ako. Hindi ko pinangarap ito, o naisip ko ito, at nararapat na ipagdiwang ito ng aking asawa sa mga kaibigan at pamilya. Agad naming sinimulang pag-usapan ang mga pangalan, hinila ang lahat ng mga produktong sanggol na naimpake namin sa mga kahon at nai-save sa imbakan, at gumawa ng mga plano para sa aming hinaharap bilang isang pamilya ng apat.
Pagkatapos ay bumalik ang cramping at naiskedyul ng aking doktor ang isang agarang ultrasound. Inihiga ko ang aking likuran laban sa malamig, walang talahanayan na talahanayan, at sa limang solidong minuto ay walang nagsabi ng isang salita. "Anak na ba ako?" Itinanong ko. Ang tekniko ay mahinahon na lumipat sa iba't ibang bahagi ng aking tiyan, ngunit ang kanyang katahimikan ay nagsasalita ng dami. Bago niya ako ihatid sa silid ng sulok sa likuran - ang pinakamalayo sa iba pa. Napansin ko kung paano niya isinubo ang kanyang ulo at iniwasan ang kontrata sa mata. Naramdaman ko ang biglaang bigat ng pakikiramay at awa habang sinabi niya sa akin na ang doktor ay papasok, isinasara ang pintuan sa likuran niya. Nakaramdam ako ng mahina at nalilito. Ang aking anak na babae ay kasama ko - handa na ipagdiwang ang kanyang bagong kapatid - at siya rin, ay tila naramdaman ang biglaang paglilipat sa kalooban.
Ang sandali na bumukas ang pinto at bago nagsalita ang doktor, inilagay niya ang isang kamay sa aking balikat at at alam ko. Hindi niya kailangang sabihin sa akin na ang puso ng aking bay ay tumigil sa pagkatalo. Alam kong wala namang magagawa, ngunit ang kaalaman na iyon ay hindi tinanggal ang sakit ng pagkawala mismo, o kung ano ang pakiramdam na mapunta sa D at T. Hindi rin nagagamot ang isang araw. Hindi isang linggo, o isang buwan. Ito ay walong taon nitong Setyembre, at dala ko pa rin ang sugat ng pagkawala na iyon sa akin.
Ilang taon pagkatapos ng trauma na ito ay nagkaroon ako ng isa pang pagkakuha, kahit na mas mababa ito sa isang kaganapan. Nag-iisa ako at masyadong maaga sa pagbubuntis kahit na alam kong buntis ako. Kaya sa isang kadahilanan o sa isa pa ay hindi gaanong nasaktan ang pangalawa - marahil dahil pagkatapos ng unang pagkawala ng isang bagay sa akin ay tumigas. Nahiya na ako at nababahala na hindi na ako makapag-buntis muli. Ito ay isa pang araw, iba pang sakit, at isa pang pagkabigo. Kaya't hinugot ko ito at nagpatuloy sa aking buhay. Pagkatapos ng lahat, mayroon na akong isang anak at kailangan niya ako. Hindi ko inisip na may oras upang magdalamhati o manirahan sa sakit at, at lahat ng nasa paligid ko, kasama ang aking asawa, ay kumilos na tila walang oras, alinman. Kaya natakot akong magtanong para sa mga bagay na kailangan ko, kasama na ang mga sumusunod:
Mas maraming oras
GiphyDahil mayroon na akong isang anak, ang aking pagpapagaling ay naramdaman na mabilis na gumaling. Hindi ko inaasahan na tumigil ang mundo na lumingon, siguraduhin, ngunit ilang oras upang maproseso ang kung ano lang ang napasa ko na maaaring mapigilan ang mga taon ng panloob na pagdurusa. Marami akong linggong isang linggo, marahil dalawa, bago ang pagkakuha ay naging isang malayong memorya sa lahat sa aking paligid. Ngunit para sa akin, hindi. Ito ay hilaw at bago at masakit. Ipinagpatuloy ko ang pagdurugo mula sa labi, subalit hindi nakikita.
Ang sakit ay nasagasaan ako sa pagkalungkot na ito na naramdaman kong hindi ako makaaliw, dahil walang oras para doon. Sana magkaroon ako ng mas maraming oras. Nais kong maiiwan ako upang madama gayunpaman kailangan ko, para sa hangga't kailangan ko, nang walang mga opinyon o paghuhusga o kawalang-malasakit.
Space
GiphyNang araw na ipinatong ng doktor ang aking kamay sa aking balikat, umiyak ako. Ang mga luha ay nagpatuloy sa pagmaneho pauwi at maayos sa gabi. Kinaumagahan nagising din ako sa luha, at hindi sila tumigil. Ang pangarap kong makaranas ng isa pang pagbubuntis ay naging isang bangungot na hindi ko makatakas, at sa mga unang araw ng aking asawa sinira ang balita sa kaibigan at pamilya, nais ng lahat na ibahagi ang kanilang mga pakikiramay at mga talento ng kanilang sariling pagkalugi. Nais nilang magbigay ng kaginhawaan, upang ipakita sa akin na hindi ako nag-iisa, at ito, din, ay mapapasa, ngunit sa mga sandaling iyon ay halos hindi ako makahinga.
Hindi ako naghahanap ng pakikiramay. Para sa condolence. Para sa camaraderie sa ilang pangkat ng suporta na hindi ko hiniling na makapasok. Gusto ko at kailangan ng espasyo. Upang magmuni-muni. Para mai-proseso. Maramdaman. Maging mag-isa.
Tawa
GiphyMinsan ang kalungkutan ay gumagawa ng mga kakaibang bagay. Nakatiklop ako ng labis sa loob ng aking sarili at sa aking sakit, sa totoo lang inaasam ko ang isang tao na masira ako mula rito. Naibig ako sa aking asawa dahil sa kanyang pagkamapagpatawa (bukod sa iba pang mga bagay), ngunit pagkatapos ng aking pagkakuha kahit siya ay natatakot na pumutok ng isang biro. Ito ay tulad ng lahat kahit na ito ay hindi nararapat at walang dapat tumawa sa panahon ng isang solemne na oras. Gusto ko ng ilang muling pagkalungkot. Ang problema? Natatakot din akong humingi nito. Natatakot ako na akalain ng mga tao na ako ay malamig at walang puso para sa hindi na humihikbi nang walang hanggan.
Pag-uusap
GiphyAng asawa ko ay ginampanan ako nang maraming araw pagkatapos ng Doktrina, ngunit hindi namin talaga napag-usapan ang naramdaman ko. Alam kong naisip niyang hindi pinag-uusapan ang kailangan ko, ngunit ang kabaligtaran ay totoo. Ang tip-daliri ng paa sa paligid at sa pamamagitan ng mga pag-uusap ay lalo akong nag-iisa. Gusto ko, at kailangan, upang pag-usapan ito.
Pag-unawa at empatiya
GiphyMasuwerte ako sa na, para sa karamihan, napapaligiran ako ng mga taong may pakikiramay. Sa kalaunan, kailangan kong iwanan ang bilog na iyon, bagaman, at naubusan ang aking "swerte". Ang ilan ay hindi alam kung paano makipag-usap sa isang babae na sumailalim sa gayong pagkawala, at sa oras na iyon ay mukhang buntis ako. Hindi ko mapigilan ang isang taong nagtanong sa akin, "Kailan ka dapat bayaran?" Hindi ko lang magawa.
Tulong
GiphyAng aking anak na babae ay dumaan nang maraming pagkatapos ng aking unang pagkakuha, dahil ang kanyang ina ay hindi bumalik sa kanya ng 100 porsyento. Nakasakay na kami sa emosyonal na pagsakay mula sa kanyang kapanganakan hanggang sa kanyang unang kaarawan (at lampas sa) dahil sa aking pagkalumbay sa postpartum, at nagsisimula na lamang akong makaramdam ng "normal" muli nang naranasan ko ang unang pagkakuha. Ito ay talagang hindi makatarungan, at dinala ko ang pagkakasala na iyon kung paano ito maaaring maapektuhan nito kailanman (kahit na positibo ako ay hindi niya naaalala ang alinman dito).
Hindi ako nakakuha ng maraming tulong sa mga tuntunin ng mga gawain o gawaing bahay, at pagkatapos noon, maaari kong magamit ito. Bahagya kong hinila ang aking sarili mula sa aking mga takip - sa loob ng mahabang panahon - at nagpupumiglas na dumaan sa aking mga araw. Ang aking asawa ay karapat-dapat sa higit sa aking maibibigay, at ginawa rin ng aking anak na babae. Hindi lang ako may kakayahan at nais kong humingi ng tulong upang hindi ako tulad ng isang pagkabigo.
Hugs
GiphyHindi ako kailanman naging tipo upang humingi ng pisikal na pagmamahal. Palagi itong nagpaparamdam sa akin na mahina. Ngunit pagkatapos ng aking pagkakuha, kailangan ko ng mas maraming yakap kaysa sa natanggap ko. Kailangan ko ng may humawak sa akin kaya't pakiramdam ko ay hindi ako nag-iisa.
Sa paglipas ng dalawang taon pagkatapos ng aking unang pagkawala, inihatid ko ang aking malusog na sanggol na bata (ang aking magandang sanggol na bahaghari) sa kaarawan ng aking anak na babae. Hindi ko inaasahan na dadalhin ang aking anak sa mundo, o pinangarap ito, o naisip ko ito, at kahit na mayroon akong wildest na imahinasyon ko ay maihahambing sa paghahambing. 5-taong gulang na siya ngayon, at nagkakahalaga ng sakit at pagkawala na aking naranasan bago siya dumating. Nakahawak ako sa damdaming iyon, at ang kaalaman na kahit na nadama kong nag-iisa pagkatapos ng aking pagkakuha, hindi ako. Nasa labas ang anak ko, naghihintay lang sa akin.
