Sa pangkalahatan ay isang tinanggap na katotohanan na ang pagpapalaki ng tao ay isang medyo kumplikadong gawain. Ibig kong sabihin, nauunawaan ng mga tao na kahit na hindi pa sila nagkaroon ng mga bata, at kahit na hindi nila nais na magkaroon ng mga bata (marahil lalo na kung hindi nila nais na magkaroon ng mga bata). Ngunit kung mayroong isang bagay na nalaman ko mula sa pagiging isang ina, ito ay kahit na pumasok ka sa pagiging magulang na iniisip na mahirap, pinapaliit mo pa rin ito. Sapagkat sa itaas ng lahat ng mga bagay na alam mo - ang pagtulog ng tulog at ang mga tantrums at ang katotohanan na kailangan mong itago sa banyo upang kumain ng tsokolate na hindi mo nais na ibahagi - ay ang katotohanan na ang lahat ng iyong personal na emosyonal na bagahe sumusunod sa iyo sa pagiging magulang at kaagad na mag-alis ng sarili kapag hindi mo ito halos inaasahan. Para sa akin, nangyayari iyon sa hapag kainan. Ang pagpapalaki sa mga bata ay pinilit kong harapin ang aking sariling mga isyu tungkol sa pagkain - mga isyu na, sa totoo lang, hindi ko napagtanto na talagang mayroon ako bago ako naging isang ina. Ngunit ngayon na ang aking 3-taong-gulang na kambal ay pumapasok sa teritoryo ng pagpili ng pagkain, ang pagharap sa aking sariling mga paniniwala tungkol sa pagkain ay mas mahirap kaysa sa inaasahan ko.
Isang bagay na alam ng sanggol na ang mga bagong ina ay hindi mo talaga alam kung ang iyong anak ay isang mahusay na kumakain hanggang sila ay 2 o 3 at magpasya na hindi talaga nila gustong kumain ng kahit ano kundi ang mga toast at mga crackers ng Goldfish.. Ang parehong mga bata na dating kumakain ng kale at avocados at vegetarian sushi ngayon ay tumanggi na kahit na subukan ang anumang bagay na hindi beige, at nakakalungkot. Ang mas masahol pa ay ang mga maliit na sanggol na iginiit mo ay hindi kailanman magkaroon ng asukal o manood ng TV ay hinihingi ngayon na kumain ng cookies habang pinapanood nila si Caillou. Ibig kong sabihin, paano ito nangyari?
Gantimpalaan ko ang aking sarili ng pagkain, at dinate ko ang aking sarili dito. Sa tuwing kumakain ako upang punan ang isang walang bisa, ikinalulungkot ko ito, at nanunumpa ako na hindi ko na ito muling gagawin. Maliban kung gagawin ko. Lagi kong ginagawa.
Kahit na alam ko na hindi talaga sa isang natatanging sitwasyon ang pagkakaroon ng mga bata na naging mga picky na kumakain na may lasa ng junk food, nagulat ako sa kung gaano kakila-kilalang kasalanan ang naramdaman ko tungkol dito. Sa palagay ko sa pangkalahatan ako ay isang mapagmahal na ina na sumusubok na talagang mahirap gawin nang tama ng kanyang mga anak, at naniniwala akong malakas sa kahalagahan ng pagmomolde ng mabuting pag-uugali - na, sa teorya, ay may kasamang malusog na pagkain. Ngunit ngayon na ang aking mga anak ay nagtutulak pabalik, nakakaramdam ako ng lubos na pagiging clueless tungkol sa dapat kong gawin. Ang katotohanan ay ngayon na ang aking mga anak ay talagang nangangailangan ng isang modelo ng papel, napagtanto ko na hindi ko alam ang unang bagay tungkol sa kung paano matulungan ang aking mga anak na bumuo ng malusog na relasyon sa pagkain, dahil ang aking relasyon sa pagkain ay talagang gulo.
Karamihan sa mga oras, hindi ako kumakain dahil nagugutom ako o nangangailangan ng pagpapakain - Kumakain ako dahil nalulungkot ako, o masaya, o nababato, o dahil kung anuman ang nasa harap ko ay mukhang maganda talaga. Marahil ay may isang taong nagbanggit pie sa isang pag-uusap at pagkatapos ay napagpasyahan ko na parang isang magandang ideya. Siguro mayroon akong isang deadline na itinapon ko, at ang ilang paglalakbay sa kusina ay tila isang magandang paraan upang pumatay ng ilang oras. Gantimpalaan ko ang aking sarili ng pagkain, at dinate ko ang aking sarili dito. Sa tuwing kumakain ako upang punan ang isang walang bisa, ikinalulungkot ko ito, at nanunumpa ako na hindi ko na ito muling gagawin. Maliban kung gagawin ko. Lagi kong ginagawa.
Pinagbiro ko ito tungkol sa aking asawa, at ganap na maiwasan ang pag-usapan ito sa ibang tao maliban sa ilang malalapit na kaibigan, dahil kung ano ang iniisip ko talaga - ang bahagi na hindi ko sinabi nang malakas - ay, "Inaasahan ko talaga ang aking mga anak na hindi ' hindi tulad ko."
Tinitingnan ko ang aking anak na lalaki at anak na babae, na maliit para sa kanilang edad - sa 25 at ikatlong porsyento lamang para sa taas at timbang, ayon sa pagkakabanggit - at lihim akong nahuhumaling sa hitsura ng kanilang mga katawan. Magiging maikli ba sila dahil hindi ko sila pinapakain nang maayos para sa pinakamainam na paglaki? Ang mga ito ay payat ngayon, ngunit paano kung makakakuha sila ng taba dahil hindi ko sila itinuro tungkol sa pag-moderate? Paano kung hindi ako mahigpit na sapat tungkol sa mga panggagamot o dessert, o iginiit na "kumuha pa sila ng isa pang kagat" o tapusin ang kanilang hapunan?
Tinitingnan ko ang aking anak na lalaki at anak na babae, na maliit para sa kanilang edad - sa 25 at ikatlong porsyento lamang para sa taas at timbang, ayon sa pagkakabanggit - at lihim akong nahuhumaling sa hitsura ng kanilang mga katawan. Magiging maikli ba sila dahil hindi ko sila pinapakain nang maayos para sa pinakamainam na paglaki? Ang mga ito ay payat ngayon, ngunit paano kung makakakuha sila ng taba dahil hindi ko sila itinuro tungkol sa pag-moderate? Paano kung hindi ako mahigpit na sapat tungkol sa mga panggagamot o dessert, o iginiit na "kumuha pa sila ng isa pang kagat" o tapusin ang kanilang hapunan? Ngunit kung mahigpit ako, tatanggi ba silang kumain ng maayos sa alituntunin, mas gusto pa ang mga bagay na sa palagay nila na "hindi dapat" mayroon?
Karamihan sa mga gabi, sinubukan kong gawin kaming lahat ng makatuwirang malusog na pagkain na mahuhulog sa isang lugar sa pagitan ng gusto kong kainin at kung ano ang nais nilang kainin. Sinusubukan kong bigyan sila ng ilang mga pagpipilian sa kanilang mga plato para sa awtonomiya, ngunit hindi masyadong maraming mga pagpipilian, dahil sa tila masama iyon, ayon sa ilang artikulo na nabasa ko isang beses sa Internet. Hinihikayat ko silang makasama sa grocery shopping at pagluluto, at sinusubukan ko ring maging ganap na hindi tungkol sa pagkain kapag talagang nasa mesa kami (alam mo, upang maiwasan ang lakas na nagpupunyagi sa mga libro ng pagiging magulang na sabihin sa iyo upang maiwasan). Ngunit ang karamihan sa mga gabi ay nakaupo ako at patago na sumulyap sa aking maliit, maliit na twig-na anak na babae, na tila namumuhay sa cereal at hangin, at nakikita na, sa sandaling muli, napagpasyahan niyang hindi siya sinubukan ang anumang bagay sa kanyang plato.
Ang kabalintunaan tungkol sa pagiging magulang ay na, kung may nagtanong pre-baby sa akin tungkol sa kung paano hahawakan ang sitwasyong ito, lubos kong kinutuban. Ito ay pagkain lamang, sinabi ko na. Hindi siya magugutom. Ngunit hindi ito tunay na pakiramdam tulad ng pagkain ngayon, at hindi ito tungkol sa gutom o hindi gutom
Habang itinutulak niya ang kanyang pagkain, blangko ang aking isip. Ano ang sinabi ng eksperto sa pagiging magulang? Dapat ko bang sabihin sa kanya na kailangan niyang subukan ang isang bagay? O dapat ba akong pahintulutan siyang magpasya upang malaman niya na makinig sa kanyang mga hudyat sa kagutuman? Sa tingin ko bumalik sa aking sariling ina, na nag-aalaga ng labis sa aming kinakain, na palaging umalis sa kanyang paraan upang gumawa ng malusog na pagkain tulad ng pinaka-masarap, kamangha-manghang delikado sa buong mundo na kami ay magiging reflexively na umungol at magngisi at i-up ang aming mga ilong. At pagkatapos ay itinulak niya ang kanyang upuan palayo sa mesa at inihayag na tapos na siya.
"OK, " sabi ko sa kanya, sa aking pinakamahusay na tinig ng NBD. "Kung nagugutom ka mamaya, ang iyong hapunan ay narito." Ngunit bihira siyang aktwal na babalik dito.
Ang kabalintunaan tungkol sa pagiging magulang ay na, kung may nagtanong pre-baby sa akin tungkol sa kung paano hahawakan ang sitwasyong ito, lubos kong kinutuban. Ito ay pagkain lamang, sinabi ko na. Hindi siya magugutom. Ngunit hindi ito tunay na pakiramdam tulad ng pagkain ngayon, at hindi ito tungkol sa gutom o hindi gutom. Ito ay tungkol sa mapagtanto ang mga bahagi ng aking sarili na lihim at nakakahiya - ang bahagi ng sa akin na alam na ang aking sariling kasalanan kung ang aking maong ay masikip dahil pinayagan ko ang aking sarili na kumalma sa tira ng cheesecake ng kaarawan pagkatapos ng pangangatwiran na nahihirapan ako - at Inaasahan na ang aking mga anak ay hindi kailanman maranasan kung ano ang pakiramdam na magkaroon ng uri ng katawan na natutunan mong dapat kang mapahiya.
Sinusubukan kong paalalahanan ang aking sarili kahit na, kahit na sa lahat ng ito na tinatangay ng hangin na panloob na kaguluhan na nangyayari sa aking sariling ulo sa mga oras ng pagkain, marahil ang aking mga anak ay may zero na bakas tungkol sa anuman dito. Marahil ay hindi nila iniisip na walang mali sa nanay, at marahil sila ay dumadaan sa pareho, ganap na pangkaraniwan, napipili-kumakain na mga bagay na halos lahat ng bata ay dumaan din. At alam ko rin na kung sino sila - at kung ano ang kanilang naramdaman tungkol sa kanilang sarili - mahalaga na higit pa sa kung ano ang maaari nilang wakasan na mukhang isang araw. Maikli o matangkad o mataba o payat, hindi ito magiging salamin ng kanilang sariling pagkatao, tulad ng hindi ito salamin ng sinumang iba pa.
Ngunit inaasahan ko pa rin na malaman nila ito. At kung gagawin nila, marahil ay hindi dahil sa akin.
