8 Ang mga kadahilanan na ang mga taong lumaki sa isang nakakalason na magulang ay may pinakamalakas na ugnayan

Walang nais na lumaki sa isang nakakalason na magulang. Tiwala sa akin. Bilang isang taong lumaki sa nakakalason, mapang-abuso na ama, hayaan mo akong maging una na sabihin na mayroong mas maraming mga negatibo kaysa sa mga positibo sa iyong pagkabata na pinipigilan ng isang hindi malusog na kapaligiran. Gayunpaman, masasabi ko rin na marami kang natutunan mula sa isang hindi kasuklam-suklam na karanasan; natututo ka kung paano maging isang mas mahusay na magulang sa iyong anak, kung paano maging isang mas mahusay na indibidwal para sa iyong sarili, at kung paano maging isang mas mahusay na kasosyo sa ibang tao. Ang mga aralin na ito, habang itinuro sa hindi malusog na mga paraan, ay ang dahilan kung bakit ang mga taong lumaki ng isang nakakalason na magulang, ay may pinakamalakas na relasyon.

Napilitan akong bantayan ang aking ina na magtiis sa isang mapang-abuso na asawa, at napilitan akong lumaki sa isang kapaligiran na pinamamahalaan ng isang mapang-abuso at nakakalason na magulang. Sa oras na iyon, mahirap makita ang lining na pilak sa pamamagitan ng karahasan at sakit at ang takot ngunit, sa kalaunan, napagtanto kong laging nandoon ito, nakahiga sa ilalim ng ibabaw at naroroon sa bawat kakila-kilabot na pagkabagot. Kapag ang aking ama ay sumigaw ng mga malaswa sa aking ina kapag siya ay nagagalit, natutunan kong hawakan ang mga hindi pagkakasundo sa isang malusog, magalang na paraan. Nang tinawag ng aking ama ang mga pangalan ng aking ina, nalaman ko kung ano ang slut-shaming at kung bakit napakapanganib at kakila-kilabot. Kapag nawalan ng kontrol ang aking ama at marahas, napagtanto ko ang maraming mga kadahilanan kung bakit dapat maging batas ang pagkakapantay-pantay ng kasarian, at hindi ang pagbubukod.

Nalaman ko rin kung paano maging isang mas mahusay na kasosyo. Kapag nagsimula akong makipag-date, sobrang natatakot ako na pumili ako ng isang kapareha na magtatapos na maging katulad ng aking ama. At habang tumatagal ito, natanto ko na ang mga taong lumaki sa mga nakakalason na magulang ay talagang may kakayahang magkaroon ng ilan sa pinakapinakabago, pinakamahabang-buhay na relasyon. Sigurado, hindi namin kinakailangang pahalagahan ang paraan kung saan namin natutunan, ngunit ang walong mga kadahilanan na ito kung bakit ang aming mga relasyon ay mananatiling matibay, malusog at masaya.

Alam nila ang Hindi Gagawin

Hindi ito ang perpektong paraan upang matuto, siguraduhin, ngunit kapag lumaki ka na may nakakalason na magulang ikaw ay may kamalayan sa hindi dapat gawin. Nakita mo kung paano ang hindi malusog na gawi, nakapanghinawa ng narcissism, at / o marahas na pag-uugali ay maaaring negatibong nakakaapekto sa lahat ng bagay at lahat sa paligid ng taong nakakalason. Maaari nitong baguhin ang paraan na itaas mo ang iyong mga anak, baguhin ang pagtingin mo sa iyong sarili at tiyak na nagbabago sa iyong kasalukuyan o sa hinaharap na mga relasyon. Alam mo kung ano ang hindi mo nais na maging, at kumilos at / o ayusin nang naaayon upang matiyak na hindi mo ginagawa sa isang tao kung ano ang ginawang ginawaran sa iyo.

Napagtanto nila ang Kahalagahan Ng Komunikasyon

Nang napanood ko ang aking nakakalason na ama at ang aking ina ay nagtalo, mabilis kong napagtanto na ang kanilang kawalan ng kakayahang matagumpay na makipag-usap (kasama ang iba pang mga kadahilanan, siyempre) ay nag-ambag sa kanilang nakakalason na relasyon at nakakalason ng aking ama, at madalas na marahas, pag-uugali. Bihirang sila ay nasa parehong pahina; bihira ay naiintindihan nila ang isa't isa; bihirang nadama ang aking ina na komportable (o ligtas) na nakikipag-usap sa aking ama. Nalaman ko ang kahalagahan ng epektibong komunikasyon, at ito ay isang aralin na dinala ko sa bawat aspeto ng aking buhay. Ang mga taong lumaki ng isang nakakalason na magulang ay mabilis na inilalapat ang mga mahirap na aralin na kanilang natutunan, kaya ang kanilang pag-uugali ay hindi gayahin ang pag-uugali ng kanilang nakakalason na magulang. Kung ang iyong nakakalason na magulang ay kakila-kilabot sa pakikipag-usap, kayo (walang alinlangan) ay nagtatrabaho nang walang pag-asa upang matiyak na ikaw (at ang iyong kapareha) ay medyo kamangha-manghang mga ito.

Pinahahalagahan nila ang Pagkatao

Ang paglaki ng isang nakakalason na magulang ay tulad ng pagmamarka ng mga tiket sa harap na hilera sa isang masakit na palabas kung saan pinilit mong panoorin ang isang tao na mabigyan ng halaga at matunaw ang sariling pagkatao. Kung ito ay isang magulang na sumasakit sa ibang magulang, o isang magulang na nasasaktan ka, ang isang nakakalason na magulang ay mabilis na nagtatag ng isang hierarchy ng mga uri, kung saan ang kanilang pagkatao ay ang tanging pagkatao na ipinagdiriwang. Napilitan ang aking ina na palayasin ang lahat na nagpapasaya sa kanya, kung at lalo na kung ang mga bagay na iyon ay hindi kasama ang aking nakakalason na ama. Mga kaibigan, kapamilya, libangan, panlabas na aktibidad; silang lahat ay kinuha mula sa kanya bilang isang paraan upang matiyak na ang aking ama na siya ay palaging magiging kontrol.

Ang isang tao na lumaki sa ganoong uri ng isang nakakalason na kapaligiran, ay magiging ganap na magkaroon ng kamalayan sa halaga ng pagkatao, lalo na sa gitna ng isang romantikong relasyon. Nagtatrabaho siya upang linangin ang kanilang sariling pagkatao, at ipagdiwang ang sariling katangian ng kanilang kapareha, kaya ang malusog na mga hangganan ay itinatag at iginagalang.

Ang Pagtatag ng Malusog na Mga Gawi sa Pakikipaglaban ay Mahalaga sa Kanila

Ang bawat mag-asawa ay nagtalo, at marami sa mga pangangatwiran na iyon ay magiging mga away. Ang isang tao na lumaki sa isang nakakalason na magulang, gayunpaman, ay mapagtanto ang pagkakaiba sa pagitan ng isang malusog na argumento, at isang hindi malusog na isa, at gagawin ang kanilang bahagi sa pagtatatag ng mga makatarungang diskarte sa pakikipaglaban at kasanayan. Halimbawa, ang pagbibigay ng puwang sa iyong kapareha upang mai-decompress at maghanap ng neutral bago makisali sa isang argumento, ay mahalaga; paggalang sa damdamin ng iyong kapareha sa halip na sabihin sa kanila kung ano ang ipinahayag nila ay "mali" o "bobo"; pagbibigay ng sapat na oras para sa parehong mga kasosyo na magsalita ng kanilang isip; lahat ito ng mahahalagang bahagi ng malusog na hindi pagkakasundo, at lahat ng mga hakbang upang matiyak na ang mga hindi pagkakasundo na ito ay hindi gagawing isang nakakalason.

Maingat nilang Pinipili ang kanilang Kasosyo

Habang may mga pag-aaral upang magmungkahi na ang mga bata na lumaki ng isang nakakalason na magulang ay madaling kapitan ng isang kaparehas, nakakalason na ugali, sasabihin ko na ang mga bata na may nakakalason na magulang ay binibigyan din ng isang nakamamatay na mapa ng kalsada ng mga tulak na bilis upang aktibong maiwasan. Alam nila kung ano ang maaaring pagsamahin ang mga ugali upang mabuo ang nakakalason, marahas at hindi malusog na pagkatao na isinama ng kanilang magulang, at titiyakin nilang maiwasan ang anumang mga potensyal na kasosyo na nagpapakita ng mga katulad na katangian. Walang sinuman ang immune sa pagpili ng isang tao na kakila-kilabot na mali para sa kanila, ngunit kapag lumaki ka sa isang nakakalason na magulang, mas malamang na alam mo kaysa sa karamihan.

Nanatili silang Malaya sa Pananalapi

Ang isa sa mga kadahilanan na nag-aambag upang matagumpay na maabuso ang isang tao at mapadali ang nakakalason na pag-uugali, ay ang pananalig sa pananalapi. Ako, para sa isa, ay pinapanood ang aking ina habang pinilit siyang manirahan sa isang hindi malusog na kapaligiran dahil sa pananalapi ay hindi kayang suportahan ang kanyang sarili at ang kanyang mga anak, nag-iisa. Ang pang-aabuso sa pananalapi ay karaniwang ginagamit upang maitaguyod ang kapangyarihan at kontrol sa isang relasyon, at habang maaari itong maging banayad, pinakamahalaga sa pahintulot na magkaroon ng isang nakakalason na magulang / kasosyo na magpatuloy sa kanilang hindi malusog na pag-uugali.

Ang isang tao na lumaki sa isang nakakalason na magulang marahil ay nakakita ng nakakaapekto sa pang-aabuso sa pananalapi, at mas malamang na mag-ambag sa kanilang mga relasyon sa hinaharap na pinansiyal, o magtatag ng mga personal na account na kinokontrol lamang nila, kaya maaari silang palaging maging malayang pampinansyal.

Ang mga ito ay Cognizant Ng Potensyal, Nakakalasing na mga pattern

Ang isang-katlo ng mga taong inaabuso sa pagkabata, ay magiging mga pang-aabuso sa kanilang sarili. Iminumungkahi ng mga pag-aaral na ang mas maaga na pag-abuso o pagpapabaya ay nagsimula, at ang haba kung saan pinapayagan itong magpatuloy, nag-ambag sa panganib ng isang indibidwal na maging mapang-abuso o pagpapabaya. Ang isang tao na lumaki sa isang nakakalason na magulang ay malamang na alam ang mga nagwawasak na istatistika na ito,, na lumaki sa paligid ng mga babala ng mga palatandaan at pulang bandila, ay mabilis na suriin ang kanilang mga sarili at ang kanilang pag-uugali. Mayroong (makatuwiran) walang mas nakakakilabot kaysa sa naging kung ano ang naging sanhi ng sakit mo, kaya ang isang tao na may isang mapang-abuso na magulang ay makikilala ng mga palatandaan ng babala, at maging masigasig sa kanilang mga pagsisikap na itigil ang pag-uulit ng isang marahas na pattern.

Huli na Sila Sa singil ng kanilang Sariling Kaligayahan

Ang isang tao na lumaki sa isang nakakalason na magulang ay mapagtanto (sa murang edad,) na ang nag-iisang tao na sa kalaunan ay may pananagutan sa kanilang kaligayahan, ay ang kanilang sarili. Hindi malusog na hilingin na patuloy na mapasaya ka ng ibang tao, at hindi patas para sa isang tao na gawin ang parehong sa iyo. Oo, nais nating lahat na makipagtulungan sa aming kapareha upang matulungan silang maging masaya at malusog hangga't maaari, ngunit ang mapagkukunan ng kaligayahan ng isang tao ay dapat na pangunahing panloob, hindi panlabas, isa. Ang aking ina ay walang tigil na nagtrabaho upang mapasaya ang aking nakakalason na ama at, hulaan kung ano; hindi ito nangyari. Lahat tayo ay may pananagutan para sa ating sariling kaligayahan, at ang pagsasakatuparan ay napupunta sa isang mahabang paraan sa pagtatag ng malusog, matatag at pangmatagalang relasyon.