24 Mga bagay na hindi mo inakala na sasabihin mo ngunit tila normal na ngayon na ikaw ay isang ina

Alam nating lahat na sinasabi ng mga bata ang mga bagay na darnedest (at literal lamang ang mga ito; wala nang iba pa na nagsasabi ng "darnedest" na bagay) ngunit ano ang tungkol sa atin, kanilang mga magulang? Kami ay kilala upang mabigkas ang ilang mga medyo off-matalo banter aming sarili. May isang oras sa aking buhay kung kailan ko ipinagmamalaki ang tungkol sa aking mga kakayahan sa Jimmy Fallonesque na isakatuparan ang aktwal na mga pag-uusap sa pang-adulto na may kumpletong mga estranghero nang hindi minsang tinukoy ang pang-araw-araw na forecast ng panahon - iyon ay bago ang mga bata. Ngayon, swerte ako kung makakapag-sundalo ako ng limang minuto kasama ang aking mga kaedad nang hindi binabanggit ang Mickey Mouse o Handy Manny, at pinapasyal ko sa aking sarili ang aking sarili kapag nakamit ko talaga iyon. Hindi ako ipinagmamalaki na ako ay naging tao na ang magulang-ness ay nagpasok ng ibang mga bahagi ng aking buhay, ngunit sayang, narito kami.

Mayroong isang bagay tungkol sa pag-aalaga sa isang tao na may maliit na walang pag-unawa sa wikang Ingles na nagnanakaw ng mga matatanda sa kanilang isang beses na pino na bokabularyo at natatanging diksyon. Pupunta ako sa isang limbo dito at sasabihin na hindi ako nag-iisa sa pakikipag-usap sa shit-show na nakikipag-usap sa ibang mga tao na may sapat na gulang pagkatapos ng pagkakaroon ng mga bata.

Kaya narito ang ilan sa mga hindi inaasahang bagay na sinabi ko mula noong mayroon akong mga anak na naisip kong hindi ko sasabihin, ngunit iyon, sa konteksto ng buhay ng magulang, kahit papaano ay tila perpektong lohikal. (At sa totoo lang, kapag nabasa ko ang listahang ito, lahat ito ay nagpapatawa sa akin at higit pa sa isang maliit na psyched na may mga tao sa aking buhay na nag-udyok sa akin na ipahayag ang gayong … makulay na mga bagay.)

"Stop Licking The Baby."

Ang aking balahibo na sanggol ay may hawak na isang espesyal na lugar sa aking puso, at lalo akong natutuwa na pinasasalamatan niya ang aking mga anak na lalaki tulad ng ginagawa ko ngunit ang kanyang masidhing pagmamahal sa aking sanggol ay maaaring maglagay ng mga tiyak na implikasyon sa kalinisan na hindi ako lubos na handa upang harapin.

"Nagawa Mo ba?"

Alam ng lahat ng mga magulang na ang poop ay maraming mga salitang code na ginamit upang marahil buhayin ang minsan mapurol na tungkulin ng pagbabago ng lampin. Ang mga ito ~ masaya ~ mga salita para sa ihi at feces ay matapat na hindi halos kasing kakatwa sa katotohanan na ngayon ay nakikita ko ang aking sarili na regular na nagtatanong tungkol sa mga pag-uugali sa banyo ng ibang tao. Iyon ay hindi talaga isang bagay na ginawa ko sa anumang iba pang mga punto sa aking buhay. Ngunit ngayon ito ay mahalaga. Kailangan mong magtanong. Hakbang ng isang potiyong pagsasanay: Hawakan ang iyong anak na mananagot para sa lahat ng poopskies.

"Tumigil sa Pagpapatakbo sa Ating Kapatid Sa Iyong Maginhawang Coupe!"

Ang aking mga anak ay 15 buwan ang magkahiwalay. Pareho silang nahuhumaling sa mga kotse. Ginugol ko ang karamihan sa aking araw na pinipigilan ang aking sanggol na gawin ang aking sanggol na pumatay sa kalsada.

"Well, Ito ba ay Isang Hard Poop O Isang Soft Poop?"

Alam ng bawat magulang na ang pagiging pare-pareho ng bituka ay mahalaga at itinago ang mga sanggol ay ang pinakamasama. Kaya kailangan mong magtanong.

"Wala akong pakialam kung ang 'Jurassic Park' Ay Bukas, Pupunta ako sa Kama Sa 7:00."

Sinuri ng aking asawa ang aking temperatura pagkatapos ng pahayag na ito. Ako ay isang walang kahihiyang dinosaur nerd at maa-late sa sarili kong elopement kung ang Jurassic Park ay nasa TV, ngunit ngayon? Wala nang mas mahalaga kaysa sa pagtulog. Wala.

"Naghahain ba ng beer ang Chuck-E-Cheese?"

Ang sagot ay oo. Walang anuman.

"Halika Narito Kaya Maaari Ko Piliin ang Iyong Ilong."

Ang paglilinis ng ilong na puno ng booger ng iyong anak ay nakakagulat na nasiyahan. At gross. Tiyak na gross.

"Ito ay Tulad ng Isang Permanenteng Fanny Pack Na Walang Paglalahad."

Mga katawan ng post-baby, lalaki. Mahal ko ang aking katawan. Gustung-gusto ko ang mga katawan, sa lahat ng kanilang maluwalhating pagkakaiba-iba. Ngunit ang wika na ginagamit namin upang ilarawan ang aming mga katawan kapag kami ay tunay na nakikipag-usap sa aming mga kaibigan ay maaaring maging sobrang masayang-maingay.

"Bakit Hindi Nariyan ang Maligayang Buhay na Oras ng Kid-Friendly?"

Seryosong tanong. Bakit ?!

"Mmmm, Mahilig ang Mga Nanay!"

Seryoso, walang nagmamahal sa mga gisantes. Pakiramdam ko ay may kasalanan kahit na sinusubukan kong pilitin ang feed sa kanila sa aking mga anak.

"Tigilan mo Siya!"

Sa ginang sa harapan ko sa linya ng pag-checkout sa Target: Pasensya na sa panghihimasok ng aking sanggol. Kung pinapagaan mo ang pakiramdam, halos hindi niya pinupuri ang mga tao sa kanilang amoy, kaya dapat na nasa laro ka na.

"Ito ay Oras ng Hapunan. Dumura Ang Pagkain ng Aso."

Ang isang maliit na pagkain ng aso tuwing ngayon ay okay, di ba?

"Ang Sister ni Sofia Ay Tulad ng Isang Biro."

Kapag ang mga pagpipilian sa TV ay binubuo ng Disney at Disney Jr, ang mga programang palakaibigan ng bata ay minsan nagsisimula upang gayahin ang mga soap opera. Seryoso bagaman, ano ang problema ni Amber?

"Masyado na akong Pagod sa Pag-inom."

Pagkapagod ng magulang = ang panghuli pagod.

"Nami-miss Ko ang pagiging simple ng Middle School."

Alam mong seryoso ang mga bagay kapag nagnanais ka ng pre-bangs phase ng iyong buhay.

"Mayroon akong Isang 10-Wipe Diaper Situation sa Dito" (Sinabi Sa Kasosyo, Habang Nagbubulungan)

Ang mga sumasabog na lampin ay dapat idagdag sa listahan ng World Wonder. Ito ay ang isa na may pinakamaikling linya upang bisitahin. Paano na ang gayong maliliit na tao ay gumagawa ng maraming basura? Seryoso?

"Ako ay Immune To Farts And Vomit."

Ang mga bata ay walang gaanong pagmamalasakit sa kahinhinan at / o mga pampublikong pagpapakita ng mga pag-andar sa katawan.

"Diyos, Gustung-gusto Ko ang Aking bombilya Syringe."

Seryoso, ang mga bagay na iyon ay sobrang saya.

"Hindi Ko Nais Na Pumunta sa Target."

Suriin ang pulso. Tulog na tulog.

"Paano Nakakuha ang mga Mainit na Gulong na ito sa Toilet?"

Salita ng payo: Ang mga maliliit na mainit na baras ay hindi maapektuhan kaya't ituloy mo lamang at ipasok ang iyong malinis na malinis na kamay sa mangkok ng mga viral microbes upang makuha ang maliit na sasakyan. Ah pagiging magulang, walang tagumpay na napakaliit upang ipagdiwang.

"Huwag Tumingin Sa Akin nang Walang Isang Kondisyon."

Ang aking mga anak ay 15 buwan ang magkahiwalay. Sapat na sabi. Iyon ay isang walang lakad, ginoo.

"Mayroon akong Isang Malubhang Kailangan-Kape-A-Tosis!"

Just FYI: Maliban kung ang iyong mga katrabaho ay may kakilala sa Doc McStuffins, malamang na hindi nila mailalarawan ang iyong caffeine-deprived diagnosis bilang mga batayan para sa isang "random" na pagsubok sa gamot.

"Nasaktan Mo Ba si Jell-O Muli?"

Ang mga bata ay nakakakuha ng isang maliit na madaling gamiting sa grocery store, kaya pinakamahusay na pagmasdan ang kanilang pag-abot sa pag-thieving.

"Salamat Para sa The Dead Spider!"

Kapag binibigyan ka ng iyong anak ng kahit ano, kahit isang patay na spider, iniunat mo ang iyong kamay at sinasabing salamat habang itinapon mo ang iyong bibig, sa halip na sa iyong anak. Tinatawag itong isang may sapat na gulang.