7 Ang mga bagay na ikinahihiya ng ibang mga magulang sa akin dahil sa ngayon ay nakakabagabag pa rin sa akin ngayon

Ang pagiging isang ina ay nangangahulugang isasailalim ang iyong sarili sa mga opinyon ng mga kritiko, sadyang sinasaktan o hindi. Mayroong ilang mga bagay na pinahiya ako ng ibang mga magulang para sa mga iyon ay nag-abala pa rin sa akin sa mga nakaraang taon dahil, well, nasasaktan sila. Sigurado ako na ako ay nagkasala ng pribadong nakakahiya sa ibang mga magulang, (tulad ng paghatol sa mga nakakatawa na mga kalokohan sa reality TV) at malinaw kong inamin na hindi ako perpekto, ngunit kung ang aking mga salita ay talagang nag- abala sa isang tao na hihingi ako ng paumanhin at ako ay ' d pakiramdam medyo lousy tungkol sa aking sarili. Sa totoo lang, mayroon akong sariling mga kapintasan at kawalan ng katiyakan na nakatuon, at ang paglalagay sa iba ay walang tumutulong sa sinuman. Karamihan sa mga taong may balak na mabuti ay hindi nangangahulugang magdulot ng pinsala kapag sinabi nila ang mga bagay sa isang bagong ina, ngunit hindi rin ito magiging OK, alinman.

Nang una kong magkaroon ng aking anak na babae, ako ay hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwala na walang katiyakan. Naramdaman ko ang bawat desisyon na aking ginawa ay sinuri sa ilalim ng isang mikroskopyo ng lahat sa paligid ko, dahil ang aking kasosyo at ako ay hindi kasal, hindi namin pinlano, sa anumang paraan, para sa isang sanggol, at ang aming mga pondo ay gulo. Nagpunta kami sa pagiging magulang na umakyat sa isang matarik na burol at alam namin na sana maging malakas na mga kuro-kuro na nakapaligid sa amin at anuman ang ginawa namin (o hindi ginawa, para sa bagay na iyon). Pa rin, habang ang aking kapareha ay maaaring matawa ito, naririnig ko ang mga salitang nagbabadya sa loob ko magpakailanman. Hindi ko mapigilan ang personal na pagpuna. I guess ito lang ang paraan ko.

Hindi na ako ligtas sa mga pagpipilian na nagagawa ko ngayon, alinman, at sabay-sabay na napagtanto na ang paghatol ay malayo sa ibabaw (at marahil ay hindi kailanman magiging). Hindi mahalaga kung ano ang gagawin ko, may dapat na maging isang taong hindi sumasang-ayon, kaya ang magagawa ko ay mabuhay ang aking buhay sa abot ng aking makakaya. Kaya, sa isipan, narito ang ilan sa mga bagay na ikinahihiya ako ng ibang mga magulang para sa nais kong makalimutan, ngunit hindi ko magawa.

Ang Aking Pagpili Sa Formula feed

Giphy

Hindi ako pumasok sa pagiging ina na may balak na pakanin ang pormula. Sa katunayan, nasasabik ako sa pagpapasuso at inaabangan ang kasiyahan. Pagkatapos, nang magkaroon ako ng aking anak na babae, ang mga bagay ay hindi napunta sa paraang inaasahan kong magagawa nila. Hindi lamang siya tumanggi sa pagdila, ngunit ang aking gatas ay hindi pumasok kapag siya ay nagutom at sumisigaw. Ang aking postpartum depression (PPD) ay nahirapan na umupo sa anumang bahagi nito, kaya ang pagpapasuso ay hindi lamang isang "bugtong, " ngunit isang minahan na may kakayahang itulak ako nang mas malalim sa mga throes ng PPD. Matapos ang mga pagbisita mula sa isang consultant ng lactation, malinaw na hindi ako naputol para sa pagpapasuso. Ibinigay ko ang lahat ng mayroon ako ngunit, sa huli, kailangan kong pakainin ang aking batang babae at nangangahulugang lumipat sa pormula.

Marami sa mga magulang ang nagtanong kung bakit ako sumuko sa "ang pinakamahusay na bagay na maaari mong gawin para sa iyong sanggol" dahil "ang dibdib ay pinakamahusay." Habang pumayag ako sa kanila, nasasaktan ang kanilang mga salita. Hindi ba nila kinikilala ang napagdaanan ko o na ang bawat pagtatangka ay naging mas mahirap sa pakikipag-ugnay sa aking sanggol? Gusto kong magalit sa pagpapasuso sa kanya ng lahat dahil sa stress. Iniistorbo pa rin nito sa akin ngayon, dahil alam kong ginawa ko ang lahat ng kaya ko at sasabihin pa rin sa akin ng mga tao na "nabigo ako." Iyon ay kakila-kilabot na sapat, hayaan ang pagdaragdag ng insulto sa pinsala sa mga komento ng snide o mga katanungan tungkol sa aking kakayahang bigyan ang aking sanggol ng pinakamahusay na pagsisimula.

Manatili sa Bahay Sa halip Ng Pagpunta Sa Trabaho

Giphy

Sa aking unang pagbubuntis, hinangad ko ang tungkol sa manatili sa bahay kasama ang aking anak na babae para sa isang hindi natukoy na halaga ng oras. Wala pa akong makahanap ng tamang mga pagkakataon sa freelance na magtrabaho sa bahay, at wala akong pagnanais na iwanan agad ang aking sanggol. Noong bata pa ako, nag-iisa ang aking nag-iisang ina, na iniwan ko ang aking nakababatang kapatid na lalaki at ako kasama ang iba`t ibang mga kwalipikadong babysitter na naiwan ako. Ipinangako ko na hindi ko gagawin iyon sa aking mga anak, gaano man kahirap ito sa pananalapi. Natigil ako sa panata na iyon.

Ang desisyon na ito ay hindi suportado ng karamihan, kahit na hindi nila naranasan ang ilan sa mga kakila-kilabot na naranasan ko sa pangangalaga ng ibang tao. Nanatili akong matatag sa aking napili ngunit sobrang sensitibo sa interpretasyon ng iba tungkol dito. Sa kabutihang palad, nakakita ako ng trabaho na magagawa ko mula sa bahay kaya hindi ko kailangang gumawa ng pagpipilian na umalis. Kailangan ko lang makinig sa lahat ng mga cynics, una.

Hanggang ngayon nagtatrabaho ako mula sa bahay at nagmamalasakit sa aking dalawang anak. Ang iniisip ng iba ay hindi dapat mag-abala sa akin, ngunit ginagawa nila. Hindi ba natin hayaan ang mga magulang na gawin ang kanilang inaakala na pinakamabuti at iwanan ito?

Hindi Ma-Kasal Kapag Nagkaroon Ako ng Aking Anak

Giphy

Sa panahon ng aking unang pagbubuntis, ang aking kasosyo at ako ay hindi kasal at walang plano na maging anumang oras sa lalong madaling panahon. Mayroon kaming mga talakayan, ngunit sa isang hindi planadong pagbubuntis noong unang bahagi ng 20s, hindi ito ang priority. Nagkahiya kami mula sa lahat ng aspeto ng isang ito. Ang ilan ay naisip, dahil mayroon kaming sanggol sa daan, inutang namin ito sa kanya upang magpakasal kaagad. Ang iba pa - ang higit na hindi sinasabing mga tao - ay ganap na laban sa ideya at hindi inaakala na dapat tayong magkasama.

Hindi mahalaga kung alin sa tabi ng bakod ang ibang mga magulang ay nakaupo, iniinis pa rin ako sa pag-isip sa likod ng lahat ng oras na naramdaman kong walang katiyakan na hawak ko ang aking sanggol sa aking kapareha sa tabi ko, dahil lamang sa hindi kami kasal. Ginawa namin ang pinakamahusay na alam namin kung paano at, gayon pa man, hindi ito sapat para sa ilan. Ngayon kami ay nagtatapos sa 10 taon ng pag-aasawa, na nagkakasama para sa 13, at hindi ko mababago ang isang bagay (maliban sa mga nakakahiyang mga tao na ipinagpapatuloy sa dalawang bata na may balak).

Pagkakuha ng Timbang ng Pagbubuntis

Giphy

Nakakuha ako ng maraming timbang sa parehong mga buong pagbubuntis. Nagkaroon ako ng hypertension at inilagay sa kama sa kama. Ito ay ang hindi bababa sa malusog na dati ko at naramdaman ko na hindi maganda ang aking sarili. Siyempre, ito ang perpektong oras para sa mga "nababahala" na mga magulang upang magkomento sa kung gaano kalaki ang bigat na "labis, " dahil maaaring makaapekto ito sa sanggol. Alam ko na ang mga bagay na ito at ginagawa ko ang sinabi sa akin ng doktor. Ang pag-alis ng isang buntis tungkol sa kanyang timbang kapag hindi niya magagawa ang marami tungkol dito sa oras, ay hindi cool. Nakakainis ang taba sa pinakamalala.

Kahit na pagkatapos manganak, nahihirapan akong mawala ang timbang. Ang mga estranghero ay magtatanong kung kailan nararapat ang aking sanggol (habang hawak ko na ang aking sanggol), at uuwi ako at humikbi. Ang mga hormone at genetika ay gumawa ng mas mahirap na malaglag ang pounds at ang aking tiwala sa sarili ay kumuha ng isang direktang hit. Sa kalaunan, natuklasan ko ang aking pag-ibig na tumakbo at ang bigat ay nagmula sa sarili nito (na may mas malusog na pagkain), ngunit ang ilan sa mga komento na tiniis ko noong ako ay postpartum ay mananatili sa akin nang walang hanggan.

Ang Aking Career Choice

GIPHY

Bukod sa aking lihim na pagnanais ng pagkabata na tumakbo kasama ang banda na Aerosmith at kumanta sa entablado kasama si Steven Tyler, palagi akong kilala na ako ay isang manunulat. Sa panahon ng paaralan na dapat kong magtrabaho, abala ako sa pagsusulat ng haikus at mga lyrics ng kanta (at kalaunan ay mga maikling kwento). Ang ilan alam ang kanilang paglalakbay sa buhay nang maaga, at ang pagsulat ay akin.

Dahil dito, alam kong ang paghahanap ng matatag, lehitimong trabaho ay magagawa ng isang hamon. Sa pinansiyal, ito ay mas mahirap kaysa sa akala ko ito ay magiging (lalo na sa panahon ng pagbubuntis), ngunit hindi ako pumayag na tumira para sa mga hindi magagandang trabaho na hindi ako kinagigiliwan. Mula sa aking mga tinedyer hanggang sa aking unang bahagi ng 20s, nagtatrabaho ako ng maraming mga trabaho para sa kapakanan ng iba at ang kanilang mga hangarin para sa aking buhay, sinusubukan kong hanapin ang aking "bagay." Gusto ko lang magsulat, kaya natigil ako. Nagdulot ito ng isang pagpatay sa hiya mula sa mga hindi maintindihan ang aking panaginip at sinabi na ito ay isang pag-aaksaya ng oras at lakas. Mayroong kahit na sinabi na hindi ko ito magagawa.

Ako ay magiging matapat, ang pagkakaroon ng karera sa pagsusulat ito ay matigas pa rin. Ang pera ay palaging masikip at hindi ko alam kung hanggang kailan magtatagal ang bawat mabuting bagay. Ang bagay ay, bagaman, mahal ko ito. Nagsusulat ako kapag wala akong bayad at sumulat ako kapag binabayaran ko kung ano talaga ang halaga ko. Ito ay isang mahabang kalsada, kaya naiintindihan ko ang pagmamalasakit, ngunit hindi ko kailanman nag- alinlangan na makukuha ako "dito, " at wala rin ang aking kapareha.

Ang Aking Kailangan Para sa Mga Rutin At Iskedyul

Giphy

Kasabay ng lahat ng aking iba pang mga kahanga-hangang katangian, nakikipag-ugnayan din ako sa pang-araw-araw na dosis ng Generalized An pagkabalangkas na Disorder (GAD) na inilarawan ng Pagkabalisa at Pagkalumbay ng Lipunan ng Amerika bilang "paulit-ulit at labis na pag-alala tungkol sa isang iba't ibang mga bagay, " Obsessive Compulsive Disorder (OCD), na itinuturing na "hindi kanais-nais at nakakaabala na mga saloobin" at Post Traumatic Stress Disorder (PTSD) na kasama ang "pagkakaroon ng mga flashback, bangungot, o nakakaabala na alaala." Tunog masaya, di ba? Subukang mabuhay ito.

Pagdating dito, ang tanging paraan na makukuha ko sa isang araw ay sa pamamagitan ng mga gawain at iskedyul. Ang mga sintomas na ito ay naging mas sagana pagkatapos ng pagkakaroon ng aking anak na babae at sinusubukan na makuha siya sa isang matatag na gawain sa pagtulog, at kalaunan ay nadagdagan ang aking pagkalungkot sa postpartum. Sa pamamagitan ng mga terapiyang nalaman ko ay napigilan ko ng marami mula pagkabata. Ang mga bagay na ito ay sumulpot sa iba't ibang mga tics at obsessions na hindi ko napagtanto ay ang mga karamdaman sa itaas hanggang sa ilang taon.

Sa buong buong pagiging ina ko, marami akong nakuha tungkol sa kung gaano ako kasingkit sa pag-iskedyul. Karaniwan ang mga hindi banayad na mga puna kung saan ang subtext ay inilaan upang maging mas mahina ako. Ang mga bagay tulad ng "ang iyong mga anak ay ang tanging mga bata na natutulog nang maaga" o, "bakit kailangan mong kumain sa mga eksaktong oras na iyon" ay hindi lamang bastos, sila ay nakakapinsala sa anumang paggaling na maaaring ginawa ko. Nakukuha ko na maraming tao ang hindi nakakaintindi sa aking mga karamdaman (kaya't bakit ko isinulat ang tungkol sa kanila at kung bakit sa palagay ko mahalaga na itaguyod ang pag-unawa at pakikiramay), ngunit ang paghusga at pagpapahiya sa akin sa paggawa ng mga bagay na nararamdaman kong kailangan kong sa mental na matirang buhay, hindi kapaki-pakinabang.

Ang Aking Pagkakilanlan

Giphy

Ang isang bagay na pinahiya ako ng ibang mga magulang, at patuloy na gawin ito, na ang nakakagambala sa akin ang higit na dapat gawin sa kung sino ako. Mula sa isang maagang edad, ang tanong na ito ng "ano ka?" ay sumunod sa akin at pinagmumultuhan ako. Natuklasan ko ang aking kapatid na lalaki at mayroon akong iba't ibang biyolohikal na ama noong ako ay 9 taong gulang. Habang palagi kong naramdaman ang isang bagay na "off, " hindi ako handa na itapon bilang "tagalabas."

Sa buong paaralan ako ay tinanong sa isang pang-araw-araw na batayan kung ano ang "pinagsama-sama" ko at, dahil hindi ako handa na makarating sa mga pagkakakilanlan sa aking pagkakakilanlan at hindi ko alam ang buong kwento pa lamang, pinamamahalaang kong matawa ito sa araw at iiyak ang aking sarili na makatulog sa gabi. Paano ko sasagutin ang mga ito kung hindi ko alam ang mga sagot?

Bilang isang may sapat na gulang, kasama ang aking mga sanggol, may mga oras na tinatanong ko pa ang aking pagkakakilanlan. Ang kwento ng aking ama ng kapanganakan ay mahaba at kalooban, sa kasamaang palad, ay hindi magbigay ng mga sagot at ginhawa na kailangan ko, dahil namatay na siya ngayon. Tuwing ngayon, nakikipag-usap ako sa mga insulasyon tungkol sa aking pamana muli at impiyerno na binabalewala nila ako. Palagi silang mayroon. Ang kakaiba ngayon, salamat, ay kapag tiningnan ko ang mga mata ng aking mga anak, hindi ako nakakahiya. Ramdam ko lang ang pagtanggap.